先摘抄一些书中给我触动的话语：
爱他如他所是，是尊重的至高境界了。
爱他人的能力取决于爱自己的深度。勇敢地开始爱自己就踏上正途了！当我们深深地爱上那个彻底诚实的自己，才有能力爱他人本然的样子；当我们逐渐看见并爱上完整的自己，爱满溢而出，超越了自己的边界，才能真正做到一以贯之地爱别人如别人所是。这个能力是逐步培养出来的。如果父母能够彻底诚实地做自己，孩子长大后很容易生长出这样的能力。
没有人需要你证明他是不对的。在身旁，陪伴他、支持他，就是妈妈的位置吧。
老师提出了一个问题让大家思考：我们是要直接帮助孩子，还是要帮助孩子成就他们自己？
如果真的想要做到爱孩子如他所是，那需要先带着谦卑的心退后半步，允许孩子本然地发展。不求不给，有求必应，而应的时候，是需要把握尺度的，要让孩子站在主动的位置。
爱他如他所是，看到这句话时，我首先想到的是与老公的关系。我又想起之前常常提到的一句话，老公就是我的一面镜子。当我看他不顺眼时，更大的可能是我对自己爱得不够，觉得自己不够好，所以把这种内心的不满向外指向了最亲近的人。我很欣赏这部分的一句话：爱他人的能力取决于爱自己的深度。我们都生活在俗世中，每天被繁杂的事务耗散着我们的宝贵精力，回到家里，就需要蓄满自己的能量，但我们往往没有充分的空间去爱自己，或者方法不对，或者客观不允许，带着自己被掏空的身心，无论如何是给不了对方充分的爱的。我们先要学会如何在夹缝中爱自己。所以，我把焦点放在了爱自己这个命题上。这种身心灵的能量转换问题，有很多书籍和课程涉及，都是在帮助我们找到自我，完善自我。浩途的沙龙场域也是如此，让我们焦躁的心有地安放。
另外一个层次是放手与陪伴。当我们内心充满能量和安宁时，就不会指望从孩子身上去获得安慰，从而采取越界行为和产生不当的期望。所谓当局者迷旁观者清，当我们在看别人的问题时，往往能一针见血的看到其他父母的越界或者干涉行为，我们能换位思考，从孩子的角度去同情孩子。但是换到自己身上时，我们在与孩子相处时，往往会忽略自己的越界之举，误以为是爱的表达。所以才会有人身为老师，却要把孩子送给别人去教，真的要区分父母和教师的角色差异不是那么容易的。一不小心，就会好事变坏事，忘记了父母的本来职责是养育和陪伴，而不是有求必应或者无所不知的百宝箱。
宁少勿多，谨言慎行。很多老祖宗的话细细咀嚼，很有道理。有的时候，我们看起来做了很多似乎对孩子很有“帮助”的事情，费时费力费钱，可到头来可能是“爱”错了方向，使错了力，让自己累，也让孩子苦。爱不需要用力过猛，春风细雨般滋润着就好了，施肥过多对幼苗也是一种毒害不是吗？
给安好的反馈：
看到亲读得很仔细，每个例子都仔细看过，做了摘录。然后还举了自己在生活中的例子，在老公与儿子之间发生冲突时，自己是如何觉察自己，如何对待儿子，如何对待老公的，描写得特别真实细腻。你真的很棒！在情绪的当下，选择了共情孩子，事后，也积极的在表达着事实而不是情绪（缓解老公与儿子的关系）。你的情绪控制能力一级棒呢，说明你的自我共情能力已经很深厚了。爱自己的家人，就让他们的情绪能自然流淌，真好。
给乐呵呵的反馈：
亲，你的笔记真是记录得详细啊，每一个细节，每一个对话，我惊诧于你是怎么做到这么如实记录的。可以看出，在鸡毛蒜皮的小事上，你纠结于自己的情绪无处安放，但事后又积极反思和和解，心中默念海老师的咒语，那场景真是好像就发生在眼前。真实的生活就是这样的，没有完美，充满了矛盾，误解和各种情绪的此起彼伏。这也是我们聚合在这里一起修炼的原因，我们深深知道那个道，但在到达彼岸的路上，我们要斩妖除魔，此路漫漫，一起加油。
安好的读书笔记：
摘录文章语录：1、爱他如他所是，是尊重的至高境界。何为如是，人类一直不懈努力着，目的都在协助人们更好的知己知彼。
2、心里渴望别人主动的关注和疼爱，得不到时又积累怨气。所以，我决定继续关爱我的感受，不能再把不满意压在心里。（我是有选择的，可以说，也可以不说，可以指出，也可以共情自己。）
3、爱他人的能力取决于爱自己的深度。当我们深深地爱上那个彻底诚实的自己，才有能力爱他人本然的样子，当我们逐渐看见并爱上完整的自己，爱满溢而出，超越了自己的边界，才能真正做到一以贯之地爱别人如别人所是。
4、妈妈从来没有因为铃铛哭而不去看戏，也从来没有因为铃铛哭而责怪铃铛，妈妈就这样让这个世界如其所是地运转着。允许家人的情绪真实流淌。
5、爸爸希望陪妈妈买件衣服，我想给你买件衣服，我本想你能够忍着陪我们逛一下呢。（诚实的表达自己想法）（表达自己的担忧）（陈述爸爸的情绪）
我和你的英语都不溜，我不想把你单独留在门口。
爸爸期待没有达成，生气了。（老公期待没有达成生气很正常，她觉得自然流淌就很好。）
整件事情让儿子也清楚而不受干扰地看到一件事的发展路经，爸爸妈妈真实的反应。没有对错各自做自己。
6、爱他如他所是修炼方法1、不断地学习理论知识，为什么他和我如此不同。2、不去搞明白原因，只是保持清晰的疆界，允许别人的不同。两种都是拓展自己的心胸容量，逐渐理解和接受人和人的不同。
7、案例：儿子被老师投诉。
你们老师打来电话，说你谈恋爱了，而且有些高调。你是怎么打算的？
儿子要身份证问妈妈可以开房吗？
没什么不可以，你能承担后果就行。你觉得开房会有什么后果吗？
对于这个案例我觉得很完美，因为这个孩子本身就很清晰的知道自己需要什么。
对女儿说：你这样，妈妈担心你出去受凉。
女儿却坚定而直接地表达道：你的担心我的时候我特别生气，因为我不相信我！我已经长大了！她便拿着一条裤子，顺遂地陪女儿出门了。
没有人需要你证明他是不对的。在身边、陪伴他、支持他，就是妈妈的位置。
对于五岁多的儿子他特别希望自己能够单独下楼玩，我常常表达自己的担心？
8、家长眼里只有学习，无视其他诉求。这样的教育类比残忍的裹小脚。
9、教育需要给人空间，允许孩子犯错。孩子在犯错中才能成长。这样凡事扣分的压力，我都惶恐不敢犯错，不知道孩子们怎样发展出创造力。
10、面质性我信息：我听孩子说，他写的纸上作业交给你，被您撕掉了，我很震惊。孩子课间没有休息，很努力地做完作业，我想任何一个人很努力做完的功课被这样豪不留情的撕了，恐怕都不会好受吧！换作您，您的劳动成果被这样对待，会是什么心情呢？
（因为她尊重老师所以她这样诚实的表达）
11、如何帮助孩子成就他们自己？我想到的就是参与进来。
如果真的想要做到爱孩子如他所是，那需要先带着谦卑的心退后半步，允许孩子本然地发展。不求不给，有求必应，而应的时候，是需要把握尺度，要让孩子站在主动的位置。
实践案例：在和老公的相处之中，我一直很害怕他发怒，他很容易愤怒，我采用避免冲突，慢慢的我发现逃避解决不了他的愤怒，于是我开始试着表达我的感受，发现每次表达他都是否定为多。现在面对他的愤怒的情绪的时候，我选择顺遂当下的自己，我可以说出自己的感受，我也可以什么也不说，他的愤怒我保持沉默。同样我还可以选择，说出自己的真实想法。我有很多选择，这样去做的时候面对他的愤怒的时候我可以清晰的知道这是他在发泄情绪，他的期待没有被满足而发泄的情绪。
周日我沙龙回来，老公发信息说：天已经黑了，这么晚才回来，哎…加上他愤怒的语气，我当时心里特别不舒服，共情完自己的情绪，到家准备带儿子游泳，老公不满，这样吃饭就迟了。于是我问儿子可以先吃好饭再去游泳吗？儿子不想改变计划，但是动作缓慢的在收拾东西，老公开始发怒，然后又开始指责我，我记得当时我被指责的同样是有情绪的，我告诉他，我没有办法同时满足你们两个人的需求。儿子说那就吃好饭在去吧！于是我开始烧饭，老公帮忙一起烧，吃完饭，老公坐在沙发上面，他发现儿子衣服掉在地上，他又开始指责儿子，开始各种的教育，接着老公就把儿子的衣服直接扔窗户外面了，儿子大哭。接着他继续发泄说：如果书乱扔也直接扔到窗外。
整个过程我没有说话，当时我非常清楚的知道他有情绪，他需要发泄出来，我搂着儿子，共情孩子的感受，让他委屈就大声的哭出来，我和儿子说：爸爸现在有情绪，我们允许他把情绪发泄出来。但是爸爸把你衣服扔到窗外这个行为，妈妈觉得特别不合适。我觉得有更好的方式来解决。等儿子哭完，我陪他下楼找衣服，天特别黑，我们没有找到衣服。
游泳回来儿子说特别讨厌爸爸，列举老公种种不是，我听完说，特别理解你的心情，但是妈妈觉得爸爸发泄情绪的时候把你衣服扔了这件事情特别不合适但是他也有很多事情做的非常合适的。我爱你也爱爸爸，人总是都会犯错误的，这很正常。我选择原谅他。你的选择是，儿子说，我选择一辈子都不原谅。我告诉可以，那就不原谅吧！谁让他让你这么生气呢？
昨天放学安排老公去接孩子，晚上老公给儿子烧饭，我夸张的说：哇，爸爸真好，你想吃蛋炒饭他就给你准备蛋炒饭啦！真的好爱你呀！睡觉的时候儿子说：妈妈我原谅爸爸了，其实爸爸有时候也挺好的。
总结：其实在那个当下我还是有点情绪的，只是我明白那个时候说啥都是徒劳，索性我啥也没说，保存能量共情儿子。经过今天的读书笔记梳理发现自己在那个当下是对老公有评判的，他有情绪我直接说出他的感受也许就不会让他持续愤怒，下次我可以清晰的向儿子真实的表达爸爸是这样想的，他的期待没有达成，所以会有情绪，这很正常，只是下次有情绪的时候不要做出不合适的行为就好。那个当下我虽然在做饭但是内心是有不满和反驳的，为什么你可以不做，为什么什么事情都要我来做，为什么，为什么…我的潜意识里事实是：他只是在表达他是存在这些反驳评判之心的。这些声音想证明我没有错，我足够好的情绪，而我无论怎么做都无法让他时刻保持开心愉悦的心情，更何况开心和愤怒、无私和自私、…这些情绪只是在表达我们当下的那个状态而已。更加笃定的相信养育好自己的内在小孩，让自己内心强大起来，合理地运用自己的情绪。
这期间引出了我们下周要读的合作。学会与自己合作。
乐呵呵的读书笔记：
p117-124《爱他如他所是》
0901第一次看到一种说法是在李雪的书中，觉得很美好、心生向往，这是何等无条件的爱呀！但直到今天，当然也没多久，我也只是心向往之，要做到却是千难万难的，对儿子会顺当些。对老公，昨天傍晚、晚上和今早还冲他吼叫，心生不满呢，而且我还是节制了自己的，但那一股怒气就是不期而至，让我对老公有不认同和指责。
昨天是学校老师通知买折叠床，我中午就转发给老公，虽然他也在班级群，但我还是转发以提醒他注意。班里有位家长组织团购，我知道老公有一个空余的折叠床在他单位那边，就问他尺寸合不合，他一直没回复，我也没太在意，大不了再去买一张嘛。结果我快下班车时他打电话说他的床大了，他找了几个地方都找不到那个尺寸的折叠床，要我在班级微信群里问那位家长还能不能帮我们加购一张，我是很抗拒的。首先到现在才回复我；其次要我在班级群问，人家早就说截止了，都开始发红包收钱了，我还问，丢人！你干嘛不自己问！再次，要我问的理由是我有流量，你一个大老爷们整天就计较这些，开个手机套餐还是不包流量的，我生气！
等我在班级群问后，有家长和老师建议我去学校小卖部买，90元，比团购贵10元，据说货源紧张，我赶紧电话通知老公。响了很久他才接，我赶紧让他去学校小卖部看看，他跟我扯什么80、90的，我一听就火了，这时候你还在那儿计较那10块钱。我在电话里吼叫了一半电话断线，我又给他打，电话又响了很久很久，就是这段时间我反而稍微冷静了一些，开始着眼于解决问题而非发泄情绪了，不管他是因我吼叫故意挂电话还是无意挂断，不管他是不是一个下午没回复、临了又让我去问，我依然知道现在最重要的是让儿子第二天上学有合乎要求的折叠床可以睡午觉。于是我在电话通后冷静地跟老公讲团购80，我们已经参加不到了，小卖部90，建议他现在去看。结果他跟我说的是他找到一张尺寸只多2cm的折叠床，原价90，他还价到80，我俩商量着买了吧，2cm的差异微乎其微了。挂断电话我看到群里老师也一直在，我还是跟老师讲了一声我们找到一张多出2cm的，老师主动说那就凑合用吧，教室空间有限，希望家长理解等，我也对老师表明了理解和支持的态度。
晚上我吩咐老公用电脑给儿子的点读机更新内存的资料，换为新学期的，他弄好后问我用不用电脑。我想到英语培训班的光碟资料也需要拷入电脑，就让他拷，他有点不太愿意，说不知道那张碟什么什么的，我就开始火了。控诉他买主机为省几百块不装光驱，导致我每次儿子英语培训班换书，我用移动光驱装试听资料都很不好操作，我强令这次他装，反正我是又生气了一阵。一方面我就是个讨厌麻烦的人，另一方面我对老公的各种省早已积累了情绪，只要有联系到他省钱点，那就是我愤怒情绪的扳机点，很容易被触发。
今早我吩咐老公整理儿子的餐具，他说他要晾衣服，我说奶奶不能晾呀。这也是我对他对他妈的这种态度有情绪很久了，以前不影响到我我随他，今早孩子第一天上学，时间紧张，我就有意见了。后来我收拾停当，发现还有时间，就心软又跑出去帮老公晾衣服。结果这个情商极低的男人跟我说车上要放折叠床，没位置坐。我早就跟儿子说我不跟他们一起走了，费事搞到我迟到又生气，儿子也想明白了，不再像以前那样坚持要跟我腻歪那两三分钟的车程，仿佛我不跟他一起走是在惩罚他一样。回归今早，老公这样说后我有点不爽，但也能容，只是解释说我没打算坐车，我是看到时间有多来帮忙。然后我跟他一起下电梯，我开始咕叨他没搞清楚折叠床怎么开，担心儿子摔下来，因为昨晚试了试，它自己塌了好几次。又叨咕那个床上的系带应该缝上的，不然容易掉。老公说这些应该昨晚做的，我又生气了，说那你怎么不做。
真的很有意思，这两天我不知哪里来的无名火，仿佛又回到了修接纳力之前的日子，早上大呼小叫，家里鸡飞狗跳。我一边生着气，诚实的生着气，一边觉察着自己的想法和情绪，念念海老师在讲到这一小节时教的“咒语”：他就是这样的人啦，他就是会这样想呀。我的只是我的观点，他和我不同而已。他和我不同很正常，不同才正常啊！
念着念着，包括刚才打出这段话，我觉得我的心放松很多，似乎心胸容量扩大了。是的，他就是这样的人，办事会不太周全，喜欢省钱，有时说话不太中听，这也是我选的老公。我的只是我的观点，他和我不同而已，我的观点是做事要周全、及时，用金钱换享受是舒服的，跟人沟通要注意方式方法。他和我不同很正常，不同才正常，要是相同也是很无趣的，好像自己嫁给了自己，人生没有未知，了无乐趣。
0904爱他如他所是，是尊重的至高境界。怪不得这么难以做到，今天早上儿子去买包子，他爸车都出来了，我去找儿子，找到他时顿觉他走得慢，还在看旁边的店铺，我气从中来，叫他“你在逛街吗？”，孩子看到我生气了，刚才放松的小脸明显紧张起来，跟着我亦步亦趋，我难以做到爱他如他所是，也许他没有特别慢，眼神也许并未聚焦在旁边店铺，但我当时处于对赶班车迟到的焦虑中，我强加给孩子我的观点和想法，并据此数落他，还打了他屁股一下。如果是对同事、朋友我绝不会这样肆无忌惮地发泄自己的情绪，还是这种添油加醋、欲加之罪的发泄。就因为孩子弱小，我便为所欲为，对他不尊重了。我后来一直喋喋不休说真后悔今天选择坐车，雨也不大，早知道我自己走去了，孩子一直默不作声，上车后他爸对他也是一阵数落，嫌他慢了、晚了，又嫌他包子买多了，会吃不完，孩子辩解吃得完，只是老板给的袋子多了。复盘到这儿，我想我儿子买包子时很可能是纠结得比较久跟老板说买啥的，要不一般老板都会装在一个袋子里的，今晚回去问问他，早上他的确耽搁了时间，正常不会那么久。但即使这样，我也要爱他如他所是呀，他就是要纠结的，他对食物就是有挑选和追求的，他就是会忘了时间的紧迫……即便这样，那又如何？他依然是我亲爱的儿子。我想好了，今晚回去要跟他就我今早的态度和做法道歉，我今早其实并未迟到，即使迟到我也可以打电话叫司机等我一下，但我就是急不可耐地冲着儿子一通发泄和抱怨。儿子默不作声的样子我现在回想起来，就如同记忆中我的小时候，委屈也好、反对也罢，常闷不做声，积压着、积压着这种对父母反感的情绪，却囿于弱小、孝道或怕麻烦等，而很少直面父母表达，即使结婚生子后我父母过来帮我照看孩子，我对他们依然是这种模式，仿佛忘了我已经成年了，已经有力量表达自己、做自己了。如今我如我父母对我一样对待我儿子，用各种想象、观点强加于他，他僵住frozen或逃避，跟我很少战斗，对他爸倒是常争锋相对，孩子不止一次流露出对我的爱，孩子对我比我对他更包容！
古老的西方有生命数字，帮助人们更好地知己知彼。人们在世间求生存的防御机制有三种：恐惧、愤怒、联结。看到这里突然觉得今早面对孩子我这三种机制轮番上演了一遍，原来这是我在求生存、在防御。我先是恐惧孩子路遇不测、接着恐惧他回来太晚我迟到、恐惧要通知司机等我、恐惧司机每次在我迟到后都会说一通貌似理解实则在意的话、我甚至觉察到我恐惧老公责骂孩子、恐惧这责骂抢到孩子、扭曲了孩子；我走到拐角还没看到儿子，有点恐惧跟孩子走错过了，我电话也没带，恐惧错过了老公通知不到我会指责我。接着在拐角那儿我瞥到了儿子，我刚才的那么多恐惧情绪直接导致了我对他的挑剔，进而愤怒，我觉得他很悠闲的样子，走得不急，体会不到父母焦急等他上车的心情，我甚至觉得他在看那家豆制品店的豆浆和油条。我都已经这么恐惧了，你怎么可以悠闲呢？于是我怒了。我差不多一路怒了50米远才回过神来，如同我前面讲述里提到的，我高声指责孩子，充分让他明白我很生气、很不满。他辩解了一句，说他没有在逛街，我更怒了，打了一下他的屁股，开始跟他联结，展示我的后悔、担心，后悔决定跟儿子一起坐车、担心迟到，这其实是一种变相的指责，你看，我这么惨，都是你害的！你还有脸说吗？果然我儿子一声不吭了。最强烈的情绪过后，我的理智稍微回来一点，我刻意柔声问儿子“你是想买豆浆吗？”因为我想起吼叫他时他正经过豆浆店，我一直认为他瞟了豆浆店，于是耽误了时间，天知道即使孩子瞟一眼豆浆店，也耽误不了几秒钟吧，看来我当时真是丧心病狂了。我曾有过多次这样类似的体验，在我情绪无处安放时，我会要求环境的稳定，要求一切顺遂我心，要求控制一切，我挑剔一切，总能找到理由暴起伤人，这样的行为几乎都是对老公和儿子的，对老公更多，对我自己的父母我习惯了隐忍，虽是独生子女，却很少放肆。也许潜意识里老公和儿子是安全的、可掌控的，我可以恣意冲他俩发泄，学了一些育儿知识后，我对儿子收敛很多，对老公收敛得不多。也许我认为当初老公和我父母关系不合，他对不起我，所以我为所欲为地在老公面前发泄情绪，从没后悔，老公总会包容我、姑息我、接纳我，不跟我对抗。他的接纳就是允许，允许我不高兴、允许我莫名其妙甩脸子，他习惯了。当然他也会在其它时间对我表达些其它事情的不满，以前这种时候我会很容易被他带起情绪，前面我说过我恐惧老公的指责，因为我一直是在父母对他人、有时也是对我的评判、指责中长大的，小小的我不明白为什么父母在人前对人笑容可掬、团结友爱，在背后对人会如此不好的评判，我非常不喜欢他们那样子。听得多了，我的话越来越少，人也越来越拘谨，我觉得我也会被人在背后说，他们这么多年就是用这种评判他人的方式向我输入价值观的，他们打击、差评的行为我会避免，但好像要避免的地方很多，我的生存空间越来越狭小。跟父母一起，我觉得有压力、透不过气。所以我一度对他人表露的任何一点不认同特别敏感和敌视。亲密关系果然是来疗愈我的，伴侣是最好的同修。即使我面对其他人的意见能忍让和不在意，但面对我老公，我常按耐不住，要么反击、要么积压委屈，以后寻衅滋事、爆发。修接纳力以来，我已经很多次能对老公用我信息坦诚感受了，也慢慢能对他的一些意见没有情绪了。
0905昨晚回家问了儿子，他说老板用那么多袋子装是因为不同品种的包子不在一个蒸笼，并不是他不知道吃什么，一个个点的，看来我又臆想、自以为是了。我跟他就我昨天早上的态度道了歉，感觉孩子蛮愉悦的，但他故作平静。不管怎样，我已经诚实地做了我自己，早上的发脾气、晚上的道歉，我就是如是的人，爱己如己所是！
海老师的作业是练习爱每个人如他所是，当遇到不如意的事时对自己说他就是这样的人啦，他就是会这样想呀，我的只是我的观点，他和我不同而已，他和我不同很正常，不同才正常啊！这一周当我有情绪、不如意时，我对自己说过好几次，当然有时我也忘了这几句话而沉浸在自己的内心戏和情绪中。说了之后我会觉得心里好受很多、释然很多，对对方的接纳也多了很多。所是对自己说我会觉得我松快很多，不再内耗那么多，纠结和自我攻击那么多。
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