文 | 飞白 来源 | 精读（ID：Jingdu999）
两个人彼此相爱，却没法经营婚姻，这才是真正的悲剧。
这两天，微博上有一个话题上了热搜，叫“90后对婚姻的看法”，对此，有人发起了一个投票，标题是“90后的你现在想结婚吗？”
结果显示，4000多人表示不想结婚，只有500多人想结婚。
这刚好应证了前不久公布的一组婚姻数据：
2018年全国结婚率为7.2%，创下2013年以来最低；
离婚率连续15年上升；
离结率高达38%，即100对夫妻登记结婚时，就有38对夫妻登记离婚。
有人总结：80后因为结婚后悔了，而90后已经不敢结婚了。
的确，抗拒婚姻，已经成了当下年轻人的常态。
为什么越来越多的人不愿意结婚，越来越多的人想离婚？
有人说是三观不一致，有人说是性格不合。
其实，婚姻中的双方，三观合不合，性格好不好都不是问题。
是否愿意用心经营，才是维持婚姻长久的秘诀。
私以为，用心经营的婚姻，大都做到了这3件事。
共同撑起一个家，男女不缺位
婚姻中最常见的合作模式是：男主外，女主内。
许多男人认为，自己是家庭的主要经济支柱，钱都赚了那么多，不做家务那是理所当然。
殊不知，吸金能力与男人相当，同时还是家务好手的女人，才是真正撑起那个家的人。
前几天在群里听表姐说了这样一个故事。
在我的老家，一个小县城里，有一个女人，嫁了一个在事业单位工作的男人。
几年前，男人停薪留职，准备出去办厂。
女人觉得不靠谱，跟男人分析了利弊之后，劝他放弃办厂的想法。
男人不听，女人只好支持他。
办厂的过程中，资金不够，都是女人帮忙借。
结果厂子经营不善，倒闭了，欠了几十万的债。
男人又乖乖回单位上班。
这期间，为了缓解经济压力，女人批发了一些衣服，让男人去摆地摊，贴补家用。
结果男人没卖出去一件衣服，还抱怨衣服不好。
第二天，女人亲自出去摆摊，卖光了所有的衣服……
曾有一位爸爸说：“我以为我每天在外挣钱，为家里做的贡献最大，但我带孩子看了一次病，才明白，撑起这个家的是妻子。”
在网上看到一个故事。
说一个女人，怀二胎的时候，感觉自己要生了，先是淡定地给老板整理好报告，给下属交代好工作，又打电话给母亲布置了接孩子的任务，然后就大摇大摆地下楼打车了。
等车的时候和门卫聊了会天，最后车来的时候，她云淡风轻地来了句：“不说了，我去医院生个孩子。”
女人已经变得越来越硬核，而男人却还在家中摆出一副大爷的姿态，等着女人来伺候。
越来越多的女性选择离婚，也是因为无法忍受男性的“理所当然”，无法忍受婚姻中的不公。
有一组离婚数据就显示：
全国法院2016年到2017年审结的离婚纠纷案中，超七成（73.40%）的离婚案件由女方主动提起。
律师赵健认为，女性独立意识增强是结婚率下降、离婚率上升的深层原因。
好的婚姻里，没有谁是理所应当的，夫妻之间只有分工不同，没有地位之分。
一段成熟的婚姻，应该是双方都能明白，两人共同撑起一个家，彼此努力，相互取暖，才能不惧这凉薄的世界，越走越远。
警惕生活琐事
浙江省高级人民法院曾晒出2018浙江省法院离婚纠纷司法大数据：
34.21%的离婚纠纷是因生活琐事而造成；
30.16%的离婚因分居造成。
婚姻里的第一杀手不是出轨，而是生活琐碎。
想起前阵子网上的热帖：10年婚姻，因老公4天没洗的碗走到了尽头。
说有个女人，她老公是个宅男，不抽烟不喝酒，也不出去玩，工作认真，但从来不管孩子和家务，甚至公婆生病，都是她带着去医院。
有段时间，女人的公司搞活动，连着忙了4天，
忙完后，她走到家里的厨房一看，水槽里竟堆了4天没洗的碗。
老公说：“我本来以为你忙一天就行了，谁知道你4天才回来，你不洗谁洗，所以就放着了。”
女人一边洗碗一边哭，想到平日自己既要赚钱，又要做家务，老公的作用形同虚设，决意离婚。
家人不解：不就是四天没洗碗吗？哪至于闹到离婚的地步。
但是有谁问过她，这些年她心里堆了多少没洗的碗，多少无人理解的委屈，多少难熬的夜晚？
前两天，主播骚男被问到“是不是离婚了？”他在微博上郑重地进行了回应：
他说，不知道从什么时候开始，我们彼此的怨言越来越多，妻子怪我总是在打游戏，总是在看直播，我怪妻子总是管我太多，总是要跟我打架。
身边的朋友也来劝，都不是什么大问题，大家都退让一下，问题总能解决的。
然而问题并没有想象中的那么简单。
一段婚姻，本就是由生活的琐碎堆积起来的。
对于那些日常不如意的琐事，一天能忍，两天能忍，那一年、两年呢？
真正摧毁婚姻的，从来不是那几个没洗的碗，那几次不值一提的争吵，而是长久积累下来的，对琐事的绝望。
蔡康永曾在《奇葩说》中说到：
人与人之间是有一个情感账户的，每次让对方开心，存款就多一点，让对方难过，存款就少一点。
不要一味地从当中提领，任性地觉得，你的钱永远挥霍不完，不是的，存款变成零的时候，就是对方离开的时候。
而存款往往不是忽然花完的。
所以，面对婚姻中的琐碎，双方都要学会包容、忍让和理解。
换位思考一下，而不是盲目地较劲，你会发现，婚姻其实没有那么艰难。
理解情绪，遇事不指责
《为什么我们总是在逃避》这本书上有一个案例：
妻子让丈夫回家的时候把送去干洗的衣服取回来，丈夫下班后忘得一干二净。
妻子问：“让你取回来的干洗衣服呢？”
丈夫不好意思地承认把这件事忘了，并向妻子道了歉。
想到丈夫“忘性大”的无数前科，妻子不耐烦地叹了口气：“算了算了，明天还是我去跑一趟吧，什么事指望过你！”
丈夫的内心一下子抵触起来，怒火中烧：“我就不明白你有什么好小题大做的，我就是忘了而已，能不能不要总是对人品头论足！”
……
有没有觉得这个场景似曾相识？
不光是婚姻，日常生活中的每个人，几乎都经历过这样的争吵。
美国精神分析师约瑟夫•布尔戈说，案例中丈夫的反应 ，是一种心理防御机制。
起初，和大多数人一样，犯错的一方（丈夫）会承认自己的过错，并心怀内疚。
他们的期望是，自己的道歉立马被对方无条件接受，这样就能获得一种完全的清白感。
但如果对方没有接受，而是换来纠缠不休的批评或严厉之词，他们的内疚感就会被激化，变成无法承受之重。
这时，很多人就会转而选择拒绝承担责任，并力图通过投射到外界的方式逃避心中的内疚感。
最后矛盾激化、争吵升级。
许多婚姻中的难题，便是以此动力“生生不息”。
要想解决难题，扭转局面，需要夫妻双方的共同努力。
首先，妻子在丈夫犯错时，应该停止一味的指责，明白这不但不利于解决问题，还会激起对方的攻击欲，随时让关系轰然倒塌。
前摄干扰在学习中的定义，即之前学习过的材料，对保持和回忆以后学习的材料的干扰作用。
运用在生活中也是一样，遭遇困境时，人们之所以会情绪崩溃，正是因为被先前的困难牵制了。
如果能反过来控制局面，成为情绪的主人，就能采取先行一步的行动掌控局面。
这叫前摄行为。
婚姻中的双方，遇事不指责，而是选择拥抱对方，彼此温暖，才是理智的选择，也才能控制住局面。
其次，作为被指责的一方，要能够识别自己的内疚情绪，做到不被情绪裹挟，从而避免冲动的反击。
心理咨询师界元曾分享过一个故事，他的朋友帮一对年近古稀的父母举办了一场婚礼。
宴席上，老两口和大家讲起婚姻里的故事。
老爷爷说，早前他脾气执拗，也和奶奶吵过。
有一次，他突然发怒，把一个老茶壶狠狠地摔烂了。
但面对他激烈的情绪，奶奶却没有反击。
而是站在他的角度，去理解他的情绪和感受：“你不是对我发怒，你只是渴望我的帮助。”
爷爷接收到被理解、被看见的感受，矛盾自然被化解。
婚姻不是战场，如果一方能将责备放下，得理饶人，另一方准确识别情绪、理解感受，一起心平气和地解决问题，就会发现，疲惫无趣的婚姻生活正在逐渐焕发光彩。
电影《消失的爱人》中有一句台词：
两个人彼此相爱，却没法经营婚姻，这才是真正的悲剧。
没有人是天生的好伴侣，每个人都是在不断磨合、用心经营的过程中，成就好的婚姻。
共勉。
作者简介/飞白，精读主创，个人微信公众号：飞白的星期八（ID: feixiaobai2018）。本文首发于精读微信公号（ID：jingdu999）。原文标题：中国婚姻正在火速终结：好的婚姻，千万要计较这3件事。
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