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我用一年战胜抑郁症的经验

我用一年战胜抑郁症的经验

作者: 我是四哥 | 来源:发表于2018-08-10 18:18 被阅读0次

    初入简书,想的是以手中一笔,写世间万般。

    既然如此,就从写自己开始吧。

    希望第一篇文章,能给正被抑郁症困扰的朋友们带去信心和帮助。

    1)

    我是在2015年患上抑郁症的。

    这一年,我的两个舅舅先后患病离世,

    这一年,我的父亲做了痔疮开刀和肾结石体外碎石手术,

    手术后一星期,母亲又在起夜时突然大出血。

    120,第三人名医院,再转肿瘤医院,

    最后确诊——子宫癌。

    而上述这一切,我是在母亲化疗半个月后才从表哥那里得知的。

    接他电话时,我正在中亚一个小国,手捧6支鲜花参加女友的葬礼。

    确切的说,是我未婚妻的葬礼,

    因为就在一个月前,她的父母刚刚同意我们在一起。

    我们原打算等她毕了业就结婚(她当时还是国立斯拉夫大学法律系的大四学生),可在15年的9月15日这一天,

    她突然心脏病发作。

    走了,一句话也没留。

    请大家原谅我在此隐去她的名字,我怕那几个字一出现,自己就再也没有勇气把这篇文章写完。

    总之,我的爱人,我的亲人,在2015年里就这样一个接一个地遭受命运的白眼。

    而我,像游魂一样在9月的锡尔河旁边长时间地徘徊,

    看着他快乐地流淌,一如既往。。。

    2)

    我向董事长请辞。

    作为分公司经理,按照劳动合同,需要提前三个月递交辞职报告。

    也许是对我的遭遇比较同情,也许是怕我身上的霉运传染给公司,董事长在电话里批准了我的申请。

    5天后,明斯克分公司的经理会来和我做交接,一个星期之内,我就可以回国。

    可没想到这短短一个星期,

    却成为我噩梦的开始。

    先是失眠,盗汗,

    紧接着是心慌,胃痉挛,

    期间,我偶然吃了几颗从当地超市买的俄罗斯奶糖,感觉稍微能减缓一些症状。

    但痉挛的频率越来越高,每过三四个小时就发作一次,这也就意味着我这一晚上,根本就没法睡觉。

    尤其是胃痉挛严重的时候,感觉心脏也跳的厉害,仿佛再不控制的话,心脏就会骤停!

    这是我人生第一次,感觉自己就要死了。

    我清清楚楚地感觉自己正在向死亡接近,不是走近,也不是跑向死亡, 就是这么一点一点地向死亡飘过去。

    但每当最后一步,一伸手就能碰到死神的时候,他却故意往后退半步,继续着对我的折磨。

    最严重的一次,夜里1点左右再次发作,当时感觉自己快要昏厥过去,眼睛都睁不开,

    我按照之前从网上查到的知识,用右手大拇指死命地按压左手的大鱼际,

    大约五六下之后,感觉心跳才逐渐平缓下来。

    到了早上6点半左右,症状稍微好转一些,我立刻开车去了协和在当地设立的一家中医院。

    说是医院,其实只有一个中国医生,外加两个当地的女护士,和几个打杂的工作人员。

    我到的时候,陈医生正在医院门前空地上打太极拳。

    听了我的描述,他给我量了血压,测了血糖,看了舌苔,把了脉。

    没有任何问题!

    什么?!

    我几个小时以前心脏还怦怦直跳,像是要要从胸口跳出来,现在竟然血压正常,脉象稳定?!!!

    有没有搞错!

    在我的一再坚持下,陈医生给我开了葡萄糖,

    于是,从那天起,

    我不再去应付什么税务局,质监局,环保局,黑涩会,小混混,也不再去管什么业绩压力,

    开始了每天三瓶葡萄糖的快乐生活。

    3)

    也许是医院的环境比较舒适,也许是远离了公司那些乱七八糟的事,吊了两天水后,心慌的频率逐渐降低下来。

    顺利度过交接期后,我经过14多个小时的飞行,转机,再做了三个多小时的动车,终于回到了家乡,一座三线小城。

    放下行李,我第一时间去了医院。

    几乎是把所有能做的检测都给做了。 血,尿,粪便,五脏,能查的全查个遍。

    到了心血管科的时候,医生拿着我的各项检测报告,信誓旦旦的说我的心脏没有问题。

    可我的内心却有个声音清清楚楚地重复着:“自己活不长了!”

    现在想想,我那时就已经患上了初期的抑郁症,但当时的我根本没有时间休息,每天陪母亲做化疗,后来又做了

    几个疗程的放疗。

    大约半年以后,母亲的鳞状上皮细胞癌抗原 由最初的8.7 降到了2.4。

    距离0——2的正常值只有一步之遥。

    而在此期间,我自己的状况却一天不如一天。

    4)

    我记得是在2016年的8月初的一天,我第一次明确地意识到,自己得了抑郁症。

    我自己属于那种不管喝到多醉,哪怕喝到桌子底下,大脑还很清楚的那种人。

    没想到在抑郁症这件事情上,竟然也是这样。

    我越来越清楚地感觉自己得了抑郁症,但就是无法自拔,没法从那种惶惶不可终日的心情里面挣脱出来。

    这种心情像是长长的绳索,他勒得你喘不过气来,却又不勒死你,仿佛就等着你自己了断自己。。

    我开始远离人群,远离父母,一整天一整天把自己关在房间里发呆。

    渐渐地,我不再考虑生的问题,我开始考虑死亡,各种各样的死法。

    在很多瞬间,我觉得只有死亡才是世界上最美妙的事情,他能让你摆脱一切的苦恼,不用再过这种行尸走肉的日子。

    那时的我,不仅爱上了死亡,甚至渴望死亡。

    而我的异常,父亲母亲当然看在眼里,

    虽然过去这么长时间,我还清楚记得当时我们之间的对话。

    母亲:“儿子,千万别想不开,我们老了以后还要靠你啊。”

    我: “靠我?我还不知道自己能不能活到老。”

    父亲:“你搞什么?有什么事情想不开的,振作起来!”

    我: “我不搞什么,我只是想死,不想再这么难受。”

    。。。。。。

    我到现在都忘不了父亲当时的眼神,

    绝望,可怜,同情,还带着一丝说不清的味道。

    就在这场对话的第二天,我被父母带到了市第三人民医院的精神心理科。

    一个比我还年轻的大夫询问了我的状况之后,当场下结论:“典型的抑郁症”。

    听了医生的宣判,父亲和母亲立刻慌张起来,母亲把双手放到我的肩膀上,好像如此就给我添加一些能量和勇气。

    其实当时的我没有一丝害怕。

    我坐在医生对面,看着他消瘦的脸,心想;

    “你个傻X,我知道自己得了抑郁症。”

    “可那又怎么样呢? 我会死,难道你不会吗?”

    “你不知道死亡是可以让人摆脱一切苦恼的吗?”

    我坐在那里,听医生继续和母亲絮絮叨叨,无非是交代一些注意事项,开一些药品。

    终于,在8月15这个伟大的日子,我光荣地成为了一名抑郁症患者。

    5)

    回到家,老两口对于要不要让我吃药,进行了一场大辩论。

    我其实是无所谓,不管他们做了什么样的决定,我是不会服药的。

    “吃药,只会延长我的痛苦。”

    讨论的结果,父亲占了上风,

    他相信自己,也相信他的儿子,

    相信这30年来的言传身教,也相信他对我30年的了解,远远胜过那个年轻医生对我几分钟的观察。

    全家一致决定,先保守治疗。

    现在回过头来看,真的是非常感谢父亲这个决定。 要知道,对一个父亲来说,做这样的决定真的是需要很大的勇气!

    而紧接着,父亲又做了第二个决定。

    让我把小时候的爱好重新拾起来。

    他买来了印谱,字帖, 篆刻刀,寿山石。

    从此,我就开始干一件在别人看来十分缺心眼的事:

    用雕刻刀在石头上竖着冲出一条一条直线,再旋转180%,重复动作。

    等到石头上无处下刀时,就把石面磨平,然后继续之前的动作。

    刻满直线,磨平。

    再刻满,再磨平。

    一天24个小时,除了吃饭上厕所,我就趴在书桌上。

    每天只做两件事:刻直线和等待死亡。

    我不觉得累,也不觉得无聊。 死亡面前,一切都是无聊。

    6)

    我日复一日地刻直线,从手,小臂,肘关节,肩膀,疼了一个遍。 感觉石头越来越软,手腕越来越有力。

    这样的生活大概过了有四五个月,每次磨下来的石粉, 我都收集起来,装满了4个奥利奥圆形铁盒。

    这半年里, 我没有刻过一个字。

    我的脑袋一个劲地催自己赶快做一个作品出来,但我的心却一次次打退堂鼓。

    直到2017年快过春节的时候,我终于鬼使神差一般,不假思索地刻出了自己的第一个作品;

    “我生无田食破砚”。

    看着鲜红的印拓,我哭了。

    没有悲伤,没有感动,没有忧愁,没有兴奋,只是让眼泪流出来而已。

    看着被眼泪打湿了的整张连史纸。

    我忽然产生了一种愿望:“我不想死!我想继续刻下去。”

    “哪怕注定要死,也请再给我几天时间,我想多创作一些篆刻作品。”

    从那天开始,我又重新把毛笔拾了起来,

    《东方朔画赞碑》,《大唐中兴颂》,《吴均贴》。。。

    我没日没夜的临摹。

    把小时候看过的书重新打开,老托,雨果,老陀。。。

    从字里行间,我越来越感受到生的美好,对活的渴望也越来越浓。

    一天,两天。。

    一个星期,两个星期。。

    大约又过了将近三个月,

    终于有一天,一觉醒来,感觉自己的心好像又回到了胸腔,而且充满活力。

    在春暖花开的季节,我站在淮河岸边上,看着一望无边的野菊花,

    告诉自己:“终于,又活过来了啊!”

    7)

    一些亲身感受:

    一) 在抑郁症萌芽期向“真”抑郁症转变的那个阶段,是十分关键的。

            如果此时能够采取积极措施,就可以免去日后许多苦恼。

    二) 抑郁症,不仅是心里疾病,而且会到来很多生理方面的痛苦,并不是像大家以为的只是所谓“想不开”。

            很多抑郁症患者是在沉默中独自忍受这种生理痛苦,身边有抑郁症患者的朋友,一定要重视这一点。

    三)治疗抑郁症,60%在亲友,30%在情志的调整,10%在药物。 (如果生理反应特别激烈的时候,当然请谨遵医嘱。)

    四)治疗抑郁症的几个心里转变过程:

          希望死——无所谓生和死——不想死——重新感觉到生活的美好。

    五)治疗抑郁症的方法,不是成天劝他:“你要心情好一些。”

          而是要给他设定一个任务,一个每天都能看到成果的任务。就好比我在磨石头时不断积累下石粉,看到    他们,我就觉得自己的生命是有意义的。

        没错!即使是一堆粉末,对抑郁症患者来说,也是有意义的!!!

    最后:

    这篇文章不是写给抑郁症患者的,而是写给身边有抑郁症患者的朋友的,希望大家能够以一颗包容的心态对待他们,尽可能地帮助他们。

    如果能达到这个效果,那我写这篇文章就真的是幸甚至哉了!

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