线上开课以后，“吞金四脚神兽”和亲生父母之间关系直线下降。一天二十四小时亲密无间，再加上老师的“挑唆”，孩子的种种缺点在父母眼皮底下暴露无。
幼龄学前的娃娃在家长眼里是天使，相看两不厌；高中以上的学生在家长心中是散仙，心有余力不足，做好后勤保障就好了；最最最南的就是夹在中间的中小学生爸妈！自以为中小学知识不在话下会，一不小心暴露自己，仰天长叹：“现在小学生（初中生）都学这么难！”好不容易研究出来，激情彭拜好为人师，弥补一下平时落下的亏欠，一不小心却落个相爱相杀的惨相。
以前有个段子：邻居家女主用几近崩溃的声音质问：“你说，到底是什么关系？”侧耳倾听，才幽幽传来：“相切，相切，懂不懂！”
这几天又有一个段子：对门传来孩子的呜呜声：“疑是，疑是……”，这边心顿时提到嗓子眼了。“疑是冠状病毒？我们这几天有没有接触？会不会被隔离？”那边爸妈气急败坏：“疑是地上霜！疑是地上霜！”
我们愤怒，我们有理。因为亲人的批评里总暗含期待。
但在外面心有沟壑的我们为什么一面对孩子的挫败就那么容易愤怒和暴走呢？
我是爹妈，你学不会，我生气，这很正常。我们先允许愤怒这种情绪存在，再认清它，接纳它，最后干掉它。
一、愤怒有理吗？
当然有理！特别有理！
首先是原生家庭的影响。
我们小时候，我的家长是不允许我作业完成不好的。我用我爸爸妈妈对待我的方式（虽然当时的我也很痛苦）来对待我的孩子，我的父母已内化为我。我不愤怒就背叛了我的爸妈？
再次，阿德勒说人人都有自卑情结，人人都渴望超越。江山代有人才出，父母的期望永远是孩子比自己强。自己生出的孩子居然啥都不会，这破坏了自己的全能自恋，必须愤怒。
孩子不够优秀，被老师叫家长，没面子，应该都属于这个范畴。
然而还有可能就是我们把愤怒当成一种手段，是我们无意识选择的一种手段。我们希望愤怒让孩子产生心里负担，完成作业。
最后是生而为人的无力感。我们放下身段，付出心力，绞尽脑汁，连哄带骗，威逼利诱，陪伴监督孩子完成作业。孩子却不配合，我们肯定暴走。出去混不容易，回家混更不容易。工作不好做，家长也不好当。皇上不急太监急，我们再努力愤怒都没用，这不就是失控感？
愤怒其实是一种保护剂，保护我们的心理机制平衡运转。但老是愤怒就不好了，被气进医院也大有人在。
二、愤怒有用吗？
愤怒偶尔还是有那么一丢丢作用吧，毕竟已经发出红色警告：“我不爽！很不爽！你要小心点！否则我可能扭断你的腿！”。毕竟我们对面站着的是翅膀还没长硬的孩子，他们还得指望我们不是？但如果你天天不爽呢？天天愤怒？天天通过自己的不爽让对方不爽，哪怕对方是弱势的孩子呢？
冰箱坏了，你踢他一脚，它就会好吗？不可能！
所以说，愤怒费力又低效。
孩子打不过你，说不过你，又离不开你，那就尽量和你保持距离呗。
远离危险源，你从小教的不是？
如果我们想要修好冰箱，我们会怎么做？寻找专业人士帮忙，分析病因，解决毛病，更加爱惜，定期维护。
如果孩子不符合我们的期待，我们该怎么做？孩子可比冰箱复杂一万倍！
首先分析问题。
我们孩子是什么？
纪伯伦有一首诗写得特别好：我们的孩子， 都不是我们的孩子， 乃是“生命”为自己所渴望的儿女。 他们是凭借我们而来， 却不是从我们而来，更不属于你们。他们有自己的思想。 他们的灵魂， 是住在“明日”的宅中， 那是我们在梦中也不能想见的。
所以我们的孩子不是我们的所有权，他和冰箱不一样。冰箱可以任我门解剖，折腾，孩子却不行。我们眼前的是孩子，是不可逆转的成长中的孩子。一怒冲冠，关系冰点。真真是愤怒一时爽，弥补难上天！
再次定位问题。
孩子不好好学，我们愤怒啥？无非是这么简单都不会，笨死了！连学习都静不下心来，你能干啥？啥都不学，长大喝西北风去？别人家的孩子都会，你怎么不会？你被老师点名批评了，还不快去写作业？
简单总结，我们愤怒，是因为我们看不得孩子身上的懒、贪、趋乐避苦。我们不是这样吗？所以，我们愤怒的是孩子，还是我们自带的弱点？我们不能原谅的是孩子，还是克服不了弱点的我们？我们是对自己不满，还是对孩子不满？
我们面前的他（她）真的是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？
我们看到的是事实还是意见？
最后解决问题。
我的孩子不只一次告诉我：“妈妈，你一说我，我就什么都学不会了。”孩子年龄越小，越靠情绪和形象理解记忆。在他们的世界里：你爱我就不会对我不好，你对我不好就是不爱我，你愤怒，就是对我不好。
我们身为成人，不可能不被主流价值观挟裹。
作业还要辅导，愤怒也要克制。
有一个故事：寒冷的北风和太阳叫板，要通过街上的行人比比谁更厉害。结果北风越刮，人们把衣服裹得越严实，太阳越暖，人们越放松舒展。
当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。
而正确的爱，会创造奇迹。
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