小的时候，我们哭得声嘶力竭，恨不得让全世界都知道自己受委屈了。长大以后，我们受到更大的委屈，却连哭都只能沉默着不敢发出声音，怕恨自己的人听到，更怕爱自己的人听到。
你明明很难过，却总是哭不出来。这种感觉就像你的喉咙被什么东西抓住一样，你愈是卯足力气吼叫，它抓得愈紧。你明明很想流泪，却只能把头抬起来。
过去的这几天里，我要跟所有担心我的亲人，朋友，说声对不起！突然就要辞职，突然一刻也不停留的踏上远去的列车，朋友说如此任性的不管不顾，真的不是我。我没有给任何人解释，就断了联系，断了网，甚至过去的四天，选择关机。
我不知道再次突然的失去，让自己还能怎么冷静！过去的两个多月，我像没了灵魂一样存活着，说不出心里是什么感觉，一切都好像是随意的由着，一天天的过去好久好久……
打开手机的时候，看到很多短信，是担心，是牵挂，有人说累了就回来吧，有人说不痛快说不出来就写出来我们一直在看，也有人说真要觉得难了为自己活一次痛痛快快的离开……
看着看着，眼眶就湿了，我不知道什么时候，开始控制不住眼泪了。总是偷偷哭，总是不停的自责，总是小心翼翼的面对所有人…我不想，太多的欲言又止，都觉得我是个懂事的孩子，我是个可以依靠的朋友，我不愿意在爱我的你们面前，脆弱的不堪一击！
看看上次更新，是三月二十八号，就好像是昨天的事情一样，什么都历历在目。二十八号，妈妈下午六点五十分打电话给我，问什么时候回来，饭好了…二十八号，我捣鼓着废电脑，大半天坐在客厅里，她看电视，我敲下了键盘…二十八号，我记不得是星期几了，妈妈跟我说，明天要回家把两块地种了…二十八号，她缠着问我给姥姥的手机，哪个时候有时间还是再去实体店买的号…二十八号，妈妈突然想到到我的卧室来，说天气热了，别关门了，不然去妹妹房间睡，或者跟她睡，空间大点……
虽然我很不想相信，可是冷静下来的时候，好像一切都有预感一般。妹妹说，那个周天她在房间洗衣服，妈妈撑着难受的身体躺在沙发上陪她，看着看着眼泪下来了，跟她说了很多，却全都是关于我……
天晓得两个月后的五月二十八号，我能瞬间失控，作出了自己都难以想象的举动！！我走进领导办公室，要辞职…
我哭着给大妈打电话，说要走，我就那么忽视她忍着担心，红了的眼眶，问我“就真的连吃顿饭都等不了了吗”……我说不出来话，只是摇头……眼泪像豁了口的堤坝，从那一刻起，再也没有停过！上了一辆车，没有方向，就走了……我挂断了朋友的电话，拒绝跟任何人交流，看着一直不停闪的消息提醒，索性关了手机。
我不知道，甚至不敢再多停留一秒！脑子里空空的，心里更是空的叫人窒息。那样的感觉，糟糕透顶了……
离开的这几天，我架不住关心的朋友拉住，她让我停一停，我还记得她送我去车站时说“认识你这么久，第一次看到你这样。你妈妈走了，我想象过很多次我们之间的对话或者是见面，但看见你的第一眼，你快倒了你知道 吗！你瘦的让人心疼，虚弱的让人害怕……”我在朋友的描述中，反应过来自己狼狈的样子吧。
那天，她逼着我吃下了四五天以来第一口东西，那半碗白粥，就像是救命…我不知道如果我硬是连她也没有联系，也许下一刻会出事吧…
我在人生地不熟的地方，泡在雨里整整一夜一早晨，她急的不停发消息跟我说，回来吧！快回来！最近的一趟车，我就在车站接你，保证你一出门就能看到我……
她强忍着想要责备我如何要这样糟蹋自己，铺好床，不停的跟我说话，第一时间把我推进了卫生间“啥也别说，湿衣服换了，洗个热水澡，再踏踏实实睡一觉，有我在呢……
可能我已经不知道自己还存在吧，感觉不到了，就那么机械的由着她安排，在陌生的城市里，还好️她在…
车窗里闪过的风景，似乎并没有在我脑子里有太多停留，踏上回兰州返程的列车前，她在进站口的身影，一直尽力往我这边看，她说，这次也许对你来说是个转折点，我不要说你要怎么样，而是必须要开始学会爱自己了！你也是个人，不要总是为别人考虑，你也很重要！就你自己觉得你自己不重要！起码在我这里，你一直是我很重要的朋友！
我不知道该说什么，她说，写东西不要停！不要去在意别人，说不出来就写，你的公众号我可是置顶的，心里不痛快了也写！我不想你什么都憋在心里，你记住，谁不信你，我也永远挺你！
是呐！我看着她，自己像头受伤的小兽，失去了有生机的活力，她说她可能做不到太多，但是累的时候别一个人，回头，她一直在……这样的感动，在那一刻，给极度无助的我心里，一点安慰和鼓励。
下了兰州的车，已经有人在那里等着了，上课还是去自习的书本，重重的一袋都没来得及放下，什么也没说，目光却一直没离开过我。走的时候，又是看着我坐上下一站的车，兰州的天气，很不巧的也飘起了小雨，她站在外面很久，我低头看手机，一条信息“那我就走了，到了一定跟我说一声…”
我何德何能，让一个不善言辞的她，给我发了好几页的信息，她在用心努力让我感受到她很担心，多么希望我好，但很无助，就只剩下祈祷…毛毛雨中，她走又回头的身影，让我心生愧疚！
见到四姨的那一刻，她只是轻声唤了一声“燕子”，我便在她怀里，哭得稀里哗啦。我觉得自己很混蛋！屏蔽了亲人的关心，那是她的姐姐，没有哪个人的难过会轻易过去。我看着她忙碌的做饭，就像是妈妈的影子，我看着小姨舅舅见到我时，硬忍着泪，把笑容给我，我像个孩子，才像个孩子一样，被他们用他们的方式小心翼翼的保护着……
饭碗里不停的夹菜，坐在我身边即使不知道说什么，也在努力的找话题…他们心疼现在的我，已经不成样子，却是小心翼翼的思量着话语，安抚着我空洞的心……
我肆意的享受着这一切，就像重新有了妈妈的关心，我哭的像个孩子，第一次说好多心里话。就陪着我难受，陪着我流泪，还要努力让我笑一笑，不要一个人没神一样坐着发呆……双胞胎妹妹见姐姐来了，很是开心。可她可能不明白为什么这次姐姐没有笑，没有跟她们玩，哭得那么伤心，却是吃饭的时候轻轻爬上床在我耳边，向说悄悄话一样“姐姐，吃饭啦，吃完再睡吧，快吃饭…”
我羡慕的看着她们，无忧无虑玩的开心，缠着四姨，一声声妈妈，叫的那么暖心……
从不善言辞的三姨，突然跟我说“燕子，我不会说话，但琳子今年高考，完了上大学第一年的学费，不管多少你给我说，我管了！到时候你一定得说……”我已经顾不得她后面说了什么，在那一刻，眼泪就没有停过，我说不出一句话来！妈妈远嫁离家千里，过去二十几年，因为生活的种种原因，回家的次数加起来，一只手都能数的过来……我这些舅舅姨姨们，没有见证过我和妹妹的成长，我们甚至都没有太多对他们的关心和问候，割不断的血脉和亲情，这是我二十多年没怎么感受到这么强烈的……我满心歉意和愧疚！面对淳朴的他们，给我的这些温暖，能够惦记一辈子！我看着三姨生病消瘦的身体，坚定的话语字字撞进我的心里！！！过去两个月里，四姨说她一直和小姨微信每天聊很久，除了牵心就是牵心，没妈的孩子，却让她们好久睡不好觉了……
我也终于笑着安慰自己，原来重情重义在我们家族里，是遗传的，我不是那个孤独的异类……
就像所有的委屈，瞬间有了片刻休息的宁静，那般有力，在心里刺激着最后一根神经……
我听着，追着，询问关于妈妈的故事，小姨说我妈妈也有一段军恋，只不过不了了之，妈妈也有自己坚持的梦想，只不过为了最终选择的爱而搁浅，妈妈也是个有趣的人，天也有很多故事……我安静的听着她们拼起来的回忆，原来我真的是跟我的母亲最像的那一个！怪不得妈妈，总能感觉得到我的心，感觉得到我好不好，总是那么理解我，好像一眼就能看穿我的全部，不像一个只有初中文化的农村妇女……原来妈妈的生活，也是那么坎坷，我的倔强与坚强，我的隐忍与善良，我的固执与真诚，全部是她交给我最宝贵的财富！！！
可能前一刻，我痛苦的挣扎，自己如此格格不入，一直想要保护，却无形中在伤害，一直除了自责内疚就再也很无力，是不是坚持的东西，真的错了……
真如朋友跟我说，请别怀疑你自己，你是我认识的董佳逸，你一直给我力量，你很棒了，别苛刻……我瞬间有了被理解的安慰，说不出的委屈也找到了慰藉一样，感觉到自己的坚定。
我终于，在妹妹走进校门前，站在了她面前！她把最简单的笑留给了我，说“姐，我很担心你！我不会让谁欺负你，以后我保护你”
我说，“我知道，好好加油，你比我先离开，会走的更远……”
站在窗户边，看着她远去的背影，今天，将是她的战场！我很庆信自己，没有以很糟糕的状态，出现在她面前，我只想回来，告诉她，我一直在！！！
手机屏亮起，我拿起手机，发出去了一条讯息，看着她拐弯的身影，我又哭了……这次，有笑着流泪……
六月十号的马拉松，我说虽然成这样了，但这是我悄悄给…准备的毕业礼物，比任何物质来的实在，从报名到现在，自己一直酝酿着这样一个惊喜，我其实一直有想给看到自己的努力，却总也觉的自己不好，避开人群……
朋友说，担心你的腿，跑不下来咱也不能硬来，记住了别不当回事……
朋友说，知道你最近的身体糟糕成什么样，想劝你，却不知道该怎么说，我在终点等你……
朋友说，你倔着呢，但一定可以，到时候不要硬撑啊……
朋友说，等你到了终点，记得一定给我拍张照片，我要第一时间发朋友圈，我要炫耀跟所有人，我朋友就是这么拽……
朋友说，那天工作我推了，就看你！……
朋友说，担心却无条件支持！希望你不要只是一个简单的理由，也为自己拼一次……
这一次，我没哭，没眼泪了，却有劲！我何德何能，有你们这样的信任，是你们愿意看到我的努力，心里委屈少了，多了点点自信！
既然哭不出来，那就让眼泪流进心里。
三天后，是我的战场，对不起！这次妥妥的亮出来，让你担心了……
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