我参加了三次高考，结果……

我如今大二了，漫步在大学的校园里偶尔还是会梦到高中，现在又是一年高考季节，再回忆起来，高中五年，恍惚如上辈子一般遥远，我不由的安慰自己，都过去了，都过去了……

2011年夏天，那年我十六岁，初升高一，考入我们县里一个普普通通的高中，非重点，也不是很差，高一过的平静无波澜，第一学期结束，我们学校就开始分文理了，可是那年，学校想提高升学率创办了专门的艺术班，并且统一进行专业考试，然后录取。我处于好奇就去考了一下试，毕竟我画画一点天赋都没有，至今我都不明白我为什么要去凑热闹去画画，到了考场，发现很多专业人士，拿了一盒铅笔，抱着画板，而我拿了一支铅笔就去了，连橡皮都没有带，考试时间是三个小时，我当时很不明白，为什么要给三个小时？老师给了一个几何石膏体，说看到什么就画什么，我还记得是一个圆锥石膏体，我实在不知道画什么，就想起来数学老师说的圆锥的三视图都是三角形，就画了一个三角形，我就交了试卷，用时大约三分钟，其中包括发愣的时间，我现在才明白当时自己有多蠢，而那三分钟又让我走了多少弯路。

此后便是寒假，我也从未把这件事放在心上，考完之后我就把事情抛在了脑后，因为我知道画的太差了，小学时画画，都是同桌画两份，所以我从来没有想着会被录取。

高中以后的寒假都很短暂，很快就开学了，坚冰尚为完全退却，路上还有积雪以及鞭炮的碎屑，每年开学我都会莫名的兴奋，不知道为什么，大约还是自己爱学习？

那年开学，所有人都欢欢喜喜的找到分班名单，进了新班级，带了所有的欣喜与懵懂，但是我找了一边又一遍分班名单，却始终没有找到我的名单，无奈去找原来的班主任，班主任笑呵呵的告诉我，“你被艺术班录取了，去找新班主任报道吧。”what？艺术？画画？这些我从来都没有想过的事情。

我有点手足无措，不知道要怎么办，找到原来的班主任，班主任口沫横飞的说了一堆，我也没听进去，满脑子想到都是学艺术这个对我来说新奇的事，有期待也有点对未知的不安，那时候爸妈还没有给我配手机，我一路小跑回家，给我妈说了这个事，我妈问我的想法，其实我当时是不知道自己怎么想的，很混乱，可是在家接到了以前同学的电话，说，“来艺术班吧，我们都在呢，学校给艺术班配了最好的老师，班里还有空调啊，学校请专业课老师，免费的……”年纪小的时候，没有主见的时候，有些很重要的人生的方向居然就这样被我草率的定下了，我期待着跳出平凡的生活，比如这种从来没有接触过的，而且学校升学率也并不高，虽然说我下定决心好好学习，但是毕竟我一直这样下决心，我自己的软弱我自己也很清楚，当时我想这些都是缘分吧，我平常不喜欢瞎掺和这些事，就这么一次好奇，去参加考试，还被录取了，难道是天意？或许我能打开新世界的大门，总而言之，人在被蛊惑时，总能找出很多种理由在心里说服自己。

所以在高一的第二学期，我就这样转而成了一名艺术生，我曾经以为，一支铅笔可以很酷的走天下，艺术生潇潇洒洒，画画的时候阳光投进窗户，一笔一笔勾勒出一幅幅美妙的画，心情烦闷了，低头画画，带着耳机沉浸在自己的世界。我不知道哪里有了这些美妙的幻想，我想大概是当时泡沫剧，或者那些郭敬明安妮宝贝的东西看多了吧。

日子慢慢走上正轨，我渐渐发现有些不对劲了，买那些一盒一盒的铅笔，一袋袋的绘画纸，我的零花钱不够啊，我告诉我妈，学这个不要钱的，现在口袋空空的，这些倒也是小问题，画室里的学生水平参次不齐，有我这样零基础的，有打小就开始画画的，有很有天赋一点即通的，但是像我这样，没基础没天分，还不是很老实画画的，恐怕也没有几个。

我的画开始总是倒数，我越来越没耐心，我们的专业课与文化课一起开设，我宁愿躲在班里上自习，写数学题，记单词，也不愿意去画室。哦，对了，忘了说一下画室的情况了，画室不是电视上那种有着明亮窗户的教室，而是三间水泥房，灰白的墙，窗户在上方，开了一小排，用手够不到，每次都是用棍子开关，地非常滑，非常脏，画室的画架不统一，木质的，铁的，高度不一样，牢固程度不一，经常倒一大片，各种画纸满天飞，到处都是铅笔灰，墙不可以靠，地不能坐，我们只用了两间房子，另外一间用来堆放各种画材。

每天的课也不多，白天是文化课，晚自习是专业课，只有两个专业课老师，一个主要负责素描，一个负责水彩，上专业课是没有时间表的，全靠自觉，画累了就可以去休息一下，看看别人的画，或者去学校操场上逛一圈……总而言之，是没人管的。

我画画的心情起伏很大的，我画不好，也不愿意画，白天文化课上，我是班里的佼佼者，晚自习的专业课上，我是那个很差的，每天在这样的落差中度过，有时候在画室实在待不下去，就去班里写作业，或许我是在这样给自己找安慰吧，安慰自己虽然没有好好学专业课，但是也有学文化课，让自己心里得到一点安慰？有时候也会突然清醒，觉得这是自己选择的路，然后会突然发奋去努力画画。但是坚持不长。

一学期就这样慢慢过去，天气变得越来越热，狭小的专业课教室越来越热，最后老师把第三个教室收拾出来，问我们有没有人自愿过去，过去意味着什么呢？老师不会经常去第三个画室，会缺少老师的指导，但我却喜出望外，我去了第三个画室，另外去了几个，总共大约十几个人吧，有我这种偷懒的，有基础特别好，不需要老师啰嗦的，有沉浸在自己世界，只想找个安静的环境安安静静画画的……总之各有目的，我们去了第三个画室。

我去了第三个画室，老师很少来，我就开始一直赖在教室，有作业时就写作业，没作业时就看闲书，就这样到了暑假，暑假我觉得画画的基础实在太差了，就去了画室补课，我很负责的说，这个暑假我超级认真的，大约是自己付了钱的缘故吧。但是越认真越无助，越努力越失望，我的画常常让老师欲言又止，我想他大概是不忍心打击我的吧，进步虽然很慢，但是慢慢的有所改观的，几何形体开始慢慢变得不那么抽象，黑白灰开始慢慢有所改观。

一个暑假的补课，弥补了我之前一学期的无所事事，我画画的水平在班里又回到了中间或者再偏下的水平，不再倒数，但是我依旧很差劲，我觉得自己有很多劲但是我却使不上来，经常会有很大的挫败感袭来。

那时候我常常觉得自己是最不幸的人，没有能力，却有上进心，没有天赋，却有梦想，每天在失落与奋起之中徘徊，高二一年过的飞快，我努力的重心依然在文化课上，专业课，徘徊在边缘线，其实我也不知道自己的水平，周围的人，也都在等待在高二暑假开始的集训，以为那个时候，自己都会像打了鸡血一样奋斗，披星戴月，然而，那只是我们想象中的自己，或者说自己期待中的自己，而已。

高二，那个六月份，中考，高考，会考，学校开始不断放假，等一切假期都结束之后，便是我们高二的期末考试，还没有等到期末考试成绩，然后，漫长的集训便开始了。学校换了一间很大的教室，安装了空调，因为太热了，学校请了南京来的专业老师，当然也收取了一笔昂贵的费用，我当时一直处于犹豫不决的状态，但是，终究没有舍弃之前自己已经付出的辛苦，还是选择了继续走下去，可是当时的我，却不知道我自己真正想要做的是什么。

那个暑假很热，画室的空调起到了一定的作用，所以我就常常待在画室，每天早上太阳出来之前来到画室，太阳下山才出来活动，中午吃点零食之类的，也不出去吃饭，推开画室，便是热风，开始集训的时候，也不觉得辛苦，老师也没有太苛责，大家也就不缓不慢的走着。这期间，甚至还有许多欢乐的事情，比如某个同学的画特别奇葩啊，画的东西太黑了，颜料搭配太奇葩之类的，除了我心里的那个隐隐的疑惑，别的一切都还风平浪静，就这样一个暑假过去了。

九月份开学，学校里一下子热闹起来了，文化课也开始上课，但是每天只有两节课加上一节晨读，其余的都是上专业课的时间，画室的进度也开始加快。我忘了九月十月十一月怎么过去的，只记得十二月份的时候，天气变冷，画室开始不断延长画画的时间，早上不在去上文化课，全天都是专业课，晚自习从九点半延长到十点，再到十点半。那是一段很苦的日子，印象中大家都在努力，或者表面上都在努力，我也不例外，话开始变少，大部分时间开始画画，一言不发，小凳子做的屁股疼，也不肯再离开一步。那时候已经到了冬天，洗调色盘时，水已经冰冷，偶尔颜料干了，还要用手去抠，每天洗好几次，画画的时候手也会沾满颜料，或者其他的奇奇怪怪的东西，反正手从来都没有干净过，满手的颜料与铅灰，整张脸也是上了铅色的。画室轮流做模特，三个小时一动不动，一盏灯照着，黑白灰分明，底下几十双眼镜盯着你看，可是这个时候已经没有人会害羞，或者觉得搞笑，大家早已经习以为常了。晚自习最后一个小时会开始速写，一个小时，画三张到四张左右，这时候也是写生。下了晚自习，会布置十张到十五张的速写临摹，第二天进画室之前老师会在教室门口一个一个检查临摹的作业，没画完就不准进画室。

我们大概每天十点半放学，然后我大概十一点到家，然后收拾一下自己，开始临摹作业，可惜，我基础很差，一张要画二十分钟左右，我常常坐在地上画到一点多，但是依旧没画完，早上六点钟要爬起来，去上一节晨读课，其实说是晨读，但是没人念书，整个班里鸦雀无声，只有沙沙的铅笔声，因为晨读下课，我们就要交临摹的速写作业，而大部分人都没有画完，就这样坚持到了考试。

老师们包了几辆车，统一订宾馆，我们背着各自的画包，提着颜料箱，提前一天去了考试的地方，其实紧张是有的，我徘徊在放弃的边缘，中间想过无数次的放弃，坚持到了考试，我心里已经深感庆幸，第二天的时候，大家挤着出租车，三五成群去了各自的考点，那年考试素描题目是个青年男子，戴眼镜，别的题目我都忘了，毕竟考试结束后，我就再也不曾回忆过这些事。考完省考，还有省外考，但是我坚决放弃了，因为我终于明白，画画这条路不是我想要的，而我不想为了大学再去勉强下去，那时候，我终于明白，放弃也是需要勇气的，原来错误的路，停下来就是前进及时止损。

很多老师劝过我，文化课老师劝我，专业课老师劝我，包括我爸妈也在劝我，一定要坚持下去，去参加省外的考试，还有好几个同学，告诉我，省外考试我们可以互相帮忙，明年的六月，我们一定都可以上大学。但是，我明白了，我想要上大学，可是我不想再继续画下去了，我很庆幸，我这一次我能够坚定了自己的想法。

然后我便回到了另外一个普通的文科班，开始学习文化课，那时候，距离高考大概还有一百天，一百天，我不知道我能为了高考做些什么，我的数学英语，开始一塌糊涂，我看不懂那些奇奇怪怪的题目，我开始有所针对，抛弃了数学还有英语，专心复习文综，我以为文综好好背就可以了，但是我却高估了自己，当时已经是高三最后一轮复习了，速度很快，我一本没看完，老师便讲到了下一本，而文综，有十几本书，最终高考在我什么都没有准备好的时候，匆匆降临。

考完试，我就告诉爸爸我考不上，爸爸问我什么想法，我告诉他，我想复读，但是不想再学画画，疼爱我的老爸默许了，妈妈觉得我之前画画瞎折腾了一番，唠叨了两天也没有再说什么，所以我就安心等着高考分数下来，然后去复习班报名。

2014年6月24号，高考分数下来，我考了三百多分，很低，另外我的专业课是过了的，虽然我考的不好，但是上艺术类的话，绰绰有余，但是最终我还是决定去复读。

七月，复习班开始报名，由于分数低，所以学费也很高，我当时很惭愧，想着只有努力学习才可以。八月份，复习班开学，一百多号人，挤在一个铁皮房里，班里没有风扇，整个复习班大院，没有一点绿色的植物，只有四排铁皮房，灰色的铁皮墙面，上面贴满了小广告，有租房子的广告，各种资料的宣传，以及上一届复习班的豪情壮志，蓝色的屋顶饱经风霜已经褪色，变成了灰蓝色，一排四个教室，而文科只有五个班，这里没有操场，没有食堂，没有任何楼层，也没有停自行车的地方，光秃秃的。

复读生涯就这样开始了！我在文科二班，开学那天，我去的很早，但是班里已经来了一大半的人了，天气很热，班里更热，班主任是教历史的，很和蔼可亲，很睿智。

在复读之前大家都是下了很大的决心的，班里尽管很热，可是总是有人在坚守，陆续认识新的老师，新的同学，在身边窃窃私语中，我知道，原来班里有那么多大神，有超过一本线许多的，但是只是因为与北大擦肩不甘心而来的，有的是因为滑档，有的是因为专业被调剂的难以接受，还有的因为爱情……而我都表示理解，或者是不关心，我只知道，我的名字排着文科二班一百零八位中的倒数，而我们会在这里经历八次模拟考试，然后就会迎接高考。

我忘了是怎么适应复习班的了，不知不觉就适应了吧。我放下了手机，用了一个老年机与外界联系，开始心无旁骛努力学习，但是，我什么都不懂，基础实在太差，我开始担心老师上课的提问，有时候我用了大把大把自习课的时间去算一道数学题，却得不出来任何结果，甚至理不清思绪，我很努力的做每一篇完形填空与阅读理解，但是，我常常全军覆没……那时候我觉得我都没有怎么真正开怀大笑过，每天吃完饭都是学习，甚至午睡都会惊醒，上课走神我都会有负罪感……多玩了一会，我觉得自己像是犯了弥天大错。有时候下了晚自习，在等红绿灯的时候，我会听到别人议论数学题，我就在想，你看别人多努力啊，你基础那么差，意志还不坚定，还不专心……想到最后，常常觉得自己是世上最无可救药的人。

在这样的日子中，我迎来了复习班的一模，我记得很清楚，那是我复习班第一次偷偷流泪，在国庆前学校举行的一模考试，国庆后成绩下来的。我以为成绩会比入班的时候有进步，哪怕一点点，因为我从开学到一模之前我真的很努力，但是我错了，我依旧倒数，各科成绩依旧一塌糊涂。我看到成绩单，还有各科试卷上刺眼的分数时，还是忍不住哭了，有委屈，有不知所措……

我很感谢我们的韦班，我在路过办公室时，被他叫去拿试卷到班里，顺便他给我聊了两句，他告诉我说，才开始没关系之类的，选择了就别放弃……很稀松平常的话语，但是，当时对我的鼓励真的很大。我至今都很感激这个班主任，虽然只教过我一年，但是，他对学生的关爱与真诚，以及无差别得对待，我至今都很感激，并且常常想自己当了老师一定要以他为榜样。

一模的阴影很快过去了，各科老师都说了很多振奋人心的话。我定了很多很多的计划，也开始认清差距，这里都是很厉害很厉害的人，我只有不断的努力再努力。

另外调了座位，按照成绩自己来选择位置，我被挤到了第一排，但是我很满意，后来，在可以选择位置的时候，我依然坚守第一排，直到高考。二模三模四模……对我好像没有太大的区别，依旧在七十名左右徘徊，我垂头丧气过，但是没有再哭过，每次发下试卷，我开始变得淡定，然后分析问题，定下下一个阶段的学习计划，我最大的问题永远都是数学，而唯一的优势就是文科综合。

同桌是班里的千年老二，他无法超越第一名，别人也无法超越他，我的数学成绩有时候还不到他的数学成绩后面两位数，而我的文综偶尔会超过他，语文和英语平平，不算太差，也不高。我很少去问数学老师题目，我问得题目，同桌基本都可以解答，这个我还是相当感激的。

很快，第一学期寒假到来，学校放假了，我依然留在班里上自习，好在那一年的冬天不是很冷，一直到大年二十九那天，门卫告诉我们，把书带回家吧，要关大门的，于是年二十九那天中午，和另外一个同学，买了福字，把班里贴了春联，那一年是羊年，我们还买了两个羊的剪贴画，贴在了黑板的两侧。做完这些我们就各回各家了，那年我没有去走亲戚，但是有看春晚，我的新年愿望是希望高考一切顺利

大年初四，班里就开门了，我抱了书回到班里，一如既往，开始学习，那时候感觉真的和外界隔绝了，过年好多热闹的人和事啊，都在耳边，但是匆匆不闻。

初八学校才正式开学，开学没几天，便迎来了一次模考，学校以这种方式让我们迅速回归状态，我记得那次模考，我特别伤心，题目特别难，我考完数学走在楼梯上时，一度热泪盈眶，我一直那么努力，可是为什么就是看不到一点点改变？我开始怀疑自己，状态特别糟糕，老师说质变量变，那次考试结束之后，我没有像以前一样，拿着试卷查考试中遇到的问题，像同桌请教，我把试卷往桌子里乱塞进去，再也不想看那些。

在回家的一路上我都在想，我要怎么办？怎么办？突然就没有动力，没有了力气往前走，我对那次模考，完全没有抱希望，学校的阅卷速度永远那么快，老师加班把试卷批改出来了。

在考完隔了一天下午，成绩就下来了，我们班的成绩单永远有两张，而我永远在第二张的中间，老师每次都会把成绩单顺手递给同桌，我总会直接抽走第二张，他永远在第一张，我永远在第二张，那次，我把第二张拿到手，开始在老位置找我的名字，没找到？我开始往下翻，觉得就像凌迟一般，羞愧，甚至愤怒，结果我也没找到，同桌突然说，你进步很大哎，他指着第一张成绩单告诉我，我像个傻子一样看到，我的名字出现在了第一张名单上，是第48名。全校排名三百多，当时的心情难以描述，我们学校去年文科，前六百名都考上了二本，这是我第一次进去入前六百。

但是真想抱着同桌告诉他我有多开心，不过他是男的，我还是忍住了激动。那一刻我意识到，什么努力，什么坚持，老师说的天道酬勤，量变质变都是有用的。总之特别开心，这在我漫长的复习班生涯中，第一次那么开心，是看到自己的努力有所收获。

我当时开心了好几天，但是我不敢骄傲，这只是我一个人的战役，我知道我前面还有许多人。

很快，百日誓师大会到了，当时学校请了一个演说家来鼓励我们，我们复习班和应届高三班一起进行宣誓，我本来以为自己很平静，但是最后看到互动环节，一中的学子站在那个讲台上，大声的喊出“我要考清华”“我要考科大”“我要考复旦”“希望高三#班加油”“高考加油”……许许多多的话，我为之打动，那是我们的青春梦想，永远年轻，永远热泪盈眶。

那天下午的夕阳如血，我当时咬牙告诉自己，拼尽全力，最后一百天。

班里更加沉闷，老师的问话，很少会有人去接应了，每天都是机械的讲题做题，二轮复习资料，各科各种试卷如雪花一样，学校发的，老师自己复印的，其他学校的，很多很多，英语听力开始循环放两节课，一张试卷一张试卷的对答案，自习课上，黑板上被各科代表写满了满满当当的答案，都是选择题的答案，大题目老师开始给我们复印答案。试卷压的我们抬不了头，老师也开始讲不完，会找班上的第一名代讲，而他讲的，一点都不逊色于老师，试卷太多，而我做的又慢，做不完我开始忧心忡忡，但是我永远都把数学放在第一位，所有的试卷优先写数学，其次写英语。每天把做完呢放在下面，没讲的放在一处，数学单独放在一处，七七八八的分类分了十来个。

而我的同桌，永远都是云淡风轻，试卷并不怎么做，永远挑自己感兴趣的做，我给他开玩笑说，你把试卷老老实实做完，也许就赶上学霸了，学霸是我们对第一名的称呼。同桌说他不需要，觉得那些题目没意思，我下一秒就觉得的确啊，他成绩那么好……

就这样在试卷的轮番轰炸中，到了五月份，我觉得特别难熬的一个月，北方的五月，我们这个小县城里飘满了柳絮，走在路上，这些柳絮都往脸上飘，当然这些都不是最重要的，重要的是，五月份的模考我又回到上学期的名次，七十名左右，再次跌到全校六百名开外，我不能安慰自己是失误，万一高考呢？同时我又庆幸幸好不是高考，心情很复杂的过了五月二十号左右，学校组织了最后一次高考模拟，我以为五月初的考试是失误，想着这次一定翻身，但是这次老天给我开了一个很大的玩笑，我的数学一塌糊涂，我的文综单选错了十八个，我记得特别清楚，按照学校的预估线，我在三本线上徘徊。而这次，老师为了给我们信心，试卷其实批改的很宽松，周围的人都考的很好，而我却回到最初的排名。成绩下来后，距离高考大概也就只有十几天了，等我稳定了心情，距离高考大概还有十天。

我当时安慰自己，事已至此，就当是命运吧。最起码，这一年我没有辜负自己，我现在回头看自己，当时的自己真的很坚强。我开始每天做一套试卷，然后轮流看自己一直陌生的知识点。

六月六号，准考证拿到手，考点很近，下午的时候开始看考场，所到之处，彩旗飘飘。

六月七号，全城高考，这是安微省最后一年自主命题，题目比较容易，那天的天气怎么样，我忘记了，六月八号，安然结束，我当时觉得自己考出了一年之中最好的成绩。

我没有对答案，也没有兴奋的解脱，没有去唱歌吃大餐，我坐在成堆的试卷和复习资料中，开始整理书，和学习有关的书通通打算当废品卖了，只留下以前摘抄的美文美句，然后我写了一篇日记，告诉自己都过去了，再然后我一觉睡到六月九号的中午，起来吃完饭，我就告诉我妈，把这些书都卖掉，我妈开玩笑的问我，万一考不上呢？我告诉他考不上也不可能再复习啊，卖了吧。我没有想到，一语成谶。

等待成绩下来的日子，我悠悠荡荡在整个县城里，拜访我的初中，走以前没走过的街道，我觉得一年的复习时间，我一直两点一线奔波，错过了太多风景。我开始接弟弟上学放学，偶尔去买菜做饭。中间也看了许多新闻，什么高考预计分数线啊，什么分析试卷，某某校的升学率……我看过便忘记了。

六月二十三号，我一夜未睡，因为我怕六月二十四的那半天太难熬，但是我第二天还是八点就醒了，我无聊的翻看各种新闻，各种东西，始终觉得时间太慢，不知不觉中又睡了过去，醒来已经是下午一点多，手机已经被各种消息轰炸，班群里，各种同学亲戚的，我看到一本线598，二本线558，我被这么高的分数线给惊住了，手忙脚乱的查了分数，544分。我一下子如同被雷劈中，我没考上，尽管我考得分数是高，但是大家都考的很好，当时感觉心头一紧，浑身无力，就靠着床沿坐下来了。我把分数告诉了爸爸妈妈几个家人，就没再说话了。

我当时就这样坐了一下午，我也不知道自己再想什么，屋子里又黑又热，爸妈什么也没说，其实我知道，他们也很难过，我妈安慰我说，我尽力了，她觉的我考的很好，我当时自己憋住了眼泪，什么也没说，照常吃饭，但是食之无味，妈妈说她忘了放盐，一向挑食的我也不知道，就是机械的吃了一碗，那几天一直都是这样过，大概六月二十七号，晚上大暴雨，我困在街上，最后自己淋雨回去，走在路上，我开始痛哭，泪水混在雨里，没人知道。

回到家，洗澡换衣服，我突然觉得一切也没有什么大不了的，那我就上三本啊，或许射手座真的天生乐观吧。我开始翻阅报考指南，查三本院校哪一个比较便宜，最后找到了一个离家近又便宜的学校，我给爸妈说了，他们也同意了，只是爸爸欲言又止。

填了志愿，也收到了录取通知书，但是学费累计一万五左右，不是我在报考指南看到的八千，我觉得这个学费太贵……睡觉的时候，我听到爸爸的叹息，我知道我们家三个孩子上学，学费什么的开支太大，他们不愿意让我为难，可是我也不愿意让他们为难。我知道都是我自己太任性，高中学艺术，又中途放弃，复习一年还没考上……

我一定是疯了，那样的复习班生涯，我还愿意再来一年。

是的，我决定上高五，我弟弟也上了初三，在2016年，我会迎来高考，他会迎来中考。

2015年夏，我开启了高五的历程，我没有告诉任何人，只有一个最亲密的朋友以及我的家人知道，那个朋友给我带来了他高三的课本，我坐在铁皮房复习班的院里，不同的教室里。我心里百感交集，是的，一切重头来过。也许，我不会像之前那么学的那么吃力。

去年复习的时候，希望自己可以考个二本，今年重新来过，我心里定下目标，考个一本。我安慰自己，塞翁失马，焉知祸福。

我记得那天是8月15号，复习班开学。我去的比较晚，坐在了最后一排。班里全部都是很陌生的面孔，是的，整个复习班大院，我是碰不到一届的同学了，谁会上高五呢？

刚开始的日子，相对变得轻松，我是说学业上开始轻松，我心里压力还是很重的，我没办法回答我以前来自哪个学校哪个班，因为这个班里来自不同的学校不同的班。

今年复习班的人数锐减，因为今年是全国卷的第一年，好多人选择了放弃复习，我依旧在文科二班，但是教室和去年的换了，班主任是个三十岁左右男老师，教政治，意气风发，激情四射，原谅我当时觉得他很幼稚，因为他低估了复习班的人，能进复习班，在学习能力以及心态上多少会有点不足。另外我们班是人数最多的一个班，但是也只有83个人，相比去年的108位好汉是少了点，前半学期的日子变得平静如水，我进班成绩前二十，日常我就是学学数学，学学英语……语文和文综我很放心。

遇到一个很喜欢的数学老师，一位女老师，很负责很认真，也很放飞自我。和去年不同的是，我开始问老师问题，会在班里问，会拿到办公室问，现在也会有人开始问我题目。怎么说呢？去年在班里从来没有体验过的感觉，但是这个班里，没有去年那样的学霸，名次永远都是波动的。

对了，去年我们班那个学霸高考发挥失常，但是依然是第一名，被复旦大学录取，我同桌保住了千年老二的名声，被天津财经大学录取。

但是这些都不关我的事情了，我重新和外界断了联系，用上了老年机，登着自行车来往于家与复习班之间，但是，我的热情明显减弱了，或许有了安全感，我没有了那种不努力就惶恐的心态，有时候上课开始神游天外，当然数学课我不会，一是自己不敢，二是老师的女高音很戳心。

这种浑浑噩噩的日子，在第一次模考结束，我考的还可以，但是数学的劣势暴露无遗，数学考了60多分，其他科都考的很好，但是我明白，数学不提上来，我依旧没有戏。

看到成绩的那天中午，我去买了五年高考三年模拟，真奇怪，这本被大家做烂的书，我一次都没做过，但是当天下午老师又给我们同意订购了一本资料，好像叫做700分。所以，我手里就有两本很厚的数学资料，我开始会按部就班的做下去，后来发现太多了，实在做不完，就开始有选择的去做。

对了，一模考试之后，又调了座位，我选择了第一排，在第一排仰望老师，一如从前。

我偶尔会想起去年复读的日子，会觉得那个时候真好。在这个班里，最大的感受就是寂寞，人生寂寞如雪啊，大家三三两两都能找到以前同学的同学，相见或许分外亲切，但是，我没有，我也拒绝说我以前来自哪里，因为我不想暴露我高五的身份，我一旦说了，就会有无穷无尽的问题，无论是有关以前学校的还是去年复习班的情况。我一概不想回答。所以，我也没有很亲切的朋友。

但是，复习班分外忙碌，这种体验，也就是偶尔感触一下，就又淹没在题海中了。

第一学期是挺顺利的，成绩波动不大，数学考好了，成绩就突飞猛进，数学考差了，成绩就是一般般，这个一般般，比去年的复习班好的太多了。我最好的名次，排到了年级36名。最坏的名次二百多名，但是，今年高三的学生，没有去年那么多。

我的名次有时候被超越，但是也会回归，我看到有些人，打着球不熬夜不早来，成绩依然名列前茅，会觉得心酸，但是好在，我明白，这世上到达金字塔的有雄鹰也有蜗牛，我也在不断反思自己是不是只是看起来努力，学习效率呢？但是我当时没有深入思考那么多，我有时候会很崩溃觉得自己一无是处，然后又努力说服自己能坚持到这里真的很棒，人对自己其实真的都很宽容，最崩溃的时候，是很会安慰自己的，至少我是，其实我也知道当时的我是没有退路。

一如去年的生活，努力着奋斗着，但是更加的单调与乏味，第一学期寒假的时候，我已经烦躁到了极限。吃了两年的复习班的饭，已经吃够，我常常吃不下去饭，骑着自行车走了两年的路，同样的风景看了两年，我觉的当真是枯燥到了几点，我常常会愣神，没有了动力，第一学期的期末就这样过去了。

寒假，我没有像之前的寒假一样，留在学校。我安心的过了一个寒假，不是偷懒，是我已经濒临崩溃的边缘，两年的复读，而今年，我几乎从头到尾，都是一个人在奋斗，太孤独，很多的事情与心情，无人可倾诉。

我有时候会以一种过来人的心态，看班里的同学，看到有些人，早起晚睡，看起来很努力，晨读来的很早，但是读的都是一些没有营养的话，比如背历史，背1949年10月1日，中华人民共和国成立……看到有些人拿到试卷垂头丧气的模样……看到一些同学的小心思……但是，我始终冷眼旁观，从来不发表任何意见，有时候，我会觉得这种心态很可怕，年纪轻轻的老气横秋的心态，我想跑起来，闹起来，我想活力四射的迎接每一天，但是，我却行动不起来。

我每天还是坚持做数学，但是，某一天的晚自习，班主任突然叫了一批人出去谈话，那是一批数学不好的学生，大致意思就是快高考了，看清自己的强弱项，比如别在数学上花费太多的时间，巩固基础知识，放弃那些难题。

我不知道如何评价他这种行为，或许很有道理。但是，我很后悔听从了他的话，从他说了之后，我不再研究数学题，生活失去了很多，我有点无所事事，因为我的文综我无可弥补，我的语文，我日场看书，英语，我会做一套试卷，而剩下的大把大把的时间，我以前是放在数学上的，现在我却无所适从。

在高考一个月的时候，我在心里摈弃了班主任的劝说，我开始重新这数学题，我买了一盒便签，每天一张写下每天要做的事情，然后做一个用红笔划掉一个，笔芯一盒一盒的用完，而这个时候，心态开始不太平和，周围的押题卷，大把大把，班里有人，几千块买某些大师的押题卷，我不屑这种行为，我明白那些都是骗人的，但是班里风气太不好，班里把自己买的试卷像宝贝一样藏着，而去年，是不存在这些的，或许是我自己心态有点酸吧，虽然我不想承认。

五月照常是柳絮乱飞，我却更加烦躁，比去年烦躁，有时候我一天也不说一句话，同桌是个女生，我们很少交流，那时候语文课我很少听课，看平凡的世界，我很感谢这本书，是它拯救了我临考的崩溃，我看到书里的苦难，一下子冷静下来了，其实我们都拥有的太多了，还有什么理由不去奋斗呢？

在临考的前一天，班里收拾书回家，我觉得我把心态调整的挺好，我告诉自己，这一年，无论怎么样，我坚持走完了，无论结果怎么样，我都可以坦然接受，而我明白，这里是我高中的终点，这两年时间，耗尽了我的耐心，这次无论如何，我都不可能再来读高中，而我除了迟到，忘记涂答题卡，这种狗血的事情，无论如何二本是有的。

六月六号的夜里，我做了一个噩梦，梦到我没有考上三本，梦里的情景太真实了，醒来的时候，天已经蒙蒙亮了，我拿着昨天整理好的透明考试袋，没由来的哭了起来，我没有起床，一直等到妈妈来叫我，吃了很清淡的早餐，然后我执意不要妈妈陪同，她还是去了，我觉得很荣幸，路上交警，各处的封路，都在为高考服务，路上很挤，我路过临近的一个考场，心里默默的想着，高考加油。

语文很正常的考完了，中午的午休我没有睡着，喝了一瓶营养液，依旧没睡着，下午是我最怕的数学，我努力鼓起信心，但是下午的数学，我不堪一击，很难，2016年的高考数学，很难，从考场出来，我看到好多人哭了，我的眼泪在眼中氤氲着，最终没有落下来，我还是算明智的，我知道这个时候只有往下走，没人知道，我数学空下了两个大题，有四个选择题是瞎蒙上去的。

回去我努力不让自己瞎想，去复习文综，班主任在班群里安慰大家，说要难都难之类的，看到班里鬼哭狼嚎的，我心里稍稍安慰了一下，其实我知道有些人是夸大了说法，但是当时心里稍稍好过了一点。

文综和英语发挥正常，考完之后，我对了一下答案，语文的单选几乎全错，数学更是惨不忍睹，文综的单选也错出了新记录，英语最终我没有耐心对下去，我当时的心态大概就是心如死灰吧。我觉得命该如此，或许我连三本都考不上了。我觉得整个人生都是灰色的了，我明白，生活不是戏剧，这次也没有奇迹，题再难，分数线再低，也不会低到我这个地步。

我再次把高考资料都卖了，课本收集好还给了我的同学，实在太难熬，我妈让我去散散心，去合肥找我姐姐，之后我又去了杭州，找了一份兼职，每天的忙碌，我的心态慢慢变好，心里也还在巴望着有没有什么转机，我告诉所有人期待我的人，别期待。因为我当时真的怕。

我在杭州找了一份兼职，每天中午是最忙的时候，那天是6月23号，高考成绩就下来了，我一直忙到了下午将近两点，我推说去厕所，一个人点开手机去查分数，所有的证件号输入之后我真的不太敢点，，数学考了63分，但是我考上了二本，很差，是这一年里最差的一次，但是，我终于考上了。

五年的时光，过去了，彻底翻篇，我脑海里闪过的第一个画面，是我上晚自习的画面。班里有很多考的很棒的人，我没有再看班群，我知道抱怨我发挥失常也好，要是怎么样怎么样就好了，可惜世上不会有如果。这一切，尘埃落定。

接下来就是填志愿，提档案……最终我被一所院校师范类专业录取，我知道……这是一段新的路程的开始……漫漫人生路，又开始了。

现在在这里我过得挺开心的，就像网上说的高考最美妙的地方就在于阴差阳错，无论在哪个地方，你总会遇到让你开心的人和事，会看到很美的风景。

未来的生活有痛有痒，我们都要带上坚强勇敢去闯，我们会遇到不同的风景，不同的人，希望忽晴忽雨的日子里，你抵达的地方风光正好。

谨以此文，纪念我逝去的高中五年，从十六岁到二十一岁，青春无悔，高考加油。

附上我2015年和2016年成绩单。（2014年我没有手机，成绩单没有保留，我也不想看到那个成绩了。）