得不到的永远在骚动。
作者的爱情一波三折，却又始终围绕着初中的那个女孩子，那个活在作者想象中的风。
曾经我也这样，不，现在还在经历。我爱着的也是一个活在自己心目中活在自己想象中的大笨熊。与之不同的是，作者至少和风袒露心声，彼此也是情投意合，只不过抵不过生活中的平凡现实。而我，未曾得到过，也谈不上失去，却始终无比痛心，甚至经常梦见，经常幻想，经常后悔。
人的心里总有一个你期待的人，从现实中的人剥离出来的想象中的人。很多时候我们爱着的或许都是自己的想象，而不是现实生活中身边的那个人，否则哪有那么多的分分合合，老死不相往来。大抵都是现实与想象有了差距，无法去适应，无法去化解，无法看清什么是想象，是期待，什么又是生活，是现实。
我一再的告诫自己，一直以来我爱着的都是自己的想象，我只不过是希望有一个这样的人也爱着我，而正好身边有一个类似的人，却不爱我，也不是我应该爱的。可惜，我就是爱了，我就是分不清想象与现实。当我伤心时，反而会更希望清醒，会告诉自己，或许我只是爱这种自怜自艾的感觉，沉溺于自己是弱者这种想法，只是爱上了那种感觉。
可惜，人都是喜欢自欺的，都是喜欢把自己置于弱者的地位，去博得其他人的同情和关注！你所以为的爱得深沉，只不过是自己缺爱而已，缺少旁人关注的目光，缺少他人同情的话语。连自己都找不到自己的存在，还要通过这种方式去博得眼球，寻找虚妄的存在！
而最近我又陷入了这样的情节之中，偶尔在梦中梦见曾经那个高高帅帅的男孩。那还是高一的教室，男孩高高瘦瘦的，坐在最角落里，和动漫的场景一样，那是主角的专座，靠窗边的最后一个，而我满怀心思的坐在了倒数第二个。那天早自习他去练球了，一个早上也没见人，到了第二节早自习，看到他慢悠悠的从实验楼走过来。谁也不知道他会从哪儿出现，而我只是一直看着窗外，一直幻想着他出现的样子，我应该如何跟他打招呼？想着想着自己都忍不住取笑自己傻，知道他真的出现在我的视线中。那时的我还不是近视眼，他也不是。一切都看的太真切，于是我微微转头，一直偷偷地看着他，以为他的视线至少会扫过我身上，但我却不知道他在看哪里。眼神迷离，似乎又很空洞，没有焦点，又好像很认真的看着远方。当我发现他的视线似乎没有落在我身上时，就一直看着他，慢慢的走过来，越来越近，越来越近，好似就要走到我身边一般，直到他转弯不见。我永远都不会知道那天他是否看见了我，是否给了我一点回应，我只是看着他就这样走进我的内心深处，直至许多年后的今天，我依旧会在梦中遇见这样的场景，依旧会怀念这样的情形，依旧会让自己沉浸其中。
只是，这个故事没有正常的发展，后面的也就显得不那么重要了。我一直认为这是我最爱的人，是我最美好最期待最深处的爱情。尽管我并不知什么是爱情。与他相识的三年高中时光，我所记住的都是美好，忽略了所有的情绪。以至于后来的后来，我始终沦陷在这样的情绪之中。
年幼时不懂得什么是爱情，什么是美好，什么是责任，庆幸的是，他懂。他留给我的是家人一般的爱护，成熟的处理方式，最后也没有弄得很尴尬，并没有走到老死不相往来的地步。尽管我们已经多年不曾联系，至少我偶尔想起他，不会有怨恨的情绪，反而是一种感激，感激他当时没有将我的美好幻想变成噩梦，没有将我对爱情的神往变成泡沫，让我更有勇气去爱下一个人。在我面对我现在的爱情时，我依旧有勇气。
现在的我很幸福，有一个爱我的男友，有一份平淡真实的爱情。我的男友时常觉得我并没有他爱我那么爱他，我并不知道该如何去辩驳或者去证明我给的也是我全部的爱。每个人给与别人爱的方式都不一样。至少我投入的是我全部的感情，全部的心思。爱的平平淡淡，才是我想要的。太多的美好或者浪漫也不过是浮夸的表演，一生很长，需要的是褪去浮夸的情感，洗尽铅华的陪伴，平淡不吵架未曾不是一种幸福。
谨以此献给我的青春，我的红玫瑰！
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