今天是我33岁的生日，我不知道多少人记得。
收到发小发来的祝福，生日快乐，很简单的四个字，却也让我无限感慨。他说：“去给自己许个愿，努力让自己的愿望成为现实”，我说“我试试”，他说“不管如何，一定要让自己过得比昨天开心！”。
我们很久未曾谋面，甚至都不记得上一次见面是什么时候，他是我小学的同桌，我不知道当他在站在我面前的时候，我们是不是还能认出彼此，但我们依然会联系。
我曾说：生活需要仪式感。记得30岁生日，我是在马来西亚斗湖度过的，身边有一些好朋友，却唯独没有先生。去年的生日没有他，今年也没有，我不知道他是不是还会记得？3年的生日没有在一起渡过了。我不想要生日礼物，我只期待你和我说一声：生日快乐！但我不知道要等到什么时候。
我努力想寻找今天和昨天的不同，我努力想证明今天和以往不同，可似乎，我要失败了。
原本我自己做了计划，每天早上六点起床，晚上十一点睡觉，可因为想到今天是自己的生日，就在头条上和一个朋友聊天（原谅我把你称作朋友）。我知道这样不对，可我就是不想睡觉，我给自己找了很多理由，最直接的就是等12点。到了12点，和自己说声生日快乐。因为这个理由，12点多我才睡觉。可仔细想想，真的有这个必要吗？
是的，今天和昨天没有什么不同，都是24小时，都是某一年中的某一天而已。只是我自己，总想要把他显得与众不同而已。
33岁的我，才明白本该20几岁就明白的道理，是不是有些愚钝？明白这个道理的我，是不是在将来的生活中会过得更好一些？
我不想显得矫情，讲真的，这一年的我过得有些狼狈不堪，我知道，我没有成为好的自己，我给家人带来了一些麻烦，可是抱怨和后悔可能是这个世界上最无用的东西，我只能想办法变得更好，可我不知道是否能够实现？我每一天都告诉自己，我可以，因为我怕我不说，我就真的做不到了。
我说：30几岁的我，上不能报养育之恩，下不能尽抚养之责。我有多遗憾，我有多难过，我不知道多少人会理解？我渴望家人的关心，可我也害怕他们的关心，因为心怀亏欠。
我曾和小雨老师谈起过我的想法，她说是我自己把自己想得太伟大了，她说我也只是个孩子，谁都没有责任让谁幸福，你的父母的幸福不由你来决定，你的幸福他们也帮不上忙。老师说的我都懂，可我，依然过不好这一生。
33岁，我知道，很多东西已经错过，是因为自己的过错，可那些已经是过去，遗憾又能有什么用，没有生日快乐也好，这样的自己可以骗自己说我依然年轻。
33岁，自己说的那些遗憾，其实也不是遗憾，只是，不要年复一年的遗憾。
33岁，有了自己的人生目标，有了人生中一些想要去学的东西，有了一些想要去做的事，那自己就应该努力，至于结果如何，剩下的，真的就是交给天意。
33岁，今天似乎和之前没什么不同，当我发出这个感叹的时候，我是开心的，因为，我已经做好的接受所有事情的准备，那些好的、坏的，都不会再让我难过。
33岁，今天和昨天没什么不同，今天没什么特别是我给自己最好的生日礼物，因为我学会了不为自己找借口，我会努力，朝着自己的目标出发！
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