所谓情商高，只不过是让人更喜欢你而已

0505 默默公子 D23 #输出#

所谓情商高，只不过是让人更喜欢你而已

前段时间我有一段非常糟糕的育儿经历。
儿子四岁多，自己想法越来越多，也越来越淘气，很多时候跟他说话他不仅不听，还完全反着来，于是家里经常被呵斥声，哭闹声充斥，甚至一向反对武力教育的我，有时压制不住内心的怒火对儿子出手。在一次次的对峙中，我在他心中的地位，一落千丈，他有时甚至拒绝和我交流。我也知道这样下去不行，但是又找不到好的方法，有种深深的挫败感和无力感。

直到读了《影响力》这本书，我才找对了方法。曾经一度为了提高孩子情商，我还专门学习张怡云博士的幼儿情商课，可看了这本书，我才意识到，先要提高情商的，是我呀！

《影响力》这本书是全球知名的说服术与影响力研究权威罗伯特•西奥迪尼，经过自己的实际研究，通过大量实际案例和数据详细分析了人的行为模式和心理特征，总结出“互惠”，“承诺和一致”，“社会认同”，“喜好”，“权威”，“稀缺”六个影响人社会行为的心理特征。

这是一本营销类的书，但对自己的实际生活也有指导意义。我读到书中“喜好”这部分时，反思了一下自己最近的育儿经历，恍然大悟，只要我掌握了这个原理，我也可以和孩子好好沟通的。

书中说：“我们大多数人总是更容易答应自己认识和喜欢的人所提出的要求。对于这一点，恐怕不会有人感到吃惊。令人吃惊的地方在于，有些我们完全不认识的人，却想出了上百种方法利用这条简单的原理，让我们顺从他们的要求。我们大多数人总是更容易答应自己认识和喜欢的人所提出的要求。对于这一点，恐怕不会有人感到吃惊。令人吃惊的地方在于，有些我们完全不认识的人，却想出了上百种方法利用这条简单的原理，让我们顺从他们的要求。”

想想我们都可以被陌生人抓住心理特征，在不知不觉中顺从他们的要求，而对于一个自己最为了解的四岁孩子，我们更容易利用这一原理。懂得了这一原理，仿佛眼前一亮，找到了方法。

无独有偶，晚上孩子在听历史故事时，讲了触龙说赵太后的故事。战国时期，赵国身处危难，向齐国求救。齐国提出以赵国太子长安君为人质的条件，出兵救援。赵太后溺爱儿子，不忍心送往齐国，并不准人上鉴。触龙巧妙地先博取赵太后好感，再循循善诱，让赵太后心悦诚服地送太子齐国，救国家于危难之中。为什么一开始态度坚决的赵太好，能态度 180 度大转弯，听从威龙的建议？触龙最厉害之处不是讲了多么高深的大道理，而是让赵太后能听得进去。而怎样说才能听得进去，只不过是取得了赵太后的好感而已。这不也是喜好这一原理吗？原来我们的古人也早就有这样的智慧了。

回头想想自己失败的育儿经历，不能和儿子有效沟通也是情理之中。就拿平时的一件小事儿说吧。儿子生病喂药，冲好的药半天不喝，越看越生气的我，开始了训斥加威胁模式。“快喝下去！” “都多长时间了还没喝！” “再不喝感冒会更重的，再难受我也不管了！“…… 但是任凭我磨破了嘴皮，他就是磨磨蹭蹭不喝。而爸爸的做法就聪明多了。”爸爸最喜欢的大儿子生病了，爸爸真心疼，来，到爸爸这来，爸爸抱一抱“，俩人腻歪了一会儿之后，爸爸说：“咱俩玩儿个游戏啊？我闭眼睛数到 3，看看你是不是能把药喝完。“ ”一，二——“，爸爸故意把二拖长，看儿子马上要喝完了，故作惊喜地说，”哇塞，爸爸还没数完，你就喝完了，太棒了！“ 真是完全不同的画风啊，从我和儿子的两败俱伤的低气压，被爸爸轻轻松松转为父慈子孝的欢乐之象。这不正是喜好原理的最好运用？爸爸把儿子哄开心了，儿子对爸爸的好感倍增，爸爸说什么就是什么了。

可见，想要与人有效沟通，达到自己的某种目的，先取得别人的好感有多重要。那么，怎么才能投其所好，更讨人喜欢呢？

首先，注重自己的外表，让自己看起来更漂亮更赏心悦目。

“爱美之心人皆有之“，人都追求对美的事物，人的外貌也是一样，走在大街上，美女的回头率更高一些。外表是我们给人的第一印象，即使长的不够漂亮，我们也可以通过精致的妆容，干净得体的衣服，亲切真挚的笑容等给自己的形象加分。

我就有个这样一个同事，不管发生什么样的冲突，别的同事都跟她吵不起来。因为她声音温柔亲切，说话时一直笑盈盈的，俗话说“伸手不打笑脸人”，不管沟通之前有多少怨气，看她一脸真挚的笑脸相迎，也都冷静下来，只是就事论事了。

其次，学会说好话。

恭维这给词听起来不像是个褒义词，但是哪个人不喜欢别人对自己赞美呢？大家是不是有过这样的经历？刚换了个新发型，如果别人说很好看，很适合自己，即使知道有点夸张也会满心欢喜；但谁说不好看的话，即使知道说的是事实，心里也会不高兴，甚至对说不好看的那个人会心存芥蒂。

在工作中也一样，想让工作更顺利，那就要跟一起共事的同事处理好关系，多发现他们的优点，多赞美他们，让他们一想起你就觉得是个很谈得来，让他们有如沐春风感觉的人。在向后工作中，他们的举手之劳，或许就能让自己的工作事半功倍。赞美别人，既能让自己人际关系融洽，又能让工作进展顺利，何乐而不为呢？

最后，建立联系，达成统一战线。

《小王子》中的狐狸说：“如果你要是驯服了我，我的生活就一定会是欢快的。我会辨认出一种与众不同的脚步声。其他的脚步声会使我躲到地下去，而你的脚步声就会象音乐一样让我从洞里走出来。再说，你看！你看到那边的麦田没有？我不吃面包，麦子对我来说，一点用也没有。我对麦田无动于衷。而这，真使人扫兴。但是，你有着金黄色的头发。那么，一旦你驯服了我，这就会十分美妙。麦子，是金黄色的，它就会使我想起你。而且，我甚至会喜欢那风吹麦浪的声音…”
“驯服就是建立联系...”

本是没有关系的人，因为一起度过了人生中的某段时期，一起完成了某项任务，或是享
受了一起享受了共同爱好带来的愉悦等等，因为这些“一起”，“共同”，“相似”等能把他人
与自己联系起来的经历，感受，这些人便变得相对其他人来说在自己心里有了不一样的位置。就如同学，校友，协会会友，甚至同一个偶像的粉丝，因为建立了某些联系，感情也变得不一样了。

所以不管工作中还是生活中，想要得到哪个人的欢心，就找出能跟 Ta 建立联系的点，从
这些点出发，建立起拉近关系的联系，让 Ta 喜欢你，那就是自然而然的事情了。

掌握这一原理及怎样运用这一原理之后，我开始修复和儿子的关系。
每天晚上带他出去玩儿，或是一起做一些他感兴趣的游戏，睡前非常用心地给他读绘本故事，通过这些努力，终于成功地重返他心中地位的 No.1。神奇的是，遇到以前同样问题的时候，再跟他讲道理，很容易就听进去了。

这样的体验真是太美妙了。不仅是亲子关系，夫妻关系，婆媳关系，与其他人的一切关系，只要你愿意，都可以这样融洽。

人都是感情动物，只要有感情，就有弱点，想要做个“情场高手”，就多动点心思，从讨人欢心开始吧！

R 部分（第 5 章 喜好）原文：
我们大多数人总是更容易答应自己认识和喜欢的人所提出的要求。对于这一点，恐怕不会有人感到吃惊。令人吃惊的地方在于，有些我们完全不认识的人，却想出了上百种方法利用这条简单的原理，让我们顺从他们的要求。

我喜欢你的理由
外表魅力
虽然人们普遍承认长得好看的人在社会交往中占有优势，可最近的调查结果显示，对这种优势到底达到了何种程度，我们恐怕低估得太厉害了。碰到漂亮的人，我们似乎同样会报之以“按一下就播放”的反应，而且同样是不假思索地自然作出来的。这种反应就属于社会学家口中的“光环效应”。光环效应指的是，一个人的一个正面特征就能主导其他人看待此人的眼光。
现有证据清楚地表明了，大多数时候外表魅力就是这样的一个特征。
研究表明，我们会自动给长得好看的人添加一些正面特点，比如有才华、善良、诚实和聪明等。而且我们在作出这些判断的时候并没有意识到外表魅力在其中发挥的作用。“好看就等于好”这种无意识假设造成的部分后果把我吓了一跳。

相似性
我们喜欢与自己相似的人。不管相似之处是在观点、个性、背景还是生活方式上，我们总有这样的倾向。故此，一些别有用心的人可以假装在若干方面跟我们相似，有意识地讨我们喜欢、要我们顺从。

接触与合作
大多数时候，我们都喜欢自己熟悉的东西。
顺从专业人士从来都在努力建立一种“我们和他们在为同一目标而奋斗”的氛围，这样我们必须为了共同的利益“团结一致”，他们其实是我们的“战友”。

条件反射和关联
糟糕的消息会让报信人也染上不祥。人总是自然而然地讨厌带来坏消息的人，哪怕报信人跟坏消息一点关系也没有。光是两者之间存在联系，就足以引发我们的厌恶了。
我们对负面联系留下的最初印象，似乎主要是父母教的。还记得他们总是警告我们别跟街上的坏孩子玩吗？还记得他们是怎么说的吗 ——我们做没做坏事无关紧要，可在邻居眼里，我们跟坏孩子玩，就是坏孩子一伙的。父母把关联原理带来的负面效应教给了我们，他们说的没错，人们的确有“物以类聚，人以群分”、“近朱者赤，近墨者黑”的想法。
至于说正面的关联，则是顺从专家教会我们的。他们不断尝试把自己或自己代理的产品跟我们喜欢的东西联系在一起。你有没有想过，为什么汽车广告里总站着一堆漂亮的女模特？广告商希望她们把自己积极的特性——漂亮、性感投射到汽车身上。广告商认为，只要漂亮模特跟自己的汽车联系在一起，我们对汽车的反应就变得跟对女模特
根据关联原理，倘若我们能用一些哪怕是非常表面的方式（比如我们的居住地）让自己跟成功联系起来，我们的公共形象也会显得光辉起来。
我们展示积极的联系，隐藏消极的联系，努力让旁观者觉得我们更高大，更值得喜欢。