莫名其妙的无力感，让我一次又一次陷入绝望中

莫名其妙的无力感，让我一次又一次陷入绝望中

这是我一直羞于启齿的状况，大都数都在逃避，一方面我倦缩在家里，一方面我在外人面前极力保持积极的心态，一个星期我总有几天不想动，不想出门不想工作，这种情况大都数是熬夜造成的。

如果头一天晚上熬夜了，第二天就很难工作，早上很早会醒来，醒来了就开始浏览网页、简书，一坐就一个多小时，到上班时间了还在磨磨蹭蹭，什么都没有搞定，可以窝在家里一整天不洗脸，饭会吃，更多的时候会凑合着吃。

如果今天选择不出去，大部分时间都是浏览网页、看电影、看书，混混沌沌睡了又醒醒了又睡，每天这样反反复复可以持续三天，手头上的事就是摆着，压着不动，莫名其妙的在等什么一样。

熬夜是一个大问题，每到夜晚就不想去睡，依然是看书看手机，写文章也会在深夜，有了写的念头就会忍不住一股脑写出来，这种自控的丧失让我很焦灼。

就好比今天一样，今天本来安排好去取车，7点多一点儿就醒了，没睡好继续睡，又在床上一会儿看手机一会儿埋头睡，心里头又挂着要去干的活，最终因为身体不想动，居然睡到10点多才醒，上午估计也办不到什么了，速性就不去了。

等到下午，吃过饭后，躺在沙发上又是重复一会儿看书一会儿看手机，午休又没了又到了两点，磨一磨又不想去了，还骗人，心里更加难受。

每天的事情总是要拖到不得已而为之，一个不自律的人生会走向哪里呢

心情愈是低落，愈是让人痛苦不堪。

当晚，远在昆明的静，因为看到我的打卡内容，知道我的心情不好，遂即与我做沟通，我俩一次面也没见过，但是这份信任却是如此弥足珍贵。

刚开始沟通的时候，点停留在没钱的阶段，手里没多少钱就卡在这儿不想动，做什么都没劲，好像是那么的努力依然如故。静抓着这句话让我重复，聊着聊着，我突然来一句，就算是陌生人，隔着屏幕我都想要保护好我的形象，我好累，真的好累！静似乎也觉察觉到了这个点，不停地让我重复这句话，我越重复，越发抑制不止想要痛哭流涕，这种悲伤从心底涌出，因为这个形象我似是用尽了全部，从这个点也看到了自己走不入了关系当中。

这真的是剥洋葱，越剥泪也多，初初以为的点其实都不是，她陪着我一点一点让我回看，这已是两个星期之前的事了，由于工作的关系一直没有办法静下心来写。

今天把楼下库存的材料一股脑给卖了，反正卖不掉还要每天寄予希望，这实在是一种煎熬……

把厨房又收拾了一遍，七七八八不用的全扔了，老妈去了佛山也让我有机会处理。

人到中年，总有一种力不从心的感觉，迷茫与希望总是相伴，似是总在错过又错过。

这种无力似是在幼年就有了，是什么原因造成的，我实在想不起来，这几天又在重复，尽管这份觉知有了，可依然逃不出无力的状态，我知道这种无力感让我丧失了激情，丧失了追求美好事物的动力，依然痛苦不堪的活着，感觉不到活着的意义，我不知道我的人生将去向哪里？

每每想到此处，忍不住悲从中来，抑制不住想要痛哭流涕，心里的这份无奈这份痛楚这份压抑这份煎熬，似是鬼魅一样追随着我。

莫名其妙的无力感，让我一次又一次陷入绝望中

我突然发现且意识到，这份无力感是不是也隐藏着一份好处呢，小时候可以赖在床上，等姐姐做好早餐趁机起来吃，秋天来了，冷冷的风胡乱的刮着，我又有了不去上学的理由，冬天冷，下雪了，学校也可以不去了，这些似是而非的理由，都让我一次又一次得到了我想要的结果，偷到了一个又一个的懒，我怎么还没长大呢，我已经是成年人了呀，我想休息就可以休息，为什么还要用这种方式去偷懒呢，我做给谁看呢，爸爸妈妈姐姐，同学老师吗？

我还需要这种方式吗？我掩耳盗铃的人生，还将持续多久，深夜的自省，让我为之一振，这份隐藏的好处，真的害我好苦好苦，这份无力感真的真的让人绝望透顶。

我已经长大了，我不需要透过这种偷懒的方式去面对大家，面对所有的人，我有资格休息，我只需要向自己负责，然而这种心理历程走下去真的是看山是山，看山不是山，看山还是山，云里雾里，似是而非。

感恩自己的这颗永远向上成长的心。

当然也得感激远在昆明的静，她总是不遗余力的指引着我，回看自己的事情，去寻找一又一个的盲区，还原一个又一个事实真相。

感恩所有的遇见，感恩所有的缘起……