“我的感情像一杯酒。第一个人碰洒了，还剩一半。我把杯子扶起来，兑满，留给第二个人。他又碰洒了。我还是扶起，兑满，留给第三个人。感情是越来越淡，但是他们每个人，获得的都是我完整的，全部的，一杯酒。”
——七堇年《澜本嫁衣》
我是……？
在朋友眼里，我大概是一个很大方、很大气的人，似乎和自私这两个字不沾边。但从心底，我一直觉得自己是一个特别自私的人，做过很多自私的事。
简单的说，活在自己的世界里。
回想过去的这几年，我没有真正的爱过一个人，再也没有为一个人肝脑涂地的付出。怎么说呢，总觉得活在自己的世界里比较好。
有一种感觉自己就该如此孤独终老。
但更悲催的，我发现，年复一年，这份爱的能力越来越少了。
静下心来会反问自己，为什么？
why？
按理说我看过太多的分分合合，从小学习佛法的缘故。总觉得感情、爱情说没也就没了。大抵所有的关系都是相对的，不长久。
每一次的恋爱，我都很“走心”，但是遇到了那么多人之后，我已经开始忘记了一些人的名字，甚至只能记得曾经有那么一个人，模糊的印象，需要回忆很久才能记得名字。
前段时间，有一个短片，一座80万人的城市里，筛选出诞生异性年龄相仿、互相看对眼、有共同兴趣等等的人，用这些标准，就能估算出能成为你 soulmate 的人数。
最后得出的结果是，0.53 人，约二分之一个人。
0.53
换成在差不多3500W人口的上海，那么我大概能找到51个符合标准的人。
正如某些矫情文学中描述的。
什么最好的时间遇见最好的你，
都是自我安慰。
我要遇见你，越早越好，
你的现在未来都是我的，
过去能多占有你一天是一天。
没错，
我要成为你人生的土匪。
我自己心里特别清楚，就算让我遇到个谁，我大概也认不出“这是对的人”。
频繁的接触多的人，开始觉得麻烦，觉得相处浪费时间，觉得自己事情都做了必须需要一个定义。觉得从头了解一个人，了解这个人的爱好、习性、隐秘的缺点和家庭，是一件无比辛苦且苦闷的事情。
那种重复的甜蜜还要再说给别人，对着不同的人。
最终到头来，还要忘记。
当我想找一个好友得到心灵上的解救
总是没有一个可以找得到我心灵的入口
当我见到戏院的观众开始投入到泪流
我都想知道故事有什么值得大家忧愁
这个世界是否真的有这种love disabled ?
心里的这个问号 谁又能解答得到?
耶穌说的爱是无条件的、献身的，
奥修说的爱是能量的互动、是自由的、无束缚的，
昆德拉说的爱是机遇的、偶然的、命定的，
高达说的爱是刺激的、好玩的、有今生没来世的、哲学的，
小津安二郎说的爱是温柔的、隐藏的、非爱的，
毕卡索说的爱是经验的、性欲的、美好的，
夏卡尔说的爱是圣洁的、救赎的、唯一的。
……
社交游戏性已经远远的超过了喜欢，我熟知这个游戏的关卡，熟知要如何才能过关，熟知每一个陷阱。慢慢地磨掉你最开始的耐性和对生命的热情。
突然感到了沉重。
有时候真想透口气，让自己活的爽一点。
－ END －
本文摘录自：［大妄语］（微信公众号）
因参加日更计划，开始发一些过去写的文章。
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