昨天留下的思考题是：既然分不清什么是你的事，什么是我的事，是人际关系最主要的烦恼来源，那我们是不是彼此远离，老死不相往来就好了？
真的可以吗？
如果是这样，那人和人之间的关系就会变得越来越冷漠，你也会越来越孤独。
课题分离所倡导的，不是把人与人分开的孤立主义。人总是需要相互支持、相互合作的。
那么，把自己的课题和别人的课题分开，会妨碍我们合作吗？
其实恰恰相反，不仅不会妨碍合作，还会促进合作。这就是这一讲我要讲的——非暴力沟通。
案例：
一对情侣在结婚之前争论房子要不要加女方的名字。
男生的爸妈婚前付首付给男生买了一套房，现在两人要结婚，男生并不是很想加女生的名字。
然后女生就说，好，她也不是非要加她的名字。但是她也要提出她的要求：
“第一，我们两个人的生活开销我只出50%，你还完房贷有钱没钱不关我的事情，我不会借钱给你，因为我不好意思让你还。
“第二，如果父母要一起住，我没有义务照顾他们，我还有自己的父母要照顾。
“第三，所有琐碎的事情两人分担，我不是你请的保姆，没有这个义务。”
这对情侣的沟通其实反映了我们在日常生活中经常有的沟通模式：
如果我们在沟通中觉得委屈了，我们不会向对方表达这种委屈，或者提我们的需要，而是“以牙还牙”，以报复性的方式让对方同样感受到不舒服。这样的沟通方式，很难有合作的基础。
为了解决这种沟通难题，马歇尔·卢森堡博士（Dr.Marshall Rosenberg）发明了一种特别的沟通方式，叫“非暴力沟通”，专门用来解决人们在沟通中的矛盾和冲突。
这种沟通方式不仅被运用到日常的沟通，甚至还被运用到解决国际纷争这样的外交领域。据说，马歇尔博士本人还因为这套沟通方法获得过诺贝尔和平奖的提名。
“非暴力沟通”的原则就是课题分离，把自己的事情和别人的事情分开。
“非暴力沟通”只有四个要素：观察、感受、需要、请求。
第一个要素，是观察。
观察强调的是，把我的观察和我的评判分开。
举几个例子：
比如，你爱人在淘宝上买了一堆东西。也许你会说：“你太浪费钱了。”“浪费钱”就是一个评判，不是一个观察。按非暴力沟通的模式，你可以说：“我看到你又买了很多的东西，我觉得你太浪费钱了。”
再比如，同事在工作中犯了一个错误，你可能会说：“他根本不行。”这是一个评判。你可以说：“这个月第三次他犯这样的错误了。”
这样说，是否跟你过往的沟通习惯不同呢？也许过往，习惯是用评判来表达意见的。
评判并不是事实，而是我们在加工事实的基础上所形成的意见。可是，我们很容易把它当做是一个事实，并要求别人也接受。
在评判所塑造的关系中，评判者和被评判者的关系是不对等的。评判者处于居高临下的位置。
所以，当你跟伴侣说：“你太浪费钱了。”的时候，你实际上说：“我有权力评判你，你需要接受我的意见。”也许对方自然就会反驳：“我哪里浪费了？都是我们需要的东西啊！”也许她反驳的，不是评判这件事本身，而是在评判背后的关系。
所以强调观察，就是强调把“我的看法”和事实分开。我观察到的事实，就是我们都能共享的东西。事实里并没有我的意见在，也就不会有评判所造成的不对等的关系，自然就更有利于沟通了。
强调一下：评判是我对事情的意见，而观察是我们能共享的事实。而我们要做的，是讲我们的观察，而不是评判。
第二个要素，是表达感受。
表达我的情绪和感觉，而不是我的想法。
比如，“你在房产证上不加我的名字，我觉得不公平”，“不公平”是想法还是感受呢？
是想法。同时，不公平也是一种评判性的想法，对方很容易会把它当做批评。
如果要表达感受，也许你可以说：“你在房产证上不加我的名字，我觉得很沮丧，或者很委屈。”
如果有一个人跟你说，我很委屈，你的第一反应，肯定不是去批评他，而是去了解他，安慰他。这就是为什么我们要表达自己的感受。
这同样跟我们日常的做法不同。只有在最放松的时候，在我们最亲近的人面前，我们才会表达自己的感受。
假如我跟人说，我很委屈，而别人笑着说，你委屈关我什么事，我一定会深受伤害。这就是表达感受难的地方，也正是表达感受最有力的地方。它像是一种邀请，通过把我真实脆弱的部分暴露给你，邀请你理解我并真诚的沟通。
那么，什么是造成我们感受的根源呢？
假如你认为是对方没有满足自己的愿望，让你这么沮丧或者委屈。如果是这样，那你还是没有把自己的事情和他人的事情分开。
你要明白的是，自己才是感受的根源，你需要为自己的感受负责。让别人为你的感受负责，和自己为自己的感受负责，表现在沟通上，就会有很大的差异。
如果是前一种，在表达的时候，你自然就会说：“你没在房产证上写我的名字，我很失望。”当你这样说的时候，你就是在表达：我的失望是你引起的，因为你没写我的名字，所以我很失望。可是，如果你是那个为自己感受负责的人，也许你的说法就变成了：“你没在房产证上写我的名字，我很失望，因为我很想和你有更紧密的联系。”或者说：“因为我很想减少婚后可能的矛盾和猜忌。”
这么说和前面的说法有什么区别呢？
她其实是在说，她很失望，但不是因为“你没在房产证上写我的名字”这个行为本身，而是因为她的需要没有得到满足。
这两种不同的表达，在沟通中的意义是不同的。
你的行为引起我的感受，所以如果我感觉不好，那么“都是你的错”。而我的需要和期待没有得到满足，这就没有了指责的味道。相反，我把自己放到了一个需要安慰的位置，而对方也更可能从他的防御姿态中解脱出来，来理解和安慰我们。
所以，通过在表达感受的时候，把“我的感受”和“你的行为”分开，我们就避免了“都是你的错”的思维误区，从而促进了合作的沟通。
第三个要素，就是直接说我们的需要。
你是否习惯以批评的方式来提出自己的主张，而不是直接说自己的需要。
越是对自己的需要不确信，你越容易在提出需要之前，用长篇大论来说明所提的需要是合理的。这时候，你就陷入一种自我辩护的立场。
比如，你和同事一起配合做一项工作。你工作了很长时间，觉得累了。你可以跟他说：“我很累了，能不能来帮帮我？”而不是说：“我都干了一天活了，都这么累了，你就不能帮帮我吗？”
因为后一种表达，其实已经是一种指责了。这时候同事可能就会说：“干这么点活也叫累，我上次连续干了两星期，是怎么做的？”
为什么我们会以自我辩护的方式提出需要呢？
当我们这样做的时候，我们聚焦的重点不再是自己的需要，而是对方的反应。我们在想的，是怎么说服他，而不是表达自己的需要。
可是你要知道，如果你假设他是需要说服的，你同时也假设了他并不情愿来帮助你。
在这样的假设里，你已经把他放到了你的对立面。他拒绝帮你，也许拒绝的不是你的需要，而是你提需要背后的指责。
提需要的要点，是把自己的需要和对对方的期待分开，只专注于自己的需要，而不要去想对方会怎么回应。这样，反而能促进彼此的合作。
第四个要素，是提出请求。
请求，就是清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。但是，请求不是命令。
提出请求是我们自己的事情，而别人是否答应，这是别人的事情。可是，如果我们提出请求的时候，给人的感觉是：如果他不答应我们的请求，就会受到惩罚。那我们提出的就不是请求，而是命令。
而别人对待命令的方式，通常只是服从或者反抗，而不是出自本心的帮助。
还是回到前面那个情侣的例子。这个女士是很生气的，当她提出一二三四的时候，她到底是在请求还是在命令呢？
恐怕还是命令居多的。可以设想一下，当那个男生不答应，也许她就会说：那我们就分手吧”。
但是，如果她是以一种请求的方式提出，她可能会说：“能在房产证上加我的名字吗？因为我很需要”也许男生会更容易考虑她的请求。
明天，谈谈建立新关系的必经之路。
我是晋辉，热爱学习分享，这是日更计划的第233天。
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