很多人，不能理解“接受”，这个词概念化。包括40多岁知识份子，公职人员等。大都感叹“真的无法理解什么叫接受”。
有的把“接受”当成“放任”“不管了”。有的把“接受”当成“认同”“赞同”“一致”了。例如小宝不写作业，家长接受了，就听之任之了。又例如夫妻吵架，各争一端，一方接受，就意味着妥协，屈从了。明明是缺点，是错误，接受了，不就代表跟错，纵错，一起错了吗？你看见脏乱差的环境，“接受”就意味视而不见？
有的口是心非，大放阙词，已“接受”，其实内心很排斥。遇火即燃似，一遇到刺激，敏感，就斤斤计较，或厌恶备至，想立即大快人心而除之。
我常听到一些家长因为孩子考差了，或者顽皮惹事了，或不听话，或表现不象大多孩子，例如自闭，智障等，而感慨:自己孩子令自己丢脸。
有个女士，脚踩几只船，她还认为命运对自己不公，为何那个完美男神，任凭自己苦苦寻觅而不得。众男友，各有各的不足，跟谁都会遗憾。
很多人抱怨原生家庭造成自己如今状态，排斥原生家庭，或逃离，或憎恨。
我们不能忍受对方与自己意见相左，尤其是在乎的人，我们总想改造最在意的人，以顺从自己，或满足自己期待。
我们不能允许自己失误，犯错，丢脸。不能允许自己经济，容貌，背景，等不如他人。
对以上皆为不能不愿“接受”。于是痛苦，焦虑，冲突……
怎么理解“接受”呢？
举例，我感冒，或受伤流血了，我首先要接受我的病痛难受，“接受”，不是放纵，不是听任不管，不是认为病痛是对的，而是能理解这感冒，或这伤口引起的不适，然后，带着这不适感，前往医生处求治。我们见到医生，并不会期待见过医生，服下药，包扎了伤口后不适感马上就消除了。我们能理解治愈有个过程。我们大多不会天天抓住这不适感不放，不会因此而辞工，或怠惰于生活。
柏拉图曾问苏:什么是婚姻？
苏带着柏来到麦地:你不回头地穿过麦地，择一穗你认为最大的，带回来见我。
柏择了根，自认为最大的，沿途再不去比较，带了回来。
苏对柏说:这就是婚姻。当你懂得接受自己的选择，不再比较，不再怨悔，接受自己正拥有，并珍惜它，这种感觉，就是婚姻。
苏娶了全城出名泼妇，而育娃共同生活一辈子，也没闹个离婚或出轨绯闻，我想，他深谙“接受”的意义与技术，所以才能相守一生。
武志红谈及爱情。也说真爱是关系发展到了第三阶，“1+1＞2”，即接受原本真实的对方，理解对方有着与己不同的成长历程，放下自己的塑造的理想对象。
爱迪生也特别能运用“接受”技术，所以才能成为大发明家。他做灯丝实验，失败了2000多次，找了2000多种材料，都实验失败了。甚至有人嘲笑他:你还算发明家吗？名符其实的失败专业户呀！可是爱迪生回答:你看见了失败，我却能接受这些事实，我看见了2000多次成功实验，证明了这些材料不适合做灯丝。坦然“接受”自己的努力过程，是多么有份量的自爱自尊表达呀！
鲁迅也会“接受”术，“当敌人打了你的左脸，你把右脸也赏给他打”，且看他多嚣张！
“接受”他人之过，佛门叫看破不说破。常言闲谈莫论人非。
“接受”痛苦与逆境，励志片叫迎难而上。
“接受”当下，特别是种种你不喜欢的工作，人群，责任等，鸡汤文叫既来之则安之。
“接受”自己，亦如拥抱不完美的自己，悦纳自己，心理技术叫自我认同，自我协调。
成长性思维的基础，即“接受”，“接受”意味着你愿意去了解，而改变是在了解之上的再造，唯有“了解”之后的“改变”，才是质的飞跃，是心悦的臣服。
一行禅师:全然接受，了解，即爱。
陈老师语录:进步与成功，从洞见“接受”开始。
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