任何一个孩子，不会在父母放手的情况下浑然天成。只有刻意努力和维护，才能造就孩子。
——《魔鬼老大，天使老二》
今天妈妈打电话的时候说，小侄女这几天脾气变得很不好，总是莫名其妙的发脾气和哭闹，然后还会拉着奶奶的手，各个屋里串，似乎在找哥哥。
清明节带着儿子回娘家住了几天，儿子和小侄女很亲昵，不管是在家里还是出去玩耍，过几分钟就会把小侄女的头搂过来靠在自己的脸上，还用小手轻轻地抚摸她的脸蛋。
孩子的亲昵
那天我们走的时候，弟媳送我们到火车站。我一般会提前告知儿子接下来的行程，所以他知道我们将要离开。到火车站时，我光顾着赶路，走了一段才想起来忘记和小侄女拥抱和说再见，回头望坐在车里的小侄女，她懵懂的眼睛里似乎有一点困惑，或许她觉得哥哥只是去买一瓶饮料，或者买个零食，过一会儿就会回来。
现在想想，我还是不够敏感，没有及时感知孩子的情绪，可能她当时已经有一些隐约的忐忑，本应回去给她一个正式的告别，让哥哥再给她一个拥抱。由于少了那个仪式感，她的感情没有得到及时的满足。
我知道：我们欠了小侄女一个正式的再见。呆在一起的日子，儿子给了小侄女很多温暖，但离开却显得匆忙。此刻若能回到那一天，我一定会让儿子温柔地抱抱她，轻轻地和她说再见。
我喜欢凡事都和儿子坦白，不管是接下来的安排还是未来的计划，觉得他可以理解的，我都会和他说。
记得儿子一岁多的时候，因为对妈妈的依赖，每次上班走时他总是哭得声嘶力竭。我没有选择说“妈妈出去一下就回来”，也没有趁儿子不注意的时候偷偷溜走，而是每次都给他一个告别，会蹲下来抱着儿子，轻轻地说：妈妈要去上班喽，然后几个小时之后就会回来，你在家乖乖等我等等。虽然经常上演“难分难舍”大戏，也会有很多不情愿，甚至哭得不能自已，但又怎么样呢？我觉得这是一个让孩子感知世界、认识世界的过程。
相对于善意的谎言，不妨让他认识眼前这个世界是什么样的，以一种什么样的方式在运转，而不是让他在暂时的安慰中怀着茫然的期望度光阴。
孩子是一个独立的存在，他不是我们的依附，所以我认为能和家人、朋友商量的事，就一定能和孩子商量，他会听得懂，他会从你和他的沟通中获取尊重和被尊重的感觉，也能从沟通中去感知自己内在的独立，从而更清楚地去认识眼前这个世界的运转规律。
让孩子有自主选择权，哪怕这种选择权并非真实意义的选择权，但是它依然会让孩子满足，并激励孩子向前。 ——《succeed》
所以通过与外界的沟通，通过这种感知和被感知，孩子认识了这个世界，并表达出自己的心声，这也是孩子成长的一部分。
记得有一个教育事例非常出名，就是某一个小区有一群孩子很调皮，总是叮叮当当的踢小区的垃圾桶，每天都把垃圾桶踢得东倒西歪。小区的人们都烦恼不已，管束也没有收到效果。于是就请教了小区的一个老教育家，教育家用了没多久就让这些孩子们停止了踢垃圾桶。
原来教育家把孩子们汇聚到一块，说：最近我比较喜欢听你们踢垃圾桶的声音，所以只要你们每天来踢垃圾桶，我就给你们十块块钱。然后这些小朋友觉得：哇，每天可以踢垃圾桶，还有钱赚。
当踢了一周后，老教授说：因为我最近手里比较紧张，我决定把每天的钱减为五块钱。孩子们踢垃圾桶的兴趣便没有以前那么足啦，经过这样一个过程，慢慢地那些孩子就不愿意再去踢垃圾桶了。
所以破坏孩子自主权的除了压迫，还有不恰当的奖励。我们在上学过程中会受到来自父母和老师的各方面压力，所以长大后读书的兴趣寥寥无几。
今天在面对自己孩子的时候我就会去想一想：如何才能维护住孩子心中那种脆弱的自主权？从而让孩子在生活中多一些感知。
感知孩子
我常用的方法有三个。
第一个是维护孩子的知情权。在很多事情上，不妨与他商量，听听他心中的想法。如果无伤大雅、不关是非，不妨就按他的想法去做。
第二个是尊重他的情绪。不管是伤心的、快乐的，还是暴躁的，都是可以理解的，因为孩子的自控力比较微弱，有时会无法感知自己内心的情绪，所以给予他足够的尊重他才能好好去做自己。
第三个是鼓励他大胆尝试。实践出真知，我们自己在践行，为什么不让孩子一起呢？
孩子的成长和学习不是背唐诗，也不是记语法，而是孩子从小到大，从家庭到社会，整个的环境，努力方法和期待的总和。
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