“生日快乐。”“你是？”

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2017年10月4日，中秋节。

凌晨的时候，我突然想起了今天是他的生日。于是我打开手机，按照之前想好的方式，给他发祝福短信。

“生日快乐，中秋快乐，国庆快乐。”犹豫几秒后，我按下发送键。

“你是？”几秒后他回复。

我开心地弯嘴一笑，然后慢慢地，我流下眼泪。莫名地心酸，回想起他回复我的那几秒是属于我的，淡淡地开心。一边幻想着他在哪里，在干什么，一边想起我们有多久没联系过。

他没有我的号码，我也没有直接跟他要过号码，他的号码是我通过各种途径得知的。不知他收到信息的那一刻，有没有想过是我的可能。

如果他在微信上问我：“你怎么会有我的号码？”我一定骄傲地说：“只要我想知道就能知道。”

如果他在微信上问我：“你干嘛不直接发微信？”我纠结了好几个答案。

比如“因为我没有你的微信呀”，“因为是生日要特殊点啊”，“因为我不想和你聊天呀”......值得庆幸的是，他并没有在微信上找我，我准备的答案也用不着了。我静静地凝望着与他的聊天界面，最后的聊天记录停留在8月7日。连我自己都惊讶，我居然能坚持着不联系他这么久了。

我为什么不直接给他发微信？为什么？也许潜意识里我不敢发，因为和他微信聊天带给我很多难受的感觉，痛苦的，焦虑的，生气的，哭泣的，难过的，心灰意冷的......当然也有开心的回忆，只是痛苦的感觉，疼的感觉更加强烈，消极的力量压制了和他聊天的欲望。更多的是害怕，害怕消息被拒，被需要好友验证，害怕他冷漠的回复，割得我心都痛，所以我不敢，不要和他聊天。

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我在黑夜里辗转反侧了很久，我没有要告诉他我是谁的欲望。也许下一次给他发短信应该是2018年1月1日了，想想莫名有些激动。想着以后就靠这个号码给他送各种节日祝福，想着也是很美，转念一想，万一多年后他换号码就找不到了！这样的话，也是没办法了。

想着想着，我还是拿起手机，又给他发了一条开玩笑的短信：“上小学那会经常把试卷给你抄呢，你忘啦？”看了时间，凌晨00：38，他应该还没睡觉吧？也许他睡了？

为了能知道他回复我，我特意把静音关掉。等着等着，一点动静都没有。也许他应该睡着了，按他的习惯应该是很快回复的才对。等到明天早上应该会回复吧？

我还是睡不安稳，我开始后悔去联系他。他总是会影响我的心情，让我睡不着，睡不好。

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清晨，我醒来，打开手机，没有未读短信，没有。我看了时间，9：17，这个点他应该起床了才对。看来他是不想回复我，他知道我是谁？然后不想理我？也许他不知道我是谁，但是不想回复我？我有点失落，更加后悔给他发第二条短信。

我很后悔，也许我不该去打扰他。

今天是他的生日，不知他有没有回家呢？还是在学校复习？不知他的女朋友会不会给他一个不一样过生日方式？今天是中秋节，不知他过得好不好？今晚会不会去赏月？

想起以前和他，无话不谈，拼命地讨好他，把自己活得像一个小丑，完全抛弃女生应有的矜持。在他的眼里，自己是不是很厚脸皮？我自己都无地自容了。

今天是中秋节，不知他过得好不好？今天是他的生日，我给他的祝福是不是最早的？

我厌恶自己卑微地喜欢一个不喜欢自己的人。我厌恶明明他未曾对我半点好，我对他的感情却如野草般疯长。

我厌恶自己曾经为了想成为他喜欢的类型而有了想改变自己的念头了。我厌恶自己为了抗衡变成他喜欢的类型而变成另一种完全相反的风格。我厌恶自己喜欢他，我厌恶自己。

我厌恶自己只能喜欢他的这种无能为力，我厌恶自己，凭己之力无法离开他的懦弱。

我还是想祝福他，愿他一切安好，考研成功。