这一晃，十三年过去了啊。
高中三年过得比较混沌，为了省些住校费，那时候流行几个学生住在离校较近的民宅里，不同年级、班级混合，有男有女。一张小桌子围了好多孩子吃饭、抢食，那段时间是我唯一胖过的岁月，脸红蹲下来都压着肚子。
三个人住过一间房、睡过一张床；两个人睡过一张小床，背挨着背，床头是老旧的碗柜放着我们的物品，灯暗的兴许都看不清书上的字；一个人住过楼道矮小隔间，一张竹床，床头一张小桌子，昏暗的灯光，稍抬头都能撞到屋顶，关起门几乎密不透风。
那个贫苦的年代，一起去公共浴室洗澡，就着湿湿的头发枕着枕头睡下，第二天起床便也干了，没有父母监督的自由岁月，却也少了他们的关爱与帮助。人一多就吵吵闹闹，难以静心学习，一个楼上楼下的小家庭住着有十来个人，可想而知。
如果时光能倒流，如果父母能懂得，我一定选择住校，一个宿舍的几个人，或者能发展出亲昵的闺蜜，共同的圈子，学习氛围也能更好的营造。
一直到现在隔绝的我想要融进更多的人群，却也始终站在外围。
直到高三下学期高考前三个月好像，我妈才另租了一户人家单独照顾我，唯一的那段母女独处的时光。
我们也不像一般母女那样亲密，会聊很多，能记得的事情不多。
她只是在我身边，却也无言，不知道如何交流；她也不会跟我说你要好好学习之类的话。从小到大，我妈好像没有给过我学习的压力，无论我怎样，她都可以，不会唠叨自己的辛苦付出，不会告诉我念书才可出人头地。用现在的话没有控制、没有绑架。
她只是情绪太差，经常发火，也许她不愿付出，作为家庭妇女好像又不得不做。
她想要只是享受玩乐，却来到这个男人都不帮她的家庭。
记得那时候我妈在我枕头下藏了一把菜刀，好多天我都不知道，因为她去给我算命，菜刀是保平安还是助考的我忘记了。
记得有一晚放学我找不到我妈，骑车出去找，被迎面而来的摩托车撞倒，很长一段时间看到车都动惮不得。她去打麻将了！
那个当下，那个为高考备战的女儿啊，放学回来却找不到妈妈，担心、愤怒都有吧。
所以很多文章写着父母为我们付出了什么什么，我总是无感。因为他们不是，他们是想要自己享乐的父母，自己搓上麻将，子女的什么需求都看不到的父母。
现在的我也是，丢下女儿自己享乐会有一些不安和罪恶，我可能用自己内心对父母的期待同样来锁住了自己。
高中三年的绝大数课堂上我都在瞌睡，可能一进入那所我并不想要去的高中就自我放弃了。
如果那时候懂得为自我负责该有多好。
高考的几天，妈妈和姑姑来看过我一次，那是语文考完好像，自我感觉不好，当着她们的面我还哭了。
考化学的时候，一道推理题怎么也想不出来是什么元素，一出考场才想到是水。
其余记忆都淡了。
对高考，亦是无感。与社会与人群，我像是一个绝缘体。
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