我的妈妈

这是一篇迟到的作文。多少年前高中语文老师布置的作业，我的妈妈，我没有写，脑袋里一片空白，竟然一个字也写不出，就这样交了白卷。

多少年了，我一直记着这篇作文，像欠了债一样，希望自己有一天能写点什么。然而多少次，我写完我的妈妈这个题目便无话可写了。

这一次我鼓起勇气，试一试，讲讲我的妈妈的故事。

我的妈妈，四岁上死了父亲，不记得父亲的模样，母亲带着年近一岁的妹妹改嫁，把我的妈妈留了下来。从此，我的妈妈就过着孤儿一样的生活，经常食不果腹，连一双鞋也没有，冬天只有一床被子，床上还铺着凉席。我不能想象那个时候的贫穷，不能想象我的妈妈受了多少苦。除了物质上的苦，还有精神上的苦，亲戚们即可怜我的妈妈，又把勤快的妈妈当做公用的干活的人，妈妈给各个亲戚家烙煎饼干各种家务，经常累的偷偷的哭，只为了大家能喜欢她接受她。同时她不敢思念她已经改嫁了的母亲，因为亲戚邻人都骂她的母亲是个狠心的坏女人，她的内心永远矛盾的爱着自己的母亲。

这样的成长经历没有磨灭掉我妈妈开朗的性格，她仍然勤快热情，只是在家里，面对我们这些家人，她会有些别扭的逻辑。比如说，她每次做家务都满腹怨言，我们都战战兢兢的看她干活，帮也不是不帮也不是。她经常像个孩子一样脆弱，一句话不合适她就大发雷霆。说到这里，我又想断掉这篇文章了。因为，妈妈的性格，造就了她的婚姻悲剧，她的人生悲剧，是我绕不开的，我们共同的创伤。

我的爸爸在我六岁时出轨了，爱上了我家的邻居，我爸爸的同事。之后，妈妈的眼泪没有停过，我的眼泪陪着她流。这是我不能写的故事，永远不敢触碰的伤口。我讲我的妈妈，永远绕不开这段故事，因为，我的妈妈，在我爸爸出轨两年后，自杀了。

多少年了，在我心里一直反复回放着一个场景，我看着她面无表情，麻木的走向死亡，我哭，我喊，妈妈你不要走，都无济于事，她决绝的走了。剩下我和年幼的妹妹，在这个人世间。我经常想，我能活到现在，实在是超标了，很多时候，我觉得自己多活一秒都是多余，我应该追随她而去。我的心冷冰冰的没有温暖的活着，表面上正常的一个人，在无人的时候就像一具行尸走肉。这个世界是虚幻的，让人有时分不清真与假。我病了，没有人知道。直到很大了我在考心理咨询师的过程中，才知道自己得了一种创伤后应激障碍的病。目睹亲人死亡对一个孩子来说是巨大的创伤，无法承受，只能麻木自己的感觉，让自己行尸走肉一样活着，只有这样才能活着。我的妈妈自杀后被送往医院救了回来，然而我再见她时，已经不知道她是我妈妈了。

这样魔幻的剧情有人信吗？呵呵，这是我的事实。我的妈妈，生了好多年的病，我再也没有心疼过，她对我的关心我再也没有感动过，她的拥抱我没有感觉，她的笑容我没有感觉，我能感觉到的是她变成了另外的坏女人不再是我的妈妈。我对她的爱被封存了。

这样的事实我是羞于写出来的，在过去的岁月里，这是不能说的秘密。直到我自己成为一名心理咨询师。这样的创伤治疗起来需要流好多好多的泪水，把曾经被惊吓压抑起来的恐惧和伤心愤怒释放出来。我像对待自己的来访者一样，给自己精神分析，认知治疗，催眠治疗，意向治疗。终于有一天，我可以看到我的妈妈了。

我看到她了，她慢慢的好了起来，开始信奉基督教，恢复了开朗的性格。她仍然一如既往的关心我，爱护我，我的心开始暖和起来。我对她的爱解封了。我还记得刚刚解封的那几天，我走路都在开心的蹦，哈哈，我跟我的妈妈重新有了心的联结，那种丝丝扣扣的温暖与复杂，是那么真实，那么让人热爱生命。

我的妈妈，是个勤劳善良的女人，她的一生坎坷，在我对她无动于衷的那些年，她也没有放弃我，一直尝试打开我的心，我有这样的妈妈是我修了好多辈子的福气。我爱我的妈妈。

今天中午，我做好饭，叫妈妈一起来吃。我们一起吃好饭，一起看一场喜剧综艺，我们笑的很开心。其间我回忆起往事一幕一幕，笑中带泪，我紧挨着妈妈，生命的温度力度，只有经历了风雨才愈加强大。我爱我的妈妈。

我可以说出这句话了，我爱我的妈妈，她是世界上最好的人。老师，我的作业完成了。我对自己的人生有了交代。