七天

【原创首发  文责自负】

第一天

  如果可以，我想就这样睡上七天七夜。这是早上，近八点。我知道，外面已是烈日炎炎。

  我没有什么意思，只是想叙述这样一段场景。一段生活的场景。

  我看见她在菜场。她在听电话。一个沉静而温和的女子。

——恩，我在菜场呢。

——半天不接电话，以为你还在睡。

—— 哪里啊，我都买好菜了。

——都买的什么？

——嗯……买了肉，儿子要吃糖醋肉的。还买了饺子皮，包饺子的，还买了手工擀面，我爸爱吃的，还有，不跟你说了啦。好热哦……

——谁叫你那么笨，那么远，还要买了菜拎回去。

——才知道我笨啊……

那个女子一脸的温暖。

——你休息几天啊？

——七天呢。

——才七天！打算怎么过？

——嗯……，我想先休息一天，在家好好陪陪儿子，把家里的那些东西清理一下，洗洗，晒一晒。

然后，我想会一个好多年没见的同学，这样，干脆就约那些朋友一起来家聚聚……

——累不累啊你？休息就好好在家休息，真是的！好了，你赶紧回去吧，晚上再打你。

——嗯，好的。

我看见的这个女子，是笑着的，她是满足的，她是快乐的。

  然而烈日下，我这样的无助。妹妹打电话我，说父亲正在转往市内医院的途中，病两天了，起初怕我担心没告诉我。我觉得自己一点力气也没有了。脑子里面一片空白，能够想的就只有一个问题，要快点去医院见到他。

  他就站在医院门口。 等我走进，他弱弱地，喘着气，说：又害你们……麻烦你们……

  我是鼻子已经酸得不行，说不出话。我与妹搀扶他上楼。哥哥也赶到了。

  去买了碗稀饭，给他。才发现他已经端不起一碗稀饭了…… 我接过碗，挑了一小勺，吹了吹，送到他嘴边。

  我看着眼前的这个衰老的男人，怎么也不愿相信他就是我的父亲。他好像是转眼之间就老了的。这个男人为我们兄妹三人倾其一生的光阴，倾其一生的精力与心血，如今被病魔缠身，他竟然满心的自责，竟然像个做错了事的孩子般抱歉，不知所措。这便是我的父亲。他躺在病床上，脸色苍黄，衣服套在他身上空空荡荡的，仿佛他身上已经没有了血，肉也不存在了。我突然觉得自己就像是个吸血鬼，吸干了他身上所有的血液。

第二天

  今天，她早早就起来了。她要赶去市内看望她的父亲。

——我在车上，去看我爸的。

——是你一个人吗？还是那小家伙也在一起？

——小家伙去呢，他在我边上。

——哦。你爸不严重吧，今早有没有打电话他？

——还好。医生说是肺炎。他昨晚都不怎么咳嗽了。

——那就好。你去吧。晚上我打电话你。

——嗯。

  我发现她是个随时随地都被牵挂的女子，她脸上自始至终有着旁若无人的沉静，她是应该幸福的。我想，幸福应该是属于她的。

  而此刻，我的心里自有无比的荒凉。这世间的爱恨情愁，生死离别，周而复始地上演，我早已厌倦。我已记不清自己什么时候心安过，记不清自己什么时候安定过，只感觉跌跌撞撞的一 生太过漫长，而我又怎么能够说自己没有误入歧途？怎么能够说没有置自己于死地？

  ——“时间难同世界痛。没有人得到时光纯粹的救赎，有的只是凛冽的遗忘和腐蚀。

  记忆里的永恒也会随着我们的皱纹盘多而愈来斑驳。太阳升起，月光就不再显它的光亮。”

  读着这段话的时候已是深夜，我想我已经忘了身边所有的一切。

第三天

  我想，我可以看见阳光下的她是怎样的鲜活。

  这是七月。

  清晨的阳光透过茂密的树，在湖边的小道上投下了许多的魅丽的光影，

  她仰起脸，光就投射在她脸上，斑驳而鲜明。不经意间她看见了两枚火红的果实在晨光里在绿叶间若隐若现,她掏出手机拍下了这场景，看着这两枚果子她心里有莫名的欢喜，于是她将这条彩信发了出去，她要将这美好与人分享，此刻，她是这样一个纯粹而恬淡的女子。

——在哪里拍的？

——嘿嘿，在我家前面的湖边啊，好看吗？

——嗯。去哪里？在家休息也不睡睡懒觉！

——去买菜啊，今天朋友们要来家聚呢。

——那就去饭店吃算了，在家弄，你也不嫌累！

——晕哦，在家才有诚意呢。

——那你快去吧，别太累了。

——嗯，知道啦！

  送走了所有的朋友，是晚上七点多了。朋友，我的朋友们，一个，两个，三个，四个…… 你们都在我心里，其实生命中常常有些部分被隐藏，那不是忽略。不诉，不诉！心中自有离殇交织万千！

  我好像是感冒了，找了一粒药吃下去，草草收拾了一下屋子，躺下去就睡着了。

  被电话吵醒的时候从床上坐起来，看时间是深夜一点，我的心突然狂跳，想起正在医院的老爸……抓过电话，是妹妹，妹妹说，快点，快点，过来搬家，要分洪了！

  我的心就又从嗓子眼落了回去。

第四天

  还是感冒了。周身开始发烫。又吃下去一粒药。只想睡。

  好像昨晚吃下去的那粒药没有尽到它的职责，也或许我的身体提醒我，该休息一会了。

  于是不想动，不想说话，不想吃东西。

  于是昏睡。

第五天

感冒还没有好。妹妹说：信你的邪，还不去医院打吊针啊！我说我真的不想动了啊只想睡。

  但是我不能再睡了。冬天的那些衣物要洗，要晒。还有爸妈的冬衣也要洗的。幸好，有妹妹帮我。

  父亲还在医院，我想去看看，可是我一点力气也没有了。

  打电话过去，是母亲接的。母亲说：有我照看着，你们就别担心啊。你们把自己的事情搞清楚了。过两天就又要上班了。等上班的时候再顺便过来看看也一样。

  她接到电话的时候又是在深夜。

——好点了没有？

——……

——要不明天去医院打一针。

——……

  我看见她在轻轻地抽泣。尽管是在电话里头，尽管与电话那头的人有着天远地隔的距离，这样一个哭着的女子，她何尝不是幸福的？

——怎么了？不说话，生气了吗？

——……

  然而她想，好不容易遇到一个可以亲近的人，还要怨，还要生气，这样的人生，好没意思。她不会生气，尽管或许这一辈子也见不着了，尽管人家不一定能够懂得她，她也要相信她手里握着的温暖是存在的，是真实的。

  但是，我可以相信吗？我可以相信你吗？

  “ 记忆，只是几则渐行渐远的苍凉背影。一个人，得以静静地，生活着，挣扎着，俯仰其间的大众之生生息息，看似简单，却隐含一切生活的犬马声色。就像午后淡淡的薄阳，阳光初初爬上了脸颊，是没有激狂的成分的，却隐藏着不为人知的淡淡的寂寥。” 很多的时候，我宁愿相信一本书，那些文字带给我的快感，是近在咫尺的温暖，垂手可得。

  抑或，我可以相信我自己吗？那些曾经鲜活的理想，那些曾经坚守的不肯放弃的梦，还有那些曾经暗自许下的诺言，如今都去了哪里？我只是看见我一天一天地在丢失自己，换回的是一年淡似一年的不甘心。如今，自己和不甘都将渐渐消失，我还能知道自己是谁吗？

第六天

  洪水没有来。

  通向妈妈家的路解除了警戒。被疏散撤离的人们陆续回家。幸好爸妈还在医院，免除了此番撤离之苦。

  所有搬到楼上去的东西又都被搬下来。最后我发现了一袋子书。妹妹说，那是你的。

  记得数年前离家之时，除了在单位办公楼下烧掉的那些信件，所有留存下来的信件跟书籍都转到妈妈家里。今年春天迁入新居之时搬走一些，原以为其他的书信已辗转失散，不料它们又出现在我眼前。原本该欣喜，而心里却是伤怀。这漫漫长长的一生，我问自己丢失了多少？这些书信尚可失而复得，然而那些丢失的回不来的，再也不属于我的东西，包括我青春的容颜，我要去哪里寻得？

  又将那些书信搬回自己的家。那些信一定是父亲整理过的。他一直将他的女儿和他女儿的这些东西当宝贝。信被他按日期一扎一扎分类绑起来。我一一把它们打开，往事就如涨潮的海，在那样的夜里，在那一刻，漫过我……挑出来一些信，烧掉了。这些也曾是我当初不肯丢的，如今还是丢了。不知道清理过几次了，烧毁过几次了，一路走一路丢，该丢的不该丢的我都丢了。找出来九封信，是F给我的，我将它们放进我随身携带的包里。那个聪慧可人的女子，她已远离红尘，丢下我在这世间与她的九封信独自重温旧梦。

  这个时候，电话响起来了。电话与我无关。此时已是深夜。

  她站起来去接电话，这个电话，隔着千山万水的距离，总是会在这样的夜晚亲近她。

—— 感冒好点了吗？

——好点了。

——今天有没有吃东西？

——有点食欲了，吃了点稀饭。

——你妈妈那里有没有分洪？

——没有，……

——几天的假期这么快就过了……

—— 嗯……

——去煮点东西吃，早点睡……

——嗯，你也早点睡……

  我走到凉台上，有风拂过，良久。

  我想，温暖属于她。寂寞属于我。

第七天

  我知道我在退着走路。

  我不得不用这样的方式寻找曾经的印记。而且我不知道我是不是还可以回头，改用正常的方式行走。

  这个假期就这样过去了，明天，我带上你给我的九封信件上路，或许，我会回头。但愿，我烧掉这些信的那一天，我就能找到你。

  记得曾经看过的一段搞笑无厘头：说一男欲讲笑话与女友，女说好。男说，荤的啊。女说，荤的就跳过。

  男的开始讲：跳过，跳过，跳过。女问：后面呢？男讲：完了。

  我在想，如果有人愿意听我讲我的故事，而要我避开沉重的那部分，那么我会讲：跳过，跳过，跳过。

  最后我也会说：讲完了。

        ——记于2010年7月