当心父母的负面预设，别把老大逼成小恶魔
两岁的妹妹特别爱讲故事，话要是说不清，就用肢体语言。
今天照顾妹妹的阿姨来说：“宝宝学会告状了！”我笑问怎么告的？阿姨让妹妹给我再说一遍。
“昨天，宝宝，哥哥，嗯……”“啪”地打一下打自己的头，“嗯，宝宝，嗯，哥哥……”又揪一下自己头发：“啊——哇——了！”
“噢！”我听明白了，这讲的是昨天晚上的事。
阿姨说：“今天给我讲半天啦。说哥哥揪她头发了，还打她了，把她打哭了。”
“啊，不是的。她是说，昨天她打哥哥了，还揪哥哥头发。哥哥啊——地一声大吼，宝宝就吓哭了。”
妹妹表达不清楚，只表达了哥哥、妹妹、打、哭这几个关键词。完全不知情的阿姨就想当然地猜测：这肯定是大的打小的了。
当心父母的负面预设，别把老大逼成小恶魔
这种猜测绝非偶然。我把事情完整发了朋友圈，有朋友评论：
“你确定不是哥哥打妹妹？你看见啦？”
是的，我全程亲历。
幸亏我看见了，要不谁来给哥哥洗清这冤屈啊！
家里有两个孩子，父母很容易对大孩子持有一个负面预设：
不要欺负弟弟/妹妹，不许抢他的东西，不能对她动手……
如果老大是男孩，那简直就是专业背锅王。
两个孩子单独在房间，只要老二一哭，或者尖叫，隔壁的父母就会高声问哥哥：“怎么回事？你又怎么他了？”
两个孩子挤在一起闹得不可开交，父母会对哥哥说：“别挤他,离远点!”
似乎哥哥的天然特质就是恶霸，只要做点什么，必然是对老二不好的事。
姐姐的特质，是妒女。没那么暴力，却也好不到哪去。
这种对老大的负面预设，其实从老二未出生，甚至从父母刚萌动生个二胎的念头时，就开始了：
“有了老二，老大会不会因为被冷落而欺负TA啊？
老二出生了，遛娃时被问最多的是：
“你家哥哥，欺负不欺负妹妹啊？”
很多公号文的标题也可见一斑：
孕期如何做准备，让老大接受老二
——暗指父母不做点什么，老大天生就不接受老二。
姐姐欺负妹妹，妈妈这样做
——姐姐做了什么，就被贴了个“欺负”的标签？
二胎爸妈三句话，让老大超级有爱心
——到底是谁没有爱心地去认定：一个孩子缺乏爱心？
两个孩子如果起争执，会有各种原因，每人都占50%的可能性。
为何想当然地认为大孩子一定是全权责任人？难道就因为他身强力壮吗？
身强力壮会思考，比老二占绝对优势，这些自身资源，的确可以用来欺负老二。
但孩子能把智慧与力量用在欺负小孩上，就一样能用在保护和帮助弟妹上。
这种负面预设正是一个强大的推力，推着孩子真的倚靠自己身强力壮，去做负面的事：欺负弱小。
当心父母的负面预设，别把老大逼成小恶魔
负面预设，是一个自我实现的预言。
在孩子心智成长过程中，对自己的认识尚不确定。他如何看待自己，“我”这个人会如何行为处事，很大程度上是从父母那里得到的。
如果父母相信“大的就是会欺负小的”，并频繁用戒备，管束，指责，要求……来传递这个信念，他就从这种认定中得知：自己是一个会欺负弟妹的孩子。
他会忠诚地来用行为，证实父母的信念：你们是对的。我不会让你们失望的。
因为长期被这样认定，他根本没有原因去对弟妹友善。反正我就是这样的人，在父母眼里，我不会改变。所以根本不值得努力去那样做。
艾尔菲科恩博士在《无条件养育》一书中，给出一个建议：
在符合事实的情况下，以最好的可能性去揣测孩子行为的动机。
这个建议，将帮助孩子产生意愿，去将自身资源用在那些利他的事情上，成长为一个拥有道德的人。
老大是不是，会不会，有没有欺负老二？
对于这种不知道事实真相尚未发生的事，我们的判断倾向应是：证据不足情况下假定孩子无罪。
如果我们不在现场，更理智的做法，肯定是先去了解事实，这是成年人都懂的道理。
科恩博士还特地提出一个更重要的事实：
即便孩子是真的想要，或已经对弟妹实施惩罚或抢占资源，我们依然可以最好的可能性去看待他：他最终不会舍得打妹妹，就算打了，也只是因为当时太生气，太失望，或实在被弟妹行为影响得无法容忍了。并不是带着恶意专门要找机会折磨他们。
相信他们是充满了爱的，是可以与他人感同身受的，并不是自私自利，专为他人制造不愉快的。
这样做，就创造了另一个自我实现的预言：它是良性的，帮孩子用更积极友善带着爱的观点，来看待自己。
孩子接收到父母这样的信念，他同样会出于对父母的信任，试图做到不辜负父母对他的正面印象。
当心父母的负面预设，别把老大逼成小恶魔
孩子是人，他们所有行为都是有深层的内在原因。
一个孩子如果在爱中长大，他见到幼小的动物和婴儿，会本能产生怜惜与爱意。是小小的自己被成年人爱着的感受记忆。
如果吼叫或打骂比自己小的孩子，一定是出于当时但境况下，对他们的不满。
我们要像以前他还是个独生子女的时候一样，继续去理解和允许这个大孩子也会有情绪，不因为小的到来而收回对他们的包容。
因为弟妹，大孩子本已被分走了重要的东西：父母陪伴的时间与关注。如果再没有人看到自己的处境，从未得到过同情，不公的感受不被理解，反倒要受到超乎能力的要求，想当然的恶意揣测，不由分说的指责……
孩子内心的爱，会慢慢冷掉，真正地去怨恨：怨弟妹，恨父母，并终其一生想要讨回公道：重新被爱。
当心父母的负面预设，别把老大逼成小恶魔
得到什么，才能给出什么。
哥哥姐姐如何对待弟弟妹妹，取决于父母如何对待他们自己。
即使我们陪伴的时间少了，但一样可以通过质量，来确保做了哥哥姐姐的大孩子们感受到自己被肯定，被信任，被看待成一个值得被爱的人。
他的力量与智慧，将在爱的加持里，全部用来证明：
我，是个多么愿意去爱的人，弟弟妹妹，因为有我这样的哥哥姐姐而得以幸福快乐，健康成长！
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