用了很久的《得到》，但却是第一次在APP上购书，读这本书之前，我是抱有一个目的的，跟一个朋友闲聊时，她发来一个微博截图，图中是一个职场过来人给职场菜鸟的经验总结：跟没读过书的人不好交流，跟没进社会的人没法交流，多读点书，早点进社会，不然就只能被社会教育。
朋友问我是否赞同这句话？
我当时是这么回复的：
大致意思赞同吧，觉得有几点讲述的不太合理。
第一是，不是没读过书的人不好交流，就像很多人读过书，有的成了书呆子，有的却能把知识实用于生活。
书籍的作用只是提供知识，扩展你的眼界，但它未必是对的，甚至读书，读什么书其实都不重要，重要的是你对知识的认知，你需要什么样的书，什么样的知识？
第二，没进社会的人更难交流，其实工作上也不要你有多厉害的交流手段。 但是，会不会交流这件事，会成为非工作时间，你在这个公司所感受的存在感和幸福指数。
说到这个就得提第三点：被社会教育，说实话我很反感这句话。
你不懂职场上的套路，不会讨好领导，你就一定要去学习这些技巧么？如果一个公司的人都把精力投入到这种学习上去，那我觉得这个公司就没有发展的空间了。着手于培养上下级关系，不如着手于提升个人能力，公司可以少任何一个溜须拍马，鬼精人精的滑头，但却少不了一个脾气爆炸却能带团队走对方向的精英。
这句话这样说我觉得更合适：读书的目的不是为了交流，也不是知识索取，是为了提升认知，帮助自己找到自己所面对的正确问题；进入社会是为了熟悉上下级间高效、系统的协作模式，从而合理调整自己的工作状态适应进去；这两者都实现了，你才能做到去体验生活，不然你的生活就是一个分裂体，在生活中懒惰，在工作中绝望。
进入社会，实际上是自己教育自己。
当时在说这些话的时候，我有些拿不准，我也在考究，“关系”这个词，在我们的生活中究竟占据着怎样的地位？
我对这本书的期望，就是能给我这个问题的答案。
《掌控关系》这本书讲述的内容划分为了五个角度：自我认知、职场关系、亲密关系、家庭关系以及社会交往，一个星期通读下来，感觉还是不错的。其中涵盖的内容也很多，我就挑其中几个自己比较印象深刻的点来跟大家讲讲。
中国人对于“关系”好像有一个巨大的误区——谈“关系”就是腹黑、耍心机：关系搞得好，是坏的评价，说明你市侩；关系搞不好，是坏的评价，说明你迂腐。但关系只是个中性词，去了解它的目的不是为变得老谋深算，而是能够形成自我保护。
1.自我认知，别太关注自己的感受
谈及自我认知，就得提到“老好人”。在所谓的老好人中，有一批“假性老好人”其实是害羞者，害羞使得他们发展的道路越加狭窄，遗憾的是，这也是父母助长的气焰：认为这孩子老实；不乱花钱；不瞎混；不与人冲突；不早恋...
但随之而来的真相却是：孩子交不到朋友；不敢公众讲话；过度在意别人的看法；一再的忍气吞声直至爆发...
谈及这个问题的根本，其实就是来源于自我与自我天性的关系：如何自我认知？
调皮是孩子的天性，教育的目的不是扼杀天性，而是让天性良性释放。
很多父母所谓的教育，只会让孩子对自我不断否定，让他们把“讨好别人”、“得到夸奖”当做自己处理一段关系的首要目标，看似是外在关系的性质发生变化，却会让这类人陷入自己与自己较劲的怪圈。
时间一久就会演变成对自主思考的压抑，我们身边不乏有这样的例子：
你跟他交代事情的时候，他拼命点头，看上去什么都听懂了，一开工却发现根本不是那么回事，他频频点头只是为了讨好你，害怕你放弃他。
他不是傻，他也想努力做好，但由于太过注重自身的感受，在你费尽口舌教他的时候，他脑子里全是：老师对我期望好高，我一定要好好听，好好表现...他说了啥？
这时候，你刚好说完最后一句话：“明白了吗？”
他为了讨好，拼命点头，然后灾难就开始了。
在心理学，有一个著名的认知理论叫：资源限制理论。
人完成每一项任务都需要运用心理资源。操作几项任务可以共用心理资源，但是人的心理资源的总量是有限的。
简单来说就是，你每天所拥有的能量是一样的，无论你是考虑早上吃什么饭，穿什么衣服，你的能量都会被消耗，能量消耗越多，到后面你就会越疲惫不堪，无法集中精力。与此同时，在同一个时刻，你的能量也是有限的，多半只能负担你做一件事情，比如你很难一边玩手机一边及时跟身边朋友互动。
这种现象就导致，自我认知关系出现问题的人，无时无刻都在无意义地消耗自身能量，甚至工作的时候也都是一心二用，自然也就很难做出成绩。
2.职场上，越独立的人越强大。
这里所说的职场独立，是一种不依赖他人的强大，而不是让你搞独立王国跟上级分庭抗礼，不要因为是新人，就用这句话摆脱对自己的严格要求。
像我们这些新人进入职场，很多人遵循的原则，就是父母常告诫我们的：夹起尾巴做人。
秉承着这种想法，我们在职场上就会遇到很多问题，老员工总让你帮他干他的活儿怎么办？
别说没关系，别说反正我闲得很，想办法尽管拒绝，不独立的老员工在部门里地位永远不会高到哪去，就算有点关系，也只能自保而已，根本没有欺负新人的实力。即便真的有，聪明的领导永远不会随便听信他人的告状。
作为一名新人，你最重要的关系就算和领导的关系，你的绩效打分在他手里，你要做的就算想办法分担他的压力，让他腾出时间去思考，与其他部分的BOSS争夺资源，切忌花大量时间去经营和同部门老员工的关系，性价比很低。
要知道，老员工可能是陷入平台期之人，多半对领导有意见，受他们的影响，本来干劲满满的新人很快就会被误导，学来一身油腻之气，斗志一旦被消磨尽，工作也就的到了尽头。
在此修正一下我之前跟朋友回复里的第二条：
广泛的职场同事关系更多赋予你的是工作之余的存在感和幸福感，领导才能决定你的地位和成就感，对于一般同事，别让关系恶化到影响工作，找到并注重公司的核心员工，远离成天抱怨工作制度的油腻之人。
3.住处离公司近还是离公司远
在这个问题上，想省钱的人会觉得住远好，因为房租便宜，这是第一类人；
再聪明一点的人会觉得住近好， 因为时间成本低，这是第二类人；
真正想明白的人会觉得，住近可以抓住更多工作上的机会，这是第三类人。
第一类人在考虑这个问题的时候，大家都会算一笔账：公司附近房租≦远处房租+路费，如果能达到这个平衡，这个买卖就划算。
第二类人会在这个公式中加入时间成本，公司附近房租-远处房租-路费=路上消耗时间的价值，再用这个价值除去工作天数，就是你每天路途花费时间的价值。（举例：附近房租4200-远处房租1800-路费200=2200；2200/20（工作日）=110）
这个价值到底值不值得，第二类人肯定会说值啊，路上的时间我也可以利用起来学习。
但第三类人会说不值，我们先不考虑长时间的通勤会提升遇到交通事故的风险，我们来聊聊，住在公司旁边，你可以获得什么？
住在公司附近的好处
1.更多加班的机会；
2.随时可以收留无法回家的同事；
3.你可以卡着点到，不用花精力做每日的出行规划；
4.你可以找更多同类。
乍一看，你会觉得前两条分明是负担，但如果有留意你会发现，类似军人医生这类成长快、提升快的职业，基本上都是职业生涯头几年紧挨着单位，无论工作上有什么问题，领导首先能够调度的人选就只有你。至于二三点，都不用解释，分别参考关系处理和资源限制理论。
在外地工作的职场新人都会有同样的共鸣，知心网友一群群，同城却没有约饭人。
寻找朋友，其实是孤独的灵魂在寻找同类，远郊区公交车上，早上眼是一对对惺忪迷离，晚上脸是一张张蜡黄无光。住在公司附近，你在这里遇到的人，也多半是类似的人。
4.爱情的排位（以男性为例）
网上常年流传着一个送命题：你妈和你媳妇同时掉水里，先救谁？
男人在心里对各种关系应该有一个优先级的比较，比较准确的排位应该是这样的：
我——妻子——孩子——父母
“我”这个角色，一直都有，说的更直白点，就是不依附于他人，可以独立存在的人格。不是说老婆让你干嘛，你就无脑去干，而是所有行为，你一定先过自己的脑子，有自己的判断。
有些人不愿意承认自己有利益，更不愿意承认把自己的利益放在配偶前，但准确的认识这个关系，是非常必要的，别总是拿“我爱你胜过爱自己”说事儿，真没这个必要，一直拿这句话标榜自己的人估计也成熟不到哪儿去，至于听的人，所有的情话只是图个气氛，听完当成耳边风就行。
在两个人的爱情模式中，本来两个相互独立的人，很容易被荷尔蒙冲昏头脑，进而丧失独立性。这也是很多人苦恼的一个点，恋爱的时候你侬我侬，什么都可以包容，但一到婚姻，就开始彼此限制。
恋爱可以宠溺，但婚姻需要驯化，没有争论的婚姻多半是没有经营的，婚姻里最准确的模式不只是彼此包容，还要有改变对方的决心，别让依赖成为习惯。
说完“我”和“妻子”的排位，我们再回到开头问的问题，并把它场景化：婆媳有了矛盾，在不明晰对错的前提下，应该向着谁？
有人跟我聊过这个话题，他是这么说的：“天大地大，不如妈大，媳妇没了还能找，但妈不行，我是我妈生的，当然得向着她了！”
想要得到这个问题的答案，你不能任由愚忠操纵，让妈妈成为家里的执政者，你得从家庭格局去看待这个问题。
从家庭的结构来看，媳妇本身就是一个外人，如果儿子不给她支持，那么格局很快就会变成：一家三口和一个媳妇。婆婆是恩怨当事人，总不能指望公公和儿媳打成一片吧？只有儿子和媳妇联手，这个家庭的结构才是稳定的，别说不明晰谁对谁错，即便是媳妇的错，你也得站她的队啊！一味地维护妈妈，婚姻破裂了，操心自责的还不是老太太？
在结婚以后，你对于优先级一定要有一个明确的认识，妻子会成为你生活中最重要的合伙人，你要放心地让妈妈变得像一个退休老领导，敬爱她，听她的一些建议，但绝不能把她看得比妻子重要。别拿愚忠在这个问题上纠结。
前面有提过一条中肯的建议：别让妈妈做家里的执政人。
那么这里再加一条：别让妻子拿着你的工资卡。
现在的女性好像普遍都有这么一个想法，结婚以后一定要想尽办法攥住钱。这种错误思想一定不是凭空而来的，她一定是受了一些影响：
1.父母
父母管钱的方式会直接影响子女，大多数女性都知道规避“妈宝男”了，但男性却还不了解“妈宝女”，大家更喜欢称之为“乖乖女”，但无论男女，他们背后一定都有着一样苛刻的妈妈。
大多数主张女儿管理工资卡的丈母娘都在算着这笔账：
管钱能减少婚姻崩溃的概率，就算崩溃了，女儿手上还有一笔钱。
2.朋友
如果说父母是人之必经，那么朋友间拿管理工资卡的行为攀比简直就是愚蠢的无妄之灾，这种朋友严格经济管理的婚姻一定是最快崩溃的。
讲了管理工资卡的起因，那么我们再来讲讲各自管理各自钱的好处。
从最简单情绪的角度来说，男人会有怨气压着；但这只是其中最微不足道的一部分，关键是一个男人、一个家庭的黄金十年都可能被毁掉。男性被严格的控制经济，没有可自由操纵的资金，也就是断了维持其能力发展的根本，你别想着说我还可以找老婆要钱支持我，敢于这么死扣你经济流动的人，可不一定能那么容易被你说服。
不信？你看，你自己掌控经济的能力不是都还没要回来？
不要以为仅仅如此，男性经济被锁死就像是蝴蝶煽动翅膀，它引起的一系列反应越往后越是致命的。
1.觉得不公的男人会厌倦工作，根本没有挣钱的动力
人都是需要激励的，把一个人的利益全部剥夺，仅仅给几百块维持日常所需，这是奴隶社会的做法，努力工作这件事，只能利诱，不能威逼。
2.缺钱会让男性无法完成必要的社交（无须解释）
3.缺钱会让男人养成一些不适合自己年龄特点的爱好
有些爱好是挺花钱的，滑冰、高尔夫、钢琴；也有些爱好是不用花钱的，下象棋、广场舞；但后者的主要受众，一定是45甚至50岁老年人，如果年纪轻轻就沉到这里面去，那你很难能跟职场的同龄人在线交流。
4.缺钱阻断了浪漫的来源
很多控制家庭经济的女人都在纳闷，为什么老公现在没有以前谈恋爱的时候好了？过节都不送礼物，也不懂浪漫了。
但你有想过他的钱都在谁那嘛？他也想买礼物，制造浪漫，但是考虑到这花的都是自己的钱，而且还不一定够用，找你要钱吧，那惊喜感就没了，找个借口又要被警惕的你问东问西，想想就烦。
你看，你这不是逼着他去变得自私么？
5.控制欲出战争，钱能买到和平
所谓“有钱能使鬼推磨”，钱的妙用真的比你想象的要多，比如之前提到的婆媳矛盾就可以用钱来解决，婆婆与媳妇闹矛盾，得让一方得面子，一方得实惠。
你月入两万，但你的工资卡在媳妇那里，你对她说：“不许你冲我妈吼”，她会听你的吗？
如果你手上有钱，你对她说：“今天受点委屈，辛苦了。上次你看上那件八千多的大衣，我们明儿去买回来！”
人能改变吗？当然能！觉得难？用钱试试？
最后如果要我重新审视这段话
跟没读过书的人不好交流，跟没进社会的人没法交流，多读点书，早点进社会，不然就只能被社会教育。
省去上述开头的那么多细节叙述，对自我有清晰认知，对关系有合理评估，熟知社会运作模式即可，但想要实现这三者的渠道只有一个，多读书多思考多实践~大道至简
大家可能会发现，上述的很多事情我只是点出了结论，没有说明如何解决，这也是很多时候我们需要注意的：不要给人免费的建议。
很多时候大家聊天，一方讲起自己最近烦恼的事情，大多数不是找你寻求答案，只是想吐槽倾诉一下，除非别人明确询问你“我该怎么办”，否则听听就好，别当真。
所以以上如果有你感兴趣的问题，相信你会花时间和精力去找到相应的解决办法的。
以上就是我读完《掌控关系》，对于职场、爱情关系中印象比较深刻的一些点。
To be continued......
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