在一放手，一转身的那一刹那，有的事情就完全改变了。太阳落下去，而在它重新升起以前，有些人，就从此和你永别了（席慕容）
来世，还做我的父亲，好吗？
这段时间，只要静下来，心里总会涌起一抹心酸，别再说陪伴了以后没有遗憾，陪伴的越多，越是难从失去的痛苦中解脱出来。
刚刚朋友一句问候，再一次催下了隐忍很久的眼泪，一直以为自己足够坚强，坚强到好像不知道哭泣，如今每当看到听到有关父亲的一丁点信息，就会不由得泪流满面。
2016年11月26号（农历10.27日，周六）下午13:20分，天气晴朗，温暖如春，熬过了22号那场大雪，本以为一切会有转机，可是，您却永远松开了孩子们的手……
默默为您擦去最后留在眼角的泪，嚎啕大哭……
爸，有您在，家就在，爱也在。没有了您，那个叫老家的地方只是故乡，是孩子再也回不去的地方
习惯了每天早上跟爸爸问“睡醒啦”，然后喂水喂饭；习惯了帮失能的爸爸洗脸刷牙；习惯了帮爸爸做营养可口的食物，虽然有人说，他用胃管进食，品不出滋味，爸爸的一日五餐还是好好的做，就像爸爸什么都知道…
我坚信自己是心疼父亲的，舍不得爸爸受一丁点委屈，真的舍不得
可是，数年的陪伴就在我任性转身的一刹那，所有的事情都改变了，自此再也握不住爸爸的手，再也听不到爸爸喃喃自语，听不到爸爸跟我前言不搭后语的絮叨，看不到爸爸蹒跚而行的身影…
我不知道还要多久才能从这种愧疚的心痛中走出来。
害怕看到陪父亲散步时一路走过的那熟悉的一草一木；害怕听到任何人劝慰的话；害怕一个人像今天这样安静的呆着；更害怕一群人狂欢时内心的负疚……就这样每时每刻忍不住去想您～我的父亲
半个月了，不敢再回到那个叫老家的地方，不敢回到父亲居住过的老院子
爸爸，可记得去年11.24号的那场大雪，离您的去世整整一年，那场雪太大，压断了电缆，冻坏了水管，两天的时间您和妈妈还有我咱们三个人回到了没有电，没有水的旧时生活。
就像小时候您为我们姐弟做过的一样，我找了几块仅有的煤球升起火炉仅供取暖，把纯水加热了倒在水杯里供您暖手；傍晚我们点起蜡烛，跟妈妈三个人围坐一团，近50岁的我像小时候一样在客厅里随妈妈打的节拍为您唱小时候教我的红灯记，跑调的唱着李铁梅和小常宝，
即便您忘记了以前的种种，那晚窗外清冷清冷的雪花也没有遮盖住您开心的笑声，妈妈也笑，那晚烛光下屋里的笑声一定传了好远……
真的希望那一刻能永远留住，哪怕您一直想不起来，哪怕您没有一丝记忆，没关系，只要我们能永远在一起……
可是，仅仅一年，这一年您受的苦就像鞭子一样时刻抽打着孩子的心，我真的不想去恨任何人的，包括恨自己那一刻赌气般的任性，真的不想，只因内心无法原谅。
我不能原谅自己春节后那一次任性的放手，真的不该离开您的。半个月不到的时间，一个疏忽让您受尽了各种折磨，看着医院的护士一针针在您身上找着血管，每一针都像扎在孩子的心上。为此，在外一向理智的我跟护士发火，找护士长要求换人；为了护理人员一个小小的疏忽，要求换人！
……弟弟们给了你最好的医护条件，即便这样，那种撕心裂肺的痛还是如期而至，在疾病和死亡面前我们真的渺小到无能为力
那几天前来吊唁的人很多，山东来的阿姨说，爸爸一直是个好人，生前处处为人考虑，到哪都招人喜欢，病的时候也是安静的让人心疼，不舍得麻烦别人。
送爸爸离开那天，大雪后的天气暖和的像春天一样，早晨七点钟东方天空中出现的异样的朝霞很多人吃惊。。
去墓地的路上我没有哭，心出奇的平静，手捧着爸爸生前读过的圣经，跟在弟弟后边，默默的为您祈祷
一生中您处处与人为善，善待身边所有人，也一直委曲求全，忽略自己，隐忍着自己的所有情感，就像弟弟说的：作为会计，经济师职称的您一生清清白白…女儿懂您，很多人都懂，却又无力阻挡和改变任何事情的发生……
牧师说，因为您才有了镇子上的教堂，教会的弟兄姊妹才有了聚会的地方，因此，教会的所有人永远会记得您。众天使也在天堂里铺满了鲜花，迎接您，那里除了欢乐和幸福，没有疾病也没有痛苦。
上帝是爱您的，您只是累了，睡在了上帝的身边。死亡不再是尘归尘，土归土，也不再是玫瑰加棺木。如此安排，对您是一种解脱，对孩子是一种救赎！
父亲，上帝真的与您同在！
如果可以，下辈子，还做我的父亲好吗？
永远爱您的女儿2016.12.13日
来世，还做我的父亲，好吗？
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