泄痿在我桌上丢了三颗糖，问我选哪颗。
三颗糖的形状、大小略有不同，但是颜色都是粉红色。
我指那颗个头稍大的，这个。
泄痿夸张地搓着双手，盯着另外两颗说：“也就是说，我应该选这两个。”
……
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泄痿，本名解伟，一个波多野结衣培养出来的老光棍。
出于恶搞的本能，同事们把他的名字和某种男科疾病联系在一起，叫他泄痿。
泄痿让我抓糖不是要慰劳我，而是让我帮他选女人。
三颗糖包装相同，但里面的内容各异，各代表一个女人。
其中，舒心糖代表舒舒，酒心糖代表阿九，大白兔代表关白。
三者都是我们公司的女神。抓中哪颗糖，他就向谁展开追求。
这种做法如赌轮盘，没有任何章法，殊难教人理解，我都怀疑这家伙是不是想女人想疯了。
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我这人打牌手气臭，很少拿到好牌。但我拿剩下的通常都是王炸。
作为牌友，泄痿深谙此道，所以，在我的手选中某颗糖时，他心里已有了答案。
他抓起剩下两颗中左边那颗，打开包装，是颗酒心糖。
即是说，他抓到了阿九。
我马上表情愕然，不是吧，阿九有男盆友？！
阿九有男朋友这事儿，他是知道的。可他仍然把阿九列入他的追求对象。这小子就是这样，做什么事都喜欢跟人抢，好像没有竞争体现不出他的能量。
不过，他听见我的质疑时，也不由地愣了几秒钟，然后才用他一惯的痞子风格说，那又怎样，阿九又没说要嫁给他。窈窕淑女，君子好逑，人人有权利。
切，我不屑地说，你特么还君子，至多一痞子。人家男盆友还请我们吃过饭，你转头来挖人家墙角。
阿九与舒舒、关白是同一间办公室的，就在我们隔壁。或许是为了宣布领地，阿九的男盆友到公司接阿九时，特意到过我们办公室，跟我们这帮光棍儿撒过一圈儿烟，还数次三番请我们喝酒，嗨歌。
他好像是某公司的财务总监，收入颇可观。
泄痿一个小经理，还是副的。跟人家的差距，泄痿也不是不知道。所以我认为他是闹着玩儿的，不会真的去给那位出手阔绰的总监上眼药。
可是，没过几天他就用真实的行动把我下巴惊掉了。
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就在泄痿跟我抓糖阉后的第三天晚上，阿九过生日。
放着一般人，肯定选择过二人世界。但阿九的男盆友为体现他的号召力，把他十几个亲信和我们办公室这帮光棍全叫去了。
地点在光谷一间高档酒吧，里面的菜单超级贵，一支啤酒98。
过去我们曾在旁边的巷子里撸串，隔着十米高墙都能听到里面动次打次的嗨乐，对它充满好奇，所以进入酒吧后特兴奋，有的拎着酒瓶跑到舞池中央，跟着电音嗯啦啊的摇摆，有的坐在包厢里捉对猜拳，有的坐在锃亮的桌子四周掷骰子，打牌；有的向吧台里要各种酒，似乎要把里面的酒尝个遍。
因为不担心埋单，大家都露出了败家子的本性。
阿九办公室那十几个女生也很兴奋，不过，她们只坐在那只一人多高的蛋糕旁边嗑瓜子儿，吃小食，嘻嘻哈哈。
玩了一个多小时后，喝酒的基本到位了，跳舞的都满头大汗了，那帮穿职业包臀裙的女人也渐渐习惯了里面的吵闹。
阿九的男盆友，那个穿着白衬衣、打着黑领结的总监，让他两个手下将大家召集到包厢里，关上门，把重金属的音乐隔绝在门外，关掉头顶的古典水晶吊灯，点起蜡烛，正式给阿九过生日。
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众人唱着生日歌，阿九站在宝塔一般的蛋糕前闭眸许愿，然后翘臀探身吹蜡烛。
粉红的烛光映得她的小脸红通通的，在她身体四周耀出一团乳白色的光晕。
蜡烛全部吹灭后，水晶灯重新亮起，室内飘起一缕缕柔和的光烟。
大家惊讶地发现，就在熄灯这几分钟内，总监那些手下已将地面、墙壁布满玫瑰。
哇塞，这是要搞事的节奏喂。
大家似乎明白了什么。
就在众人还处在惊讶的情绪中时，那位总监优雅地单膝跪地，给阿九献上一大束紫百合。
“生！日！快！乐！”那位总监面含春风，声音充满磁性，表情幸福又庄重。
围在宝塔蛋糕周围的我们这才回过神，一起起哄道：“亲一个，亲一个……”
阿九面露难色，甚至感到有些愤怒，却终究盛情难却，踮起脚尖，鸡啄米似地在总监的脸上啵了一个。
这时，有人注意到，总监双手倒背身后，手上握着一只精致的盒子，不由的恍然大悟。
“难怪整这么隆重，是要当众向阿九求婚啊。”大家猜测盒子里肯定装着一枚价格不菲的戒指。
就在这时，拎着酒瓶、脚下拌蒜的泄痿一把将阿九拉到身边，皮笑肉不笑地望着那位总监说：“靳总，哈哈，我有个不情之请，你能不能把阿九让给我。阿九太漂亮了，我爱上她了。”
总监的双手本已绕到身前，准备揭开盒子，没想到路途杀出一个程咬金，面色陡变，但迫于当时的场合，只能强忍着将盒子重新放到身后，开着玩笑说：“这个不要问我啊，应该问阿九啊。”
本来这只是一个场面话，只是为了显示他的大度，没想到阿九下一秒就接了他的话。
“可以啊，我也爱你。”说着，竟玉臂一伸，揽住泄痿的脖颈，样子极其亲密。
总监脸上的笑容一瞬间就冻住了。
我们其他人也忍不住打了一个尿惊。
卧槽，这玩笑是不是开大了点？
……
那天晚上，直到宴会结束，那位总监的戒指也没有送出去。
我们寻思，泄痿这回麻烦大了，总监不弄死他才怪。
但是这天迟迟没有到来。反而阿九的姐妹告诉我们一个惊人的秘密。
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事情是这样的。
阿九有一个发小，在浴场里当搓澡工，曾在阿九的手机里看见过总监的照片。
前几天，总监领着一帮肥仔去浴场里找小姐，恰好是她接待。
本来，按浴场的规矩，即便亲老公来消费，作为员工的她都只能睁只眼闭只眼。
但不幸的是，那位总监因为她安排的小姐太次，骂了她，惹了她一肚子火。
于是，她怀着“此仇不报非小姐”的心理把这事儿添油加醋地告诉了阿九，还给阿九发了相当火爆的手机视频。
阿九在参加生日宴前已拿定主意戳穿总监，跟他拜拜。
那天宴会还未结束，阿九借故去洗手间，偷偷溜出酒吧去了地铁站。
以前，阿九回家都是总监当护花使者开车送她。
但是那天阿九决定独自坐地铁回家。
过了安检，走进拥挤的车厢，阿九找着一小片空地站好，拿出手机，咬着贝齿，噙着泪，给总监发了最后一条微信：
草尼玛，浴场里的小姐是我发小。
然后把总监的微信拉黑，把朋友圈里一切与总监相关的信息清空，把他的电话号码也设为黑名单，永久删除。
在收到这条微信之前，那位总监还守在洗手间外，准备给阿九递纸巾。
看到这则微信后，脸上立刻变成铁板一块，转身就领着他的十几个喽罗离开了酒吧。
这事造成的恶果就是——当晚所有的消费，由我们办公室几个光棍和阿九办公室十几个妹纸平摊。
第二天早上到了办公室，所有人一看到泄痿就骂他混球，说被他坑惨啦！
泄痿脸上看上去有些尴尬，但也没跟大伙儿道歉，相反听说阿九分手后，变得手舞足蹈。
“哈哈，劳资交桃花运啦！阿九跟我啦！”
可他去约阿九晚上一起吃饭，阿九只专注地盯着电脑上的EXEL表说：“滚！”
题外话。
有人在微信上问我，男人是否应该介意女方家境？
说实话啊，看阶段。以下几种情况男人不会考虑女方家境。
【一】如果男方处在青春荷尔蒙爆发且脑力无法控制的阶段，或者对社会的认识比较肤浅的年纪，看到女方貌美如花，通常不会在乎女方家境。因为彼时男人急于找一个宣泻情感的靶子，急于发现安放生育激素的地方，根本无暇考虑其他因素。比如那些一见钟情结婚、旋即又离婚的多属此类。因为结婚后要养家糊口，要面对很强的生存压力，这显然已经超过啪啪带来的快感，多数人会不适应。
【二】男人是超级大龄剩男，自己无才无貌无房无钱，条件很差，没资格挑三拣四。
【三】男人赚钱能力特别强，以一当五。一个人超过双方父母外加一老婆所赚的钱的总和。
【四】男方特别自信。但是这种人要求性格特别耐操，特别有责任感，因为婚姻的第一步洞房花烛只有一小时，即使肾再好也不会超过两小时，而第二步赚钱养家是一辈子，这叫爽一小时干一辈子。所以有不少男人抽了××不认人，女人嫁他通常会哭当初瞎了狗眼。
【五】女方超级优秀，优秀到让男人舔脚趾男人都觉得荣幸之至。这种情况男人不会考虑女方家境。因为女方有光明的未来。当然这种情况极少。因为目前还是男权社会，极少有女人优秀到这种程度。如果有，那情况就会反过来，轮不到男方挑肥拣瘦。
此外，以下几种情况，男人一定考虑女人的家境。
【一】想在官场混的男人。原因：攀一个官二代就意味着官运亨通。
【二】在社会上吃了太多亏，思想已成熟世故，知道江湖不好混，这种男人懂得找一个家境优渥的女人少奋斗几十年，一定会在乎女方家境。
【三】相信家境决定女人德识，想找门当户对的女人过日子，这种男人也会在乎女方的家境，当然前提是这个男人思想很到位，能不高攀，不俯就。不过这种极品男人很稀罕。
请问，你是哪种男人？
又或者，你的男人是哪种人？
你想嫁给哪种男人？
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