不到四十那年,我好像得了抑郁症。
每到吃饭的时候,我忽然间就没有了食欲,脑袋一阵嗡嗡嗡作响,身上出冷汗,呼吸急促,胸闷气喘,濒死感强烈。倾刻间就感到有死掉的可能。面对这种突发的疾病,我自己不敢独自一人在家。
我知道也许是我得了病。我上网查了查是抑郁症,焦恐症的症状。
我不知道自己为什么会得这个病?也许是在家闷太久的原因。
为了孩子,我在家做了将近二十年的“全职太太”。二十年的坚守,二十年的光阴,我把女人最好的时光奉献给了家庭,奉献给了孩子,为的是不想让孩子留守,不想让孩子有一个孤独无助的童年。
时光过得好快,孩子们转眼间从小学到中学,从中学到高中,又从高中又到大学,这些年光自行车我骑坏了三辆。这期间光摩托车也换了两辆,我专门接、送孩子。
当孩子都进入大学,走出家门时,我像一片飘入水中的落叶,忽然间没有了方向感。
我常常感到郁闷,有时会坐在电脑桌前觉得自己是个多余的人物。
十几年前家里盖房时,那些工地上的乡下女人看见无所事事的我,羡慕地说我有福。那时孩子正读中学,听到这话时,我哭笑不得。
她们以为在家不干活就是享福。
百无聊赖中,我每天对着电视机看电视剧,看养生知识,看《今日说法》,看《家庭》,央视能看的节目我每天必看。有时也自己做手工工艺品。可是我还是感到很孤独。
我几次想出去创业,自己想办个幼儿园,我家的先生说啥都不同意。说是责任那么大,你不要没事找事好不好?你又不缺吃穿?
先生竟把我的欲望界定在吃穿上。
我不好串门,不喜欢接触没有共同语言的人,更不善于与人交往,除了拾掇自家的那几亩责任田外,我整天把自己关在院子里,就像一只独孤无助的鸟。
先生怕我独孤,每次出差时早、晚都往家里打一个长途电话,而且通话时间很长。
我给我家先生说,别把钱都花在电话费上,电话漫游费那么贵。我不想待在家里,那样我会闷死的,我想出去工作。
出去工作,孩子怎么办?不要只为了挣点钱把孩子的学习耽误了!先生常常这样告诫我。
待在家里将近二十年,我早已和社会脱轨,也早已没有了自我。
为了让自己心情过得好点,于是我就开始找工作。 我不图挣多少钱,我只想让自己不再孤独。
我在服装厂找了份工作,做的是衣片的分发工序和统计。
因为年龄问题,我不坐机器,钱也不是很多,全当锻炼身体。
自从工作后,我的身体一天比一天好了起来,心情也跟着好了很多,抑郁症的症状也很少出现。
厂里的小姐妹她们都乐于和我打交道,也许是自己的善解人意,她们都乐于把自己的心事告诉我,让我帮她们出谋划策。
在工作中有时会很累,可我感到很充实,况且在厂里我也寻到了很多写作素材。 至于当全职太太是享福或是受罪?也是各有各的看法。不知道广大朋友是怎样看待这个事情的?
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