孩子不爱分享怎么办？想必很多家长都为这个事苦恼过。不过，你不用自责，不仅大部分人都不知道怎么解决，连史蒂芬·柯维这样的美国“思想巨匠”，也曾被这个问题苦恼过，为这个问题犯过错。

多年前，在他小女儿3岁生日的那天晚上，他刚进家门，就发现气氛不太对。小女儿挡在一堆玩具前，不让其他小朋友玩，这堆玩具还是其他小朋友刚送给她的礼物。面对在场的家长们，他觉得十分尴尬，很没面子，因为他当时是大学教授，教的还是“人际关系”，如果连自己的孩子都教不好，都这么自私，那别人会怎么看他？

这个场景是不是很熟悉？相信很多家长都遇到过，如果是你，现在作为旁观者，你觉得怎么做更好？先停下来想一想，看你跟大师的处理方法有什么不同。

当时的史蒂芬·柯维想的是：应该立马教导女儿分享的品德，这是最基本的人际交往的价值观之一。

于是首先，他先用命令的方法尝试：“honey，请把大家送给你的礼物先分给大家一起玩，好不好？”“不！”小女儿非常坚决的拒绝了。 

接着，他尝试跟她讲道理：“你想想，如果你现在不把玩具分给其他小朋友玩，那么以后你去他们家玩，他们也不会把玩具给你玩的。”结果可想而知，孩子根本听不进去，还是毅然决然的拒绝了。 

他更觉得没面子了，居然连自己3岁的小朋友都管教不好。但大师就是大师，他仍努力控制情绪，但不得不采用贿赂的方式，便蹲下去压低声音说道：“honey，如果你现在把玩具分给小朋友们玩，爸爸就奖励你一个你一直想要的奖品--一盒巧克力。” 然而，小女儿却还是大叫：“我不要巧克力！” 

这时，史蒂芬·柯维被彻底激怒，用威胁的语气大声说道：“如果你现在不把玩具让出来，你看我一会儿怎么收拾你！” 小女儿被吓到了，但还是没松口，哭到：“我不管我不管！这些都是我的玩具，我就是不要跟别人一起玩。。。”

 最后，他忍无可忍，只好采用强制手段，直接把她拉到一边，抢过一些玩具给小朋友们玩。

你平常遇到这种情况，是否也是这样处理？命令、讲理、贿赂、威胁、强制，看似每一个方法都有效，但结果却适得其反。那什么方法才有用？如果你不想做一个好父母，只想多一点“育儿技巧”，只想知道这个问题的答案，那就直接拉到底部看答案吧。但子墨不建议！！！如果你想做一个更懂孩子的父母，想让你的孩子更优秀更快乐，那我希望能通篇看完，了解背后真正的 原因，才真正懂得因时制宜得教导孩子，成为一个更了解孩子的父母，你的亲子关系才能更和谐，你的家庭才能更和睦。

一、为什么孩子不愿分享？根本原因是什么？

就像子墨上一篇文章《不知道怎么和孩子沟通？看这一篇文章就够了》说的，遇到问题，一定要从内而外解决问题，找出孩子不愿分享的根本原因是什么。大家可以先想想，再往下看，对你帮助更大。

经历过真正拥有的感觉，才会心甘情愿的付出和分享。

未曾拥有，何谈分享。就像柯维先生的小女儿，那些礼物是她刚收到的，她还没开始玩，还未真正拥有过；而现在，把它们送给她的那些人说要拿去先玩了，鬼知道他们会不会还回来！！！要是你，你愿意吗？就像早上老板刚给你发了3000元工资，下午老板就对你说：先借我2000元，明天还你。你心理会舒服吗？换位思考下，是不是就更能理解孩子当下的感受了？

所以不是孩子的错，是人类天性的错。所以不要急着否定、指责孩子“不懂得分享”，因为你也一样，孔老夫子说得好：“己所不欲，勿施于人”。因为她还没有真正拥有啊。所以，正确的做法是，让孩子先享受拥有，至少让孩子有了真正拥有的感觉！比如上面的例子，可以这样处理：

“这样，honey，爸爸先帮你把玩具拿到房间里，你先一一的拆开来看是什么样的玩具，你再决定要不要把一些玩具分享给小朋友们玩，好不好？然后爸爸带小朋友们先玩一会儿游戏，我们一起在这里等你。。。”

当然这不是标准答案，育儿没有统一的标准答案，因为每个孩子不一样、每个父母不一样，每次发生的事情也不一样。所以我们要继续分析，如何在遇到实际问题时，能更好的处理矛盾，让孩子真正从中受益。

二、教导孩子要看时间、看场合

当关系不融洽、气氛紧张时，你的教导即使再正确、再无私，态度再和蔼可亲，对于接收方孩子来说，也会被视为批判和否定。

比如上面关于柯维和小女儿的例子，如果是平常，在他们父女俩关系融洽时，小女儿开心时，柯维再教孩子“分享”，效果一定杠杠的。但当时，他的小女儿正面临着一大堆孩子要“抢”她的玩具了，她本能对外界非常排斥，这个时候再讲大道理，在孩子 听来是这样的：你这样做是不对的（满满的批判和否定）！即使是“蹲下去和孩子讲话”，这样被公认最有效地育儿方法，这时候也是撞了南墙丝毫无效。

这个本质原因，子墨在之前的文章中跟大家沟通过，即：“自尊”。人都渴望被接受、被尊重，孩子也一样；一旦人类最基本的“自尊”需求没有保障，受到威胁时，人的本能反应就是反抗！

所以从这个角度看，史蒂芬·柯维看似在解决问题，实际上却把问题扩大化了！在生活中，很多家长都在犯这样的错误！想想吧，孩子在被那么多人“围攻”，手足无措的情况下，他正需要最爱她的父母这个时候能站出来，帮她一把，而大部分家长呢？却是跟她的“敌人”一起攻击她、伤害她！这样的事情，哪怕发生过一次，也会严重影响孩子的安全感。

所以，子墨在这里敬告所有父母：别在孩子最需要你的时候，你却落井下石。

三、时刻谨记：对孩子的爱， 永远比你自己的“面子问题”要重要得多

子墨相信，大部分的时候，所有的父母对孩子的爱都是无私的，都同意这个观点：比起自己的面子问题，孩子更重要。但人是个很复杂的个体，当你自身的“自尊体系”受到威胁时，即感觉“没有面子”时，就会失去理性，就会感情用事，就会更倾向于做出伤害孩子的行为，虽然你主观意识里，还在“找借口”--我这是为了我孩子好，教孩子分享肯定是不会错的。但结果呢？却造成孩子安全感下降，影响孩子自律能力的发展，阻碍其自主判断的能力。

更滑稽的是，“面子问题”很多时候都是我们自己在自欺欺人。比如上面中的例子，史蒂芬·柯维先生后来在私下里跟朋友们沟通这件事，还在自责自己，他的那些邻居和好友反而也反过来自责：“真的没什么，反而是我们不好意思，都是因为我们的孩子，才把你小女儿的生日搞砸了，让她那么不开心。”明白了吧？所以不要再因为自欺欺人的“面子问题”，而去伤害你的孩子了。

以后遇到类似的情况，先冷静下来，问一问自己：是“孩子重要”还是“面子重要”。等冷静下来，然后再辅以充分的耐心引导孩子，以足够的智慧思考更好的解决方法，并以身作则培养孩子真正拥有的感觉，这才是对孩子真正有益处的，也才能真正的解决问题和矛盾。至于分享、付出这些小事，都是自然而然的事了，不用你教，孩子自己都会。

育儿的过程，亦是我们做父母自我修炼的过程。我们要抱着不断学习的心态，因为没有人天生就是一个育儿专家，也没有人天生就一定能培育出让人羡慕的“别人家的孩子”。美国《纽约时报》曾经跟踪报道过一个调查，发现优秀的父母都是相似的，都有一个共同点：“自我更新”！无论是在育儿反面，还是工作、生活、人际交往上，都是如此。同时这样的家庭，夫妻关系也是最和谐稳定的。

在育儿问题上，遇到问题并不可怕，可怕的是“你以为你自己在解决问题，其实是在扩大问题”。连史蒂芬·柯维先生这样的大师都犯过类似的错，何况我们这样的普通人呢？史蒂芬·柯维是谁？他是推进美国历史进程的25双手之一，被美国《时代周刊》誉为“思想巨匠”。他是美国家喻户晓的思想家、启蒙家。他的《高效能人士的7个习惯》一书被全世界很多成功的企业家和政治家奉为圣经。普京曾感叹：“如果俄罗斯也能出现像史蒂芬·柯维这样的思想大师，那俄罗斯将更加强大！”

所以，子墨还想再啰嗦一句“自我更新”真的很重要！不要固步自封在自己固有的思维体系里，因为那不一定是对的。你以为对孩子好，其实是在害孩子。都听过“思维定式”这个词吧，它比我们想象的还要可怕。

所以，加油吧，宝爸宝妈们！

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