无数的挣扎，只为拥抱更好的自己。

无数的挣扎，只为拥抱更好的自己。

失眠的夜。

自从经过上次，我已经很少失眠。但是我以为的想通却从来没有想通。

我好恨，我接了班长这个职务，从此再没有简单快乐的日子，或许我从来就不该在大二的那次班会中，站起来，说我要当班长。

我也好庆幸，如果我不接班长这个职务，我都不知道以前的自己是那么傻。

但是，我不快乐，我一点都不快乐。除了知道人心难测，世间险恶，我过的小心翼翼，思前想后。但还是躲不过各种炮弹的轰炸。

价值观一次次被刷新，对自我的认识也一次次刷新。我很讨厌别人说我单纯，但是我内心里其实是承认的，我真的是一个单蠢的人。

我想要做些什么，我希望因为我的存在，这个班级的天空变得更加湛蓝一些。我努力的去改变，和一些人抗争，为班级的每一个人迎来我尽可能做到的公平。

但是，所有的努力，根本没有人在意。以前他们面对很多的不公平，他们意识到了不好的存在，只会和自己的朋友抱怨几句，或者内心暗自难过。最终善良的去理解与原谅，懦弱的屈服于各种乱七八糟的东西，最终按照破坏者的思路去要求自己。我忽然好讨厌善良这个词。

但是当现在我努力给了他们很多公平，他们会觉得本该如此。但是他们不知道的是，所有的公平，都是我努力争取来的，都是我承受住很多压力，拼命带给他们的。

我第一次打德育分的时候，把所有因素都认真考虑了进去，我真心觉得，这已经是相对来说，最公平的了。但是，他们在接受她们每个人都满意的分数时，不知道因为没有满足某人的个人需要，给了我多少臭脸与诋毁。

除此之外，还有人因为私人原因，在班群里公然挑衅，让我下不来台。这个时候，那些享受到公平的人，没有人在群里替我说句话，我那时候有多无助，他们不知道。

以前的德育分打出来，尽管多人不满意，但是他们都只是简单抱怨或者小力的抗争，最终无疾而终；但是当现在公平时，面对某人在班群的挑衅，没有人，站出来帮我，这个努力替他们带来这一切的人。

班级的表彰名额，我不想按某人原因走暗箱，我希望每个做事的班委都有机会得到。我在某人这边承受住压力，坚持按我的想法来。最终的结果是:某人惹了，跑学生会黑我，说我徇私。最让我痛心的是，我通知下来消息，班委们，根本没人理，连句“收到”都没有。

我开始迷茫了，我是不是本来就不该这么做。我拼命在每件事情上争取来的公平，是不是根本没有意义。

反之，一些事情上的不公平，至少会让我暗箱保护的人，真诚的站在我这边。而其他人，有些事情，他们根本不知道，就算知道了一点，他们也不会把我怎么着。而且，因为我身边有了我暗箱保护的人，我似乎强大了，别人在伤害我时，也得掂量掂量。

但是，似乎变成那样的我，会很讨厌的我自己。

连我自己都不喜欢的我，只是为了寻找某些安全感，似乎更没有任何意义。