歪门邪道又怎样，好歹是条路

在我读完这本书以后，我觉得我很累，倒不是因为一口气读完了『江湖外史』这本书，只是在读这个东西的时候大脑承载了太多东西了。

我在想，如果我当年高考填志愿的时候一定死赖着去读汉语言文学到底会是个情况。我想，肯定不会比现在好。真不清楚当时自己是怎么想的，竟然来到了这里。这个问题是我上大学来第一次考虑过，之前我一直都是用“自己选择的路，跪着也要把它走完”这句心灵鸡汤来压住这个念头的。

我喜欢那种整日读书的生活，有时候甚至都想活在书里面算了。现实太累了，其实我觉得自己有一半原因是因为害怕承担去找工作的这份责任我才选择去考研的，至少在做准备的这几个月之内我不用太去考虑关于未来的问题 简简单单的做好眼前的题目偶尔看看书作为调剂就好。这样看来其实我很胆小，很害羞，甚至于还是有点孤独，自卑，总之，不是一个能担责任的人就是了。

我在读这个书的时候，感觉自己的灵魂像是被抽离了，这是一本深深地讲述了武侠故事的书，倒不是因为这书写得堪比四大名著，只是碰巧这些作者所说的古龙金庸我都有涉猎，再加上作者的讲故事的口气，让我飘飘欲仙，欲罢而不能。

快要读完的时候，我自己纠结了很久，我在想到底要不要接着去读武侠小说。最后没有忍住诱惑，正巧我也在图书馆里待着，从书架上拿下了『鹿鼎记』，觉得我读完了这本『江湖外史』之后，自己会想一个饥渴的老色魔看到婷婷出浴的美女在我的面前一样求之不得的去啃『鹿鼎记』。我第一次读『鹿鼎记』是在高二时候，当时不知道怎么就迷上武侠了，一下子读了很多，那时候学校已经开始补课了，离那个所谓的高考也只有八个月。当时是用手机看完的，没做作业就在看，甚至熬夜在看，当然，这些年少时候的叛逆都只是天知地知我知的。现在我在复习准备考研了，好像我要面对大型决定性考试的时候，总是要去看看武侠小说之类的。

其实我很喜欢这种在重压下做着自己喜欢的事情的感觉。姑且把自己所喜欢的事情称为歪门邪道，在正道越接近死亡线的时候，我觉得做那些我的歪门邪道是很幸福很刺激，其中的美味香甜会被无限的放大。仿佛只有这样我才能觉得我那一瞬间过得才不会行尸走肉，才体会到自己那一口呼气吸气是有意义的。当然，如果真把自己喜欢的事情作为自己的正途而言，恐怕就没有这么多的幸福了。毕竟对我来说毁掉一门兴趣的最好办法就是考试，或者说是跟现实挂钩。这点点小喜欢之所以幸福，那是因为这算是真真正正属于自己的东西。不管是喜欢一个人还是喜欢一件事，这种感情都是很私人的，没有人干扰，没有人知道，里面只有我，个中滋味无人知晓。反正成就都是别人的，也是给别人看的，偷偷享乐才是自己的。

不过等我真看完『江湖外史』之后，我还是默默的把『鹿鼎记』放回了书架上。还是很感谢自己是一名理科生，还有那么多的实验，论文等自己不喜欢的事情要去做，就是这些事在不断的把我拉回到现实中，不至于走的太远，走火入魔。当年上大学之前，我曾经豪情万丈的说我读大学的原因只是为了看图书馆里的书，还说要看多少多少。那时候真的是不知道天高地厚，心浮气盛，后来到现在我仍然是被狠狠被踩在脚下甚至于连脚气都还没有得闻到的人。

很羡慕这个『江湖外史』的作者，北京大学中文系，大学的时候就是看书写作吃喝玩乐。他倒不是没有为现实所困，他那是80年代，倒没有像现在这般大学里就开始感受到了养家糊口带来的压力，也或许这只是我个人的心态所体会。作者到了工作了仍然是看书写作，同一班好友，指点江山，激扬文字。他把自己喜欢的事和工作完美的结合了 当然，其中所有的苦楚不是我这等人所能体会的。

但我知道自己是不会成为这种人，不会也不能把自己的歪门邪道同自己养家糊口的道路走成同一条，虽然我很想，更多的是没那个本事没那个命。

其实我很贱，我很喜欢那种得不到的快感，就像很喜欢一个人我便不要跟她在一起一样，这样在我最开心的时候一想到她，忧伤就会浮上心头，我的心里仍然还有伤痛，那样我就能确保我对她的爱的永生。同样我还很喜欢在重压之下做自己喜欢的事的快感，就像我现在前面堆放着的是一堆考研资料，手里拿着『江湖外史』在看，看一眼那堆资料，再看看江湖外史，我就会觉得『江湖外史』就是自己生命的全部。当然这话说得是很夸张了些。

有时我都在感叹，别人都在参加活动，或是跟着老师搞科研，各种忙碌各种牛，总之都是在做着正儿八经的事。相比我走的多是歪门邪道（说这话都有点抬举自己），但是，我觉得我走得开心就是了，管他能到哪儿，管他贱不贱，偶尔为自己活一下也是挺好的。我觉得我很幸运，碰到了一个时间差让我能做自己的事，能大把的挥霍时光，做些没有实用价值的事。管他这么多，先抓紧时间享受这难得的轻松和自由。反正，歪门邪道也是路，总好过无路可走。