我今年25岁，依然不想结婚

世界上有一种冷，叫我妈觉得我冷。所以她会翻出很厚很厚的羊绒保暖内衣，盯着我穿上。

她对我的一切事情，就是这样不放心。尽管我告诉她，我的羽绒服货真价实，她却依然执着地相信她给我的才是最好的，固执的认为我不懂得照顾自己。

同样的，有一种脱单，叫我妈觉得我该脱单。所以她不厌其烦地劝我找个对象，结婚生子。甚至天天替我打听谁家的孩子单身，谁家的父母也在为孩子找对象，把我的照片随时带在身上，好把我推销出去。

我尝试说服她，也曾经抗争过，但都没有用。甚至，她给我扣上了“不孝”的帽子，说我忤逆她。

从小到大，我都希望我妈为我安排好所有的事情，好让我舒舒服服就能过完自己的一生。但唯独这件事，唯独涉及到情感，我真的不希望她插手。

因为我想要的是一段能让我动心的爱情，它关于缘分、眼缘、性格相合，三观，这一切都只能由我自己去选择，而不由别人。

我想，你也一样吧。

你也委屈地觉得不是自己想单身，你也明白真的不像他们说的你太挑剔，而是你真的没找到一个合适的对象。那个让你甘愿放弃世间精彩，只和他过一生的人还没有出现，你也有点着急，有点无奈。

有的时候被逼急了、逼烦了，真的想一气之下就随便找个人嫁了。

于是，又会服软，会答应跟上妈妈去一次相亲。

但和相亲对象吃了两回饭之后又觉得，比起单身，和这样一个三观不合的人在一起更是个噩梦。

你可能和他聊不上两句，你爱聊文字和行业前景，他却觉得女生不用懂太多，张口就问你会做几个菜，懂不懂怎样手洗衣服。你想要找的是一个能体贴自己的成熟男人，他却也想找个能照顾他的贤惠女生。

甚至，连下一次约会的安排，你们也有分歧。你想去外面采风看风景，他却想去网吧打游戏，让你跟着。

后来，你就累了倦了，不想再勉强自己去应约。然后又周而复始，妈妈唠叨，你心烦。想遂了她的愿，想妥协，却又不甘。

以前常听人说：养儿一百岁，长忧九十九。

你妈逼你结婚，是这其中的一种忧，更是一种爱。

她可能忧心我们一个人在外漂泊，身边无人照顾。她可能担心我们会遭受旁人的冷言冷语，不想自己心中优秀的孩子被人说闲话。她更有可能想在自己百年归老前看到我们出嫁，看到我们有一个幸福的家，而不需时时刻刻害怕我们没有人疼爱了。

对于她的担心，我们当然需要懂，需要理解。也需要晓之以情动之以理。

前段时间，一个女孩在网上晒出了被妈妈催婚的聊天记录

问：“妈妈，我为什么一定要结婚？”

妈妈很惊讶：“女人不结婚生孩子怎么能行呢？你老了怎么办？”

女孩纳闷：“你老了指望我爸照顾你吗？”

“什么，你爸？”女孩妈妈想起了自己甩手掌柜似的老公，忍不住说：“我可不敢指望，他不用我照顾就不错了！”

“那你老了是指望我照顾你喽？”

女孩妈妈有点生气：“放心吧，我才不会给你添麻烦。”

女孩笑了：“你看，你连自己老了都不知道该怎么办呢，干嘛天天操心我老了的事儿？”

“再说，我活到60岁，真正衰老就那么几年，为了短短几年，拿自己半辈子做赌注，真的值吗？”

如果不是出于灵魂碰撞的火花，而只是把婚姻当做无聊时的慰藉，衰老时的保障，那婚姻的性价比，还能剩下多少？

这样的婚姻，我宁愿不要。

就像林夕说的：“很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是能够一起分享看电影心得的人。”

“如果为了只是找个伴，我不愿结婚，我自己一个人都能够去看电影。”

世界上有一种孤独，不是没有人陪你，而是陪你的那个人，根本不懂你。

一辈子太长了，遇见错的人，远比孤独更可怕。

“我今年25岁，单身”看着朋友玲玲在朋友圈发的这句话，我心里突然涌起一阵恐慌、无措。

都说：女生过了25岁，就嫁不出去了。

因此，25岁的我们充满了危机感。

妈妈说：你年纪不小了，该谈恋爱了。

爸爸说：遇见合适的，就先处着吧。

奶奶说：找个本地的小伙子，条件差不多就行了。

最近一段时间，类似的话听了不下十遍，逢年过节的时候走亲戚的时候，七大姑八大姨都催促我找对象，身边差不多年纪或者比我小的朋友，不光结了婚孩子都可以打酱油了。我也渴望爱情，只是一直没有找到那个我可以肆无忌惮的在他身边放肆，容我作天作地的小哥哥。

我今年25岁，走到了一个尴尬的大孩子时期，我们在一种骄傲自大与与缺乏安全感之间深深徘徊，被越来越强烈的无力感包围，世界不再不再黑白分明，凡事不再是简单的对与错，我们又越来越多的无奈，看着父母越来越老，能陪他们的瞬间越来越少，拿起砖头，不能陪他们，放在砖头，养不起自己。

爸爸一直担心我的工作，他们一心想让我稳定下来，做个公办老师事业编的，可他从来也没有像我提过，我也一心想凭借自己的本事做一番值得他们骄傲的事情，然而至今也未能如愿。

我今年25岁。每一天的生活似乎都在重复着相同的定律，就如同键盘上不断敲击的ctrl+v，每天都是同样的算法，就连输入的值都是相同的，更不必说输出的答案了。

每天怀着上坟的心情迈上了工作的必经之路，又在反复的工作中等待着时钟摆到六点一刻，那一瞬间的欢愉。

我的身边出现了各种各样的人，有人勤勤恳恳，有人懒懒散散，我看到很多种生活方式，还是想坚持自己的标新立异，我听着汪峰的《北京北京》，我想去北京看秋叶；看了一路向西，想去大理穿便大街小巷‘我还有各种各样的事情要做，所有人都叫我别折腾，大家都说我太文艺，可是我默不作声。

我今年本命年，单身，没有30岁的成熟与睿智，无法拥有对未来的自信与成稳，也少了20岁的青春与稚嫩，没有了还是学生的借口，少了拖家带口的压力，没有想走就走的冲劲，但我只想做独一无二的自己。听从我心，无问西东。

我今年25岁，依然不想结婚。