拆书之倾听回应之问话

拆书之倾听回应之问话

原文片段：沟通的艺术 P262-265

74倾听反应的类型

倾听具有五个元素：听到、专注、理解、反应和记忆，借此我们可以得知对方是否正确理解我们所说的话。试着想一下，假如你认为某人是一个良好的倾听者，你为什么会认为他具有倾听能力?可能是因为他在你说话时所使用的回应方式——当你说话时他的眼神与你接触而且不时点头示意，当你说到很重要的事情时他保持专注良久，当你说到某些不可思议的事情时他也发

问话

不难理解何以问话( questioning)会被说成“最流行的一种语言”，也许是因为询间更多信息可以同时有助于提间者和回答者

问话至少能给予提问者三个帮助，最明显的是你获得的答案将使你对事实和细节有更深入的理解(“他对你说了为什么那样做吗?”“后来又发生了什么事?”)。而且，经由提问你将更加清楚对方的想法和感受(“你心里怎么想?”“你生我的气吗?”)，同时也会得知他们的期望(“你是希望我重做1份新的报表吗?”)

除了提问者可以得到好处，问话对于回答者也是有用的工具。助人专业的从业人员都知道，问话有助于自我坦露。你可以运用问话来鼓励对方探索他们的想法和感受。“从你的立场你看到了什么?”这样的问话可以激励一个雇是员提出建设性的意见。“什么是你理想的解决之道?”可以帮助你的朋友说出他各种不同的期望和需要。最重要的是，鼓励性的发现远胜过布施式的忠告，后者意味着你似乎比他更有能力思考他的问题。这也许是成为一个有效倾听者最重要的一点。

除了这些明显的好处，不是所有的问题都是同样有助益的。尽管真诚的问话( sincere questions)旨在了解别人，但虚伪的问话( counterfeit questions的目的是发送消息，而不是接收信息。虚伪的问话包括以下几种类型：

·给说话者设圈套的问话如果朋友问你，“你不喜欢那部电影，是吗?”你被逼入了墙角。显然朋友并不赞成你的想法，那么这个问题就留给你两个选择：要么捍卫自己的立场，表达你的不同意见，要么通过说谎或者模棱两可来贬低自己反应的价值我觉得它不甚完美。”想想如果是一个真诚的问话，“你对这部电影有什么看法?”回应将变得多容易啊。

·附加问句像“有吗?”或者“难道不对吗?”这种跟在问句末尾的短语，暴露了提问者正在寻求认同而不是信息的意图。虽然有些附加问句确实是说话者真诚地在请求确认，也有一些虚伪的附加问句是用来胁迫对方同意的。比如，“你说你会在5点钟打电话过来，但你却忘了，不是吗?”同样，以“准道为开头的引导性问话(如“难道

你不认为他会成为一个好老板吗?”)也引导他人给出一个期待的回应。一个简单的解决方案就是把“谁道你不认为”(Dom'tyou?)改为“你认为”( Do you?即你认为他会成为一个好老板吗?)，这样间话就没有引导性了

·实为陈述的问话“你终于挂掉电话了?”这句话更像是一个陈述句而不是一个疑问句。事实上，强调某些词可以把一个问句变成一个陈述句，如“你借钱给托尼了?”此外，我们还使用问话来提供意见。当一个人问“你会勇敢地面对他，让他接受应有的惩罚吗?”其实她已经清楚地向对方提供了应该做些什么的意见。

·带有隐蔽计划的问话“你星期五晚上忙吗?”这是一个危险的问题。如果你认为对方有什么有趣的想法，而回答说：“不，我不忙。”那你定不会喜欢听到，“太好了，因为我需要有人帮忙搬我的钢琴。”显然，这种问话不是为了增进彼此的了解，而是为了随后的提议而设计的。其他的例子还有“你会帮我吗?”和“如果我告诉你发生了什么，你能保证不生气吗?”明智的沟通者在回答这些掩饰着隐蔽计划的问话时都很谨慎，只会回应“看情况”或者“在回答之前，先让我听听你的想法”等。

·寻求“正确”答案的问话我们大多数人都遭遇过只想听某种特定回答的提问者，并且深受其害。“你觉得我应该穿哪双鞋?”这个问话可以是真诚的，但是如果提问者有预设的偏好，情况就不一样了：此时，提问者没有兴趣听什么相反意见，“不正确”的答案也会被毙掉。还有些问话会把你逼入一种微妙的处境，如“亲爱的，你觉得我看起来胖吗?”也是一个要求“正确”答案的问话。

·基于未经核实的假设的问话“你为什么不听我说?”这句问话假设了对方没有留心，“出什么事了?”也假设了有什么不对。正如第三章讲的那样，在这种情况下，用知觉检核技巧检验自己的假设才是一个更好的方法。你可能还记得，在真诚地要求对方澄清以前，你要运用知觉检核所提供的描述和解释：“因为你一直盯着电视机，所以我认为你刚刚没有听我说话，但也有可能我想错了。你有注意听吗?”

I（阐述）：

前：有个针对大学生的研究在沟通时间里55%的时间里都在倾听。倾听和说具备同等重要的地位。倾听的定义是解读别人所说信息的过程。但我做的就不好，孩子总是抱怨我每次不听她说话，总是嗯嗯敷衍了事，她反问我她刚才说了什么，完全答不上来。

因：倾听有心不在焉的倾听和心无旁骛的倾听两种方式，一种不太专注和费神适合不要有价值的信息，一种是心无旁骛的倾听适合重要的信息，通过兰格医生祖母看病的例子来对比说明用错了倾听方式的可怕后果

后：学会按照需求使用两种倾听技巧，可以帮助我们自由的将心思聚集在需要我们小心处理的信息上，就是好钢用在刀刃上，在信息爆炸精力有限的时代更是如此。至少我可以灵活倾听女儿分享的知识信息等，不会让她生气抱怨发脾气不开心我对她不关注

果：不学习倾听技巧的话，在人际沟通里花了55%的时间却不一定有如此的效果，甚至引发不专注倾听造成的人际紧张更有甚者医生误诊的恶劣后果，至少我女儿还会抱怨我不关注她影响亲子关系

适：

无效倾听：虚伪倾听，表面专注，用肢体语言和回应来愚弄说话者；

自恋倾听：尝试着将沟通主题转移到他们感兴趣的事物上，会去中断阻碍沟通

选择倾听：只听有兴趣的部分，不符合说话这对我们的期望

隔绝倾听：逃避某个特定话题

防卫倾听：认为别人的话都在攻击自己

埋伏倾听：小心倾听仔细搜寻想要的信息去攻击说话者的言论

鲁钝倾听：不会寻找字面或行为背后的意义，忽视了重要的情绪性信息

用：

看过无效倾听的类型后大部分人都会发现自己真正去倾听别人的时间少之又少。普通人未经过科学训练，很难做到有效倾听。那么怎么样找到倾听的方法呢？要积极表达对说话者的倾听回应

边：我今天主要说“问话”这个倾听回应技巧。其他倾听反应的类型还有借力使力（简短言论或沉默），释义（将解读到的信息用自己的语言重新说一遍），支持（表达对说话者处于同一立场），分析（对说话者的说话内容加以解释）

界：借力使力用于无法帮别人做决定时；问话用于询问更多信息及帮助回答者自我坦露；释义用来确认是否已经了解对方所说的信息；支持用来表达支持说话者的立场；分析用来帮助对方思考从来没有想到过的部分或者给出解决问题的方法

问话的步骤：

1）深入理解事实和细节（如他对你说了为什么那么做吗？后来又发生了什么？）

2）理解对方想法和感受（如你心里怎么想？你生我的气吗？）

3）得知他们的期望（从你的立场你看到了什么？什么是你理想的做法？）

A1: 我每天都会和女儿去散步，路上她会不停和我说各种事情，比如某个同学捣乱被她告状老师罚了同学，比如你说光能不能被风吹跑？诸如此类，我一般走路时喜欢想自己的事情或看手机别人给我的请留言等钱。有时嗯嗯回应几下，但是对于问题就回答不出，因为没积极倾听。孩子就很不高兴，唠叨我：你就不能不边走边看手机？我保证你没听到我说什么？你说我刚才最后一句说的是什么？被她唠叨烦了，我就会发脾气制止她，而后不欢而散

反思：这样看我是个无效倾听者。倾听五要素：听到，专注，理解，反应和记忆都不及格。我需要用积极回应倾听去表明我在听，在和她互动，我需要了解她的想法鼓励她去思考，“问话”这种方式非常适合。

A2:

目标：我打算在和女儿一对一聊天时，用问话这种方式去达到积极倾听的效果，让她觉得我在关注她的想法，我是个可以让她发表意见的对象

行动：接下来一个月（30天）练习问话技巧

1）理解事实和细节（5w2h）；发生了什么事？谁？什么时候？在哪里？为什么那么做？

2）理解孩子想法：你没生气？你怎么想我？

3）得知她的期望：你希望我帮你一起做？你希望我和你一起讨论？