一只精神病患者，生人勿近
深夜了，眼前的一切似乎染上了墨水。我裸露着身体，任风扇在驱赶着燥热。我身上每个部位死气沉沉，好像在低着头默哀。
一定是我前世罪恶深重，助纣为虐，才让我今世如此孤独。
认真算起来，我已有两个月未写文章。就算一个标点符号也没有从我混沌的脑袋跳出来跃然于纸上。激情像高潮过后散退，余下的是空虚，万念俱灰，甚至恶心。
我和你们一样，我也不喜我的文字。为什么令人作呕的文字出于我的手？污染看客的眼球，是我不对，我是罪恶深重的蠢货。
当中有段时间，我退出了几个群聊。我不喜欢在群里聊天，不喜欢热闹。任凭你们谈天说地，我也无动于衷，流量饶过谁。在简书，我私密了我写的短篇。它们是丑陋的，我只好藏起来。它们戴着口罩，戴着墨镜穿梭在阴暗的巷子。它们担心被你们认出竟然是我写的文字。
肥胖的身躯积聚未出炉的文字，大概也要胎死腹中了。文字是需要整容的，需要一刀一刻去塑造，才可以呈现出最美的模样。文字也需减肥的，文字赘肉留不得，就如我身上的赘肉留不得，留不得。
愚笨如我，却写不出一篇好的小说。给公众号投稿，嘿嘿，不好意思，我没通过;给杂志投稿，呵呵，我邮箱又躺了一封拒稿信。我该怎么办，我也很绝望啊。兜着傻蛋的脑袋揪不出好的文字。天赋这东西，谁有就有，反正我没有。不止写小说，生活中我也做不好一件事。
比如学车。
三月底我在驾校报了名。在报名之前，我是忧心忡忡的，我担心如往期一样，总不会顺利做成一件事。失败成了我家常便饭，脑子笨变成我的代名词，与我出双入对，犹如一对恩爱的夫妻。阴影早已烙在我身上。
我的担心并不是没有道理的，在练倒车入库时，我倒不好，入库却出了库。在打方向盘回正，不是多回就少回。港真，我真的是绝望。苍天饶过谁，也不饶我。
因为不想失败，一旦失败，身边总有人会对你热嘲冷讽。他们龇牙咧嘴的样子，我会心生厌恶。
对他人的言语过于紧张，对生活感到紧迫的压力，我开始焦虑，失眠愈发严重。
我已经做好挂科的准备了……
华佗再世也救不了我的失眠。
曾几何时，我与失眠挂钩。每每睡不好，睡不着。我身体机能变差，脑袋昏昏沉沉，双眼胀痛，干涩。白天上班，我没有精神，恍恍惚惚，走神，无法集中精力。到了晚上，不到点数睡不着，哪怕我全身酸痛疲惫不堪。我就是这么任性，我去他妈的任性。
好不容易睡着，梦却缠身，且是噩梦，半夜就算鬼不敲门，也被噩梦吓醒。每天皆是浅睡，我都不知道前一次睡个正常觉是什么时候了。
芸芸众生，皆是虚妄。
生活不仅不如诗，还成一滩烂泥。像我等厮起步比人慢。别人从零开始，我从负数开始。忙忙碌碌，却落个碌碌无为的结果。我太喜欢假努力了，结果也会毫无留情告诉我，假努力是没有好结果的。我们都爱自欺欺人，骗得过他人，最终也骗不过笨拙的自己。
在生活面前，我们都是演员。
谈回写作上。对于短篇小说，我想停一停，暂时还不想碰。以往碰短篇，它还没有感觉，我就先高潮了。我纯属自嗨，对长远来说，这是坏习惯。
与简书签约，成为简书故事优秀作者不是我热衷的。我不追求这些称号，我只想真真正正地写好小说。
能够出一本书，我想是众多写作者的梦想，我也不例外。我想让自己的文字至少变得有点用，至少是有价格的。这条路还很远很远，或许终其一生，我也无法完成。
一个作者能够出书，他的文字终究还是被大部分人认可的。
我想，我还是多看书，我写的文章无人问津，就知道……呵呵，写得太差了。
前些天，我辞退了简书官方专题《我是来搞笑的》主编一职。不是一时脑发热，我有过思考。
生活太多繁琐事滋扰，没有过多精力去管理，只怕赖着不走，会影响专题的发展。另一方面，失眠导致我全天没有精神，我真的不知道靠什么支撑下去。
主编在群里聊天，我插不上嘴。我知道嘴笨，生怕自己噼里啪啦说一通，突然空气安静了，对，就是冷场了。冷场只会放大我的孤独，让我无所遁形。
不起眼的我，只会在群里潜水。爬上很高的楼，看他们的聊天记录。这一切皆是我性格所致。我只想做个安静的胖子。
成为主编，和大家萍水相逢。很多主编不认识我，我也不认识一些主编。人与人之间的关系，很多时候说不清，道不明。可是我尊重他们。
我记得有次，我刚成为主编，由于不懂规则，我以为的搞笑却成为某位主编认为的诋毁。他说我收录了某位作者诋毁简书的文章。我只是以为通过幽默的方式向简书提建议。那位主编直接在群里说我有病。
或许是吧，我是有病，我病入膏肓。
说出来，我不是想撕X，我只是想不到他会这样说罢了，反正都过去了。生活还得过，书还是要看，减肥还是要多吃。
未入江湖，却道江湖再见。未在一起，却说分开。
或许会有段时间在简书见不到我，或许我潜在某个角落看你们的文章，会给你们的文章点上一个小红心。虽然做不成一个潇洒的人，我也尽量不让自己做一个困斗兽。可是谁又在乎我呢？我只是重，却不一定要啊。又是一个晚上，我还不知道我还要失眠多少个让我烦透的夜晚。
写于2018.5.8一个失眠的夜晚
网友评论