岁月与背影，渐行渐远
第4篇文章
文/遇见L小姐
曾经以为我永远都不愿意再提及那些过往，和曾经陪伴我七年，给我婚姻的那个人。
直到今天，往前夫账户打入了第一笔还款，那一刻，我仿佛卸掉了一个沉重的包袱，或者更准确一点来说，我在用自己的方式，一点点的告别过去，告别那七年的感情。
（1）七年后的我们，形同路人
2017年8月1日，刚过完27岁生日不到半个月时间，我和前夫协议办理了离婚手续。分开的原因，林林总总，一言难尽。终究是用力爱过，终究是相伴了七年青春的人，沉默，是对彼此和过往最后的尊重。
这是我们在一起的第七个年头，都说婚姻有七年之痒，而如今，我既是相信这个所谓的“歪理”，也不太相信。相信是因为我们相识两年，婚姻五年，第七年分开了；不太相信是，我们的婚姻在第四年、第五年、乃至第六年已经出了问题，只是我们彼此不愿承认，勉强将就，走到了第七年。
从民政局办完手续出来，天空下起了朦朦细雨。他朝我指了指东边，说，从那边打个车到高铁站吧，这个路口不好打车。然后，就这样他朝西，我向东，就此别过。
五年前，也是在这个地方，我们一早来到民政局排队，领结婚证。那天来早了，还没到登记的时间，心情很愉悦，那种高兴的心情就犹如中了大奖一般。他让我坐在民政局门口的草地上拍了张照片留念，阳光撒落在我的身上，所有的一切都弥漫着幸福的气息。
而如今，五年时间过去了，工作人员把拍摄的离婚证照片递给我们，我看到了照片上憔悴无比的自己，与当初结婚证上面的照片简直判若两人，五年的婚姻生活，脸上写满了生活的沧桑和倦态。
我向东，渐行渐远。路上车水马龙，有嘈杂，有尖叫。独孤地行走在路上，无人问津，仿佛全世界的人来人往，热闹非凡皆与我毫不相干。我拨通了妈妈的电话，电话那头，她再三询问，不知道是因为难受，还是突如其来的解脱，我的喉咙像是被什么东西哽咽住，一句话都说不出来。听到了电话那头传来她焦急不安的语气，过了几分钟，我一下没忍住，在电话里痛哭，“妈，我没家了，我再也没有家了！”
她一下子也不知所措起来，痛哭说，“不要怕，过去了，都会过去的。你还有我们，这里永远都是你的家。”
雨越下越大，我全身都淋湿了，雨声，车声，嘈杂声，全部混合在一起。
那天，我的世界也下雨了，很大很大。
七年的感情生活告诉我，如果一个问题得不到根本的解决，随着时间的推移，迟早有一天，它会深深的里面扎根，疯狂的蔓延生长，直至有一天完成它的根深蒂固。
（2）往事冗长，忘记太煎熬
爱一个人太用力，以至于卑微到了尘埃，分开后的日子，无疑是痛苦的。回到深圳后，我把自己装成了一副若无其事的样子，努力保持表面的平静，并没有跟同事和朋友说起这一切。况且也不知该如何说起，从来不喜欢抱怨的我，将所有的事情永远都是自己默默吸收和承受。生活并没有那么美好，为什么还要将痛苦分与他人呢？
不得不承认，这段感情的割舍让我痛苦至极。每天在公司我依然正常上下班，只是表面的平静看起来让人觉得不够之前温暖，以前我是个多么爱笑的姑娘。如今的面庞，却多分忧愁和沧桑。我搬出了那个生活了很多年的房子，临走的时候，除了带走几套衣服外，其他一一舍弃掉了。有记忆的东西，大概都不适合留在身边了吧。
离开一个多年陪伴的人，心里脆弱至极。妈妈说，就算是一只陪伴多年的宠物小狗，都是会有深厚的感情，更何况是一个有血有肉的人。是啊，这七年，要说没感情，是假的。有好几次，在上着班，脑海中突然涌现出以前生活的情景，一段一段，就像放电影一样，顿时间泪流满面，我赶紧跑到洗手间，洗了把脸，等心情恢复平静后，再若无其事的出来。
再后来，因为心情状态持续的不好，我患上了很严重的胃病和失眠症。每餐都只能吃下半碗稀饭，胃酸过多，但凡是吃点有味道的东西，全都吐出来了。每逢到了凌晨四点多，胃便开始酸痛，在床上翻来覆去无法睡眠，熬到凌晨7点起来刷牙，然后便一直吐酸水，几乎快要把肚子里的肠子都要吐出来。这样煎熬无比的生活日以继日，我变得暴瘦无比，短短一个月的时间，瘦了整整12斤。
同事看我太难受，介绍了个老中医给我，开了些几剂中药熬与我服。调理了大概半个多月，刚好逢上了国庆假期，在惠州家里修养了一周，才慢慢的能吃下半碗一碗饭，睡眠也开始得到了改善。
这样的黑路，记不清走了有多久。告别了不合适的婚姻，是重生，亦犹如断臂割肉般，伤痕累累。
到了后来，我逐渐才能体会书上所说：那些所有打不倒你的事情，终将会使你变得更加强大。
有些劫，存在生命里，躲不过，也逃不掉。唯一只能面对，满血复活后的你，一定会感谢曾经那些让你伤痛的人和事，感谢成长。
（3）一别两宽，无欢无喜
离婚是我提出来的，很平静，没有任何吵闹。
都说，人心凉后，就是离开的时候了。结婚后我一直渴望有个属于自己的房子，于是我拼命工作，努力攒钱，你也是一直在我的督促和鼓励下勤奋工作。
直到2016年国庆，我们终于买上了梦寐以求的房子，签订合同的那一晚，我高兴的睡不着，发了条朋友圈，所有的努力都会开出花朵来。我无数次在脑海中幻想并规划着，客厅墙是刷浅绿色还是米黄色，家具是买田园风格还是欧式风格，浴缸怎么装，榻榻米弄怎么样的好看，甚至我还想过窗帘买什么颜色，书柜里面要放哪些喜爱的书，阳台上要种哪些花草。
可现实是多么的残酷和造化弄人，当我紧锣密鼓地张罗这一切的时候，当我以为这些都才是幸福的刚开始时候，当我沉浸在自我描绘的这些美好蓝图时，殊不知你瞒着我做了那么那么多的事情，这些年的相处，你应该知道我是最恨欺骗的，尤其是被一个自己最爱，视为重要的人欺骗。
事不过三，我累了，是真的累了。我想，你应该也累了吧，撒一个谎言，然后紧接着需要更多的谎言去圆最初的谎言。我们每天躺在同一张床上，却各自心里有着不同的小九九，怎能不累呢？
最后一次告别，是去年元旦的前一个礼拜。我们一起去办房产证手续。你说不想要房子，一个人没有压力，自由自在，过的才潇洒。我知道，这并非你的心里话。这么多年的夫妻情分，既然分开，也应该分的体面，分的心安。我说如果你决意不要房子，那就留给我，我还回房子一半的钱给你吧。
你沉默了下，说随便。问我能不能坐下来吃最后一顿饭，我点头默许了。那顿饭，没有平日的谈笑风生，也没有彼此的诸多埋怨；那顿饭，互相品尝着过去这些年一起经历的风风雨雨，和喜怒哀乐；那顿饭，悄声无息的在跟我们的过去告别，跟彼此告别。
（4）涅槃重生
有一点很值得庆幸，婚后这么多年，我一直坚持上班，保持与职场与社会不脱节。离婚后，我口袋只剩了不到两千块钱，之前所有的钱都拿去买房，给前公公去看病了。口袋空空，却心无畏惧。工作不是唯一，但现在它对于我却至关重要。一份稳定的工资可以维持我每个月的房贷，可以支撑我的经济。只要勤奋努力，生活总会好起来的吧？
生活上我是个比较会规划用钱的人。搬进公司宿舍后，省了一笔在租房的开支，胃病逐渐转好后，楼上楼下全都是熟悉的同事，有了固定的朋友圈，心情也开始慢慢变得平稳。一向不喜欢运动的我，每周日也在坚持锻炼，慢跑；我新买了很多书籍，都是散文小说，有诙谐的，有国外的，用它们一点一点地在消磨时光；我开始走出去，一个人去澳门，去香港，去云南。去见想见的人，买喜欢的东西，吃甜腻的蛋糕，做想做却一直没有完成的事情。
走过了很多地方，看过了世界很多的美好，我的内心开始与自己和解，开始对过去释怀。离婚近一年来，承受过很多异样的眼光，风言冷语，也经历着一个人的艰难，有时候我也在内心反问过自己千遍万遍，离婚，是不是个错误的选择？想通想明白后，也能找到一个比较折中安慰自己的结果。一、婚姻中快乐是否比忧愁多？二、如果另一半这辈子都这样，无法改变，是否能包容接受？三、每段婚姻，结束还是维持，无论选择哪种方式，都有对错的一面。既然选择了，那就尊重选择。
所以，我不再自我纠结，放过自己，才能走出这个这个泥潭。说实话，我心疼这七年，人生能有几个七年，不愿接受自己的失败，也不甘心这七年的付出。如果前面的七年婚姻是错误的，学会止损，起码后面的人生不至于太心累。所以27岁，那又怎样？
分开以后，我不再逢年过节，就提前张罗给你家亲戚送礼问候；
分开以后，我不再每天深夜等你回家，然后困倦在沙发上；
分开以后，我不再为你做你最喜爱的韭菜煎蛋，炖你爱喝的排骨汤；
分开以后，我不再时常惦念你爸妈的身体好不好，什么时候定期去检查；
分开以后，过年时我不再帮你妈妈一起做年夜饭，不再和你一起贴对联；
分开以后，我不再担心你有什么秘密再藏着，我不喜欢猜，很累......
愿你余生安好，亦愿我学会释怀！
再见，再也不见了。
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