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在十九岁，
我想和你聊一场很久的天。
聊聊青春逼人，
聊聊缠身已久的心灵焦虑，
还有我眼里风情万种的世界。
大噶好，我是21岁的Autumn，今天整理之前的文档，发现了一篇19岁（大二）时写的随笔，我那时怀疑自己得了一种叫做young adult的病，每天焦虑、怀疑自我、跃跃欲试和外界过招，迫不及待，耀武扬威。喜欢讳莫如深的道理和繁复的文字，以至于有些19岁自己写的话，现在21岁也没读明白到底想表达啥。
当然，那时喜欢谈理想，澄澈又决绝，说着“爱是缺乏物质时的经济体”，却还没体验过爱情，没有尝试过更多的人生，看山依旧是山，看水依旧是水，也努力挣脱一隅之地。
既然说我们觉得3Autumn关注“探索自我、精神进化”，那也愿意分享一些看法，或多或少来聊聊一些成长的事儿。
所以还是打算原封不动把之前没好意思吐露的心声整理成一篇推送发出来，虽然有些像黑历史，观点也有偏颇，难以深入剖析。毕竟，可那是一段必经的岁月，有独一份的珍贵。
谨以此愿青春逼人的日子里可以少一些焦虑，多一些对未知和不确定的勇气吧。下为原文，前辈见笑。
3Autumn
这是一篇黑色心灵鸡汤文，谢谢你点开它。
我想跟你聊一场很久的天，聊聊一些看上去“假大空”的话题，关于自我独立，孤独生活，自我意识觉醒，找寻同类，理想主义和精神自由。
你也许会全程冷漠脸，不时一个大写的oh。
好吧，我是个不擅长写故事的人，而想与你分享的是我19岁正在经历的事。
01 Young Adulthood
18至25岁，在心理学上被称为young adulthood。
不知从什么时候起，开始出现一种难捱的情绪，我开始焦虑，它在我的内心深处扩张。
我开始做梦，梦到了我所在乎的事物，在梦中具象成了一个小女孩的样子，她嚎啕大哭，我不知所措，我试图安慰她，可她的表情里有那么多沉重的东西，我在她眼睛看到了自己样子，没有欲望，没有力气，她默默走开，好像在作别，离开的真相我看不清楚，她走远了，自然而然，我成了被离开的那一个。
沉睡的人各自活在独自的世界，清醒时所见皆死亡，沉睡时所见皆梦幻。
两个月前的梦。发觉自己坐在鳄鱼口中，向外是迷雾，向内是深渊，我站立被呼吸惊扰，俯身又怕滑入食道深渊。
我困惑于内外两个世界，纠缠于自身和环境的关系。我跃出它的口，血迹四溅，无人受伤，是我先前的软弱葬送于过去。漫天大雾，不知何许人焉，只觉身后有人提灯，只好鼓足勇气问鼎光明，欲求至已。
每一个人都是一座孤岛，我孤单。不喜人群嘈杂，却渴望陪伴。我恐惧失控，试图掌控变化，拼命靠近一切。去刷动态，翻看自己的历史记录，想要把过去的自己牢牢握在手中，不断删减修改自己的文字，美化过往。
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02 关于自我独立
2016年初，刚担起AIESEC一个部门项目负责的重担，第一次感觉自己无依无靠，真的是要靠一个人了，所有刀尖上的行走成为一个人的危险。白天上课，间隙时间忙市场调查，发邮件打cold call，跑各行各业公司拜访，真正明白没有人可以设身处地完全懂你的立场替你解决问题，都要自己learning by doing figure out a way。带领一个十几人的部门，一步步被逼迫独立做决定，不可以再优柔寡断。没有更好的办法和更聪明的技巧，就只能寄托于更勤奋的自己。
我总是逃避问题，因为不想去面对，就有了千百的理由造成无数次拖延。
其实最好的解决自身问题的办法，是站在焦虑和所惧怕的一切事物中间，除了面对无处可逃。没人能治愈你，带你逃离，不要等危险离开，应该试着从困境中脱身。那时，假想是火柴上跳舞的人，在火焰里认清自己。
19岁啊，明白去争取，也明白机会是个高冷的朋友。
错过了苹果公司校园大使的offer和一些有着光鲜外衣的面试后，我开始去试图理解自己，这是否是真正想要的，和自己的弱点来一场公正的谈判，扯下那些假装的热烈的渴望，去问自己的心。
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03 关于孤独生活
正如马克斯奥勒留的话，一切都忙着消逝，好比是香客的旅途，终成灰烬。我们的命运在宇宙的网里缠绕，一切事物按宇宙普遍本性完成，宇宙是对人的处方。
习惯一个人、走路、吃饭，晚归时过马路，感觉好像走在一部没有终点的电影里，一帧帧那么远那么近，正如路过一个巨大的片场，无数的外人只是我多重角色的分裂。我试着去感知这种永恒绵延的感觉。所有奇异皆是命运的馈赠。如此，我试着独处，骄傲地喜欢着孤独，偶尔又想要逃离这种孤独。
为了摆脱了无生气地书桌，开始把花带回寝室。玻璃瓶里的茉莉花枯萎了，换了玫瑰，玫瑰风干了，于是换了睡莲，睡莲开败了，瓶子空了，一年也便过去了几个季节。
试图围绕有趣搭建自己的生活，避开低级浪漫，在日子的狼藉里翻找少有的情趣。沉浸于自我的世界，当荒芜的季节不有花轻易开放，独坐着静静地等冬天过去，头脑中的夏天也就开始发酵，记忆蓬蓬勃勃生长。
久而久之，平平淡淡，一种微妙的情感让原先生活中很小一部分开始扩充。大概是顾城先生说的，你们都到生活里去了，生活里人口众多。拥挤的日子里，一直想要生活的答案，要给自己一个解答，可最终，往往要用无解来支撑。
04 关于自我意识觉醒
偶尔想想禅修。心里想着，估量着把煮茶写字的安逸留给30岁之后，再之后也许会皈依宗教。待生命以虔诚。
在这之前去闯荡流浪、找乐子、学习、做决定，自由得无趣了就和有趣的灵魂结婚。那时，读到纪德《浪子回家集》里一句话，爱是一种幸福的厌倦。****这个世界上缺少浪子。
其实我愿意相信的是，生来即支离破碎，生活需要来点灵感，所以人们囿于一己之地，苦苦内守，寻求完整。人无时无刻不与外界的变化对冲，挣扎着一步步拯救出自我，与自身交火、对抗、妥协，循环往复，找寻躲藏着的那一部分自己。
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我信奉心灵进化，努力形成自己的哲学支撑。自知需要被观察和引导，种植栽培自己的性格因素，对事物的认知解构、重构，在每一天强烈的性格特征中醒来。
从16岁开始思考到18岁的秋天，感觉到自我意识的真正觉醒恍惚要到来，我兴奋又紧张。
届时，被抢夺的时间，与文化消退的抗争，对社会惯性意识形态的悲观绝望，把外壳敲碎不作为的反动，悲愤的喜剧，光影里的波普痕迹...…一切于情理之中变得分明，我欢呼雀跃。
开始假想分裂的自我的对峙，自我主权，自我的制衡，反己的作用，思考人事之间关系网的连结，探究多巴胺的分泌的瞬间，试图为自己的情感找到归属和解答，当然某种程度上也陷入了重度理想的生活…...
想来年轻幼稚的很，在马路上、地铁上、餐桌上，和同伴谈论着婚姻的弹性和容许范围，情感关系的界限，恋爱中共同精神的培养，女性的权利地位……爱是缺乏物质时的经济体。当然我终究还是未能获得一份爱情配给。然而这并不妨碍和别人交谈，把问题想得透彻，再透彻些。
可能是中了文青的毒，有时感到精神被某种东西压抑，或是偏见误解或是无知盲从，说不好，安慰自己，压抑的东西一切皆有出口。跟朋友瞎侃，Everything values before your time. 这一切越来越有意思了呢。她在地铁上大笑着对我说，坐等看你这种理想主义重度患者怎么收尾，哈哈哈哈哈哈。
05 关于找寻同类
很早开始热衷于同别人聊天，这是找同类的方法亦是了解人情世故的路径。
和年薪百万却没有假期、无福消受的工厂老板聊怎么养儿子、男女思维方式的差异，在派对上结识一为精通国学哲学的先生，受邀去他的工作室拜访参观藏品和聊明清韩邦庆的《海上花》。
和墨西哥裔的波士顿大叔聊western boy脑袋里在想什么，他是怎样在帝都创业。和酷酷的朋友聊裸露的社会话题，聊着描写权力女人冒险的Bel Ami，还有上世纪80年代的法国女人，也聊镜头下说话的影子。和奔走于政客各种会议的法国摄影师聊他的工作和热爱，和草原上的牧民、漓江的导游、曼哈顿的IT小哥聊天......
途径彼此的生命，听他们的故事，也愿意倾吐最真的话，把生命中的痕迹暴露，于此我们都是幸运的。
在人与人关系的相互作用中拼命想得到认可，获得自我价值认同，遇到同类便是幸甚之至。所谓同类，对于生命里高级的点有相似的疯狂的渴望。真朋友，痛快地喝场大酒，絮絮叨叨着自己的所谓情怀，热血满腔，也便是最大的快活。
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06 关于理想主义
与此同时，看到不一样的风情万种的世界。开始信仰一些愚蠢而伟大的事。讲真，年轻时的热血是最愚蠢也是最宝贵的东西。
看到荷兰男生Boyan Slat的拯救海洋The Ocean Cleanup项目，报名做志愿者收到HR的来信加入项目实施的讨论。在White House签名墙上签名请愿，关于韩国三母子遭受的性暴力事件。
不谙世事的19岁啊，欢喜那些俏皮不羁、冷酷性感的文字和一切，用自己的维度去丈量外界的壁垒。渴望凭一己之力打通从内向外的城墙，与这个世界建立一点点联系。
看完《老炮儿》冯小刚的人物专访，在诸多混乱中磨去个人偏见和头绪，一种前所未有的感觉汹汹袭来。心里想着，做和这个时代吻合的事是一种幸福。****那对于社会，我到底能做什么？一瞬间我愿成为它疼痛的一部分，是欢笑的一个人，组成它纠结的悖论，承受它荒谬的感官世界。心智上第一次真真切切和社会发生这样的关联。
这个世界上有更酷的事情可以做，逐鹿最浪漫最疯狂的一切。有一次youth conference，坐在plenary中央，听speaker讲未来的时间地理分布，未来已经到来，只是以不同的地理位置示以这个世界。望着巨大屏幕上的白色中国版图，心里想着，靠，这片版图这么大我能做些什么呢。
后来想，年轻人啊，那个虚妄的瞬间便是你拥有的全部了，因为它就是能量源头时空穿梭的原点，带你去接近热血沸腾的临界，给你可以带来可以改变世界的幻想和期待。那便是愿意去相信的愚蠢而伟大的事，也是蛮可爱。
Agony<g class="gr_ gr_88 gr-alert gr_gramm gr_inline_cards gr_run_anim Style replaceWithoutSep" id="88" data-gr-id="88" style="margin: 0px; padding: 0px; display: inline; color: inherit !important; font-size: inherit !important; border-bottom: 2px solid transparent; background-repeat: no-repeat; background-position: -1px calc(100% + 3px); background-image: url("data:image/svg+xml;base64,PHN2ZyB4bWxucz0naHR0cDovL3d3dy53My5vcmcvMjAwMC9zdmcnIHdpZHRoPScxMDAlJyBoZWlnaHQ9JzEwMCUnPgogIDxsaW5lIG9wYWNpdHk9JzAuNzUnIHgxPSc0JyB5MT0nMTAwJScgeDI9JzEwMCUnIHkyPScxMDAlJyB0cmFuc2Zvcm09J3RyYW5zbGF0ZSgtMS41LCAtMi41KScgc3Ryb2tlLXdpZHRoPSczJyBzdHJva2UtbGluZWNhcD0ncm91bmQnIHN0cm9rZT0nI2ZjNTQ1NCcvPgo8L3N2Zz4K"); background-size: calc(100% + 1px) 100%; animation: gr__appear_critical 0.4s ease forwards;">,misery</g> and wretchedness,
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——Saul Leiter
开始相信一些自由而无用的事情，艳羡能够虚度时光的自由。
我几乎要相信，生命中的一切，发生情感和涉足的只是你的想象，而高度涉入的幻想即为现实。一切皆是内心投射的影像，都是自身作用于自身的结果，当心理卷入程度过高，便出现世俗化情景下的倦怠。故而提醒自己勿意，勿必，勿我。
妄自揣测，出于社会角度而言，整个关系相加的社会整体存在和发展本身是悖论，矛盾错综复杂多变是由于对它作出一切行为和假想的人本身。个人的自我创造，自我革命，自我民主，自我自我阶级交替、观念革新，宏观的自我造就群体，本我的影像形成社会。所以疏通这一切，罹之症结，观览采择，发迹于人心便是归处。
与这种相信改变并生的是年轻的饥饿感和无力感。感觉太多东西要学，太多空白要弥补。Feed your mind.新的力量在体内聚集，等待裂变。有人曾告诉我这里要思考的是，什么样的疼痛是合适的可承受的，对于成长的裂变而言。
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07 关于精神自由
关于个体的精神自由。记得有天刷影评看到评论区一句话一阵颤栗...…“那么我们真正想要多少自由？”真正禁锢自身自由的是自我意识和自我觉察，一种界限召唤下生发的热望。相对公平，渴望成为权利偏袒之人，相对自由，渴望挑战别人的权限，在欲念的边疆自我放逐。开始思考“关不住的力量”，年轻一代对欲望的探索，自己的欲望与本我，以及自由和一切不彻底的事物。
收个尾吧。
青春逼人。这一段时期被称为adulthood。
一部分时间在逃离困境，一部分时间挣扎着与自己作斗争，一部分学着同外界谈判，一部分时间学着和世界握手言欢。
练习以复数的形式存在，逆着结构生活，偶尔集气走艰险的路，有能力接受生命可以给的一切，****同自由饮冰，为理想主义生存。
有时想想，生活在一座每天60亿流水的城市里，个人只是沧海一粟。不是什么牛逼闪闪的19岁，平平淡淡的日子里有意识地度过每一天，眼睛里有热望，身体康健，身边簇拥亲人朋友，也便是最大的幸运。
对生命、自我、社会联结的思考大概会一直延续下去，不妨保持饥饿和期待，对当下的不辜负莫过于down to earth，能做成事，既能在针锋相对、与自我对话激烈时保持心态平和，也敢于pick your fight。
3Autumn
矮大紧说，四十而不惑，不是因为真的不惑了，而是不想去像年轻时一样真正去搞清楚、弄明白了。
原来我以为没到四十岁的时候老觉得四十不惑的意思就是说，
你就都明白了，什么都懂了。
然后等到到了四十岁才发现不惑的意思其实是说，
你不明白的事你都不想明白了，
年轻的时候每件事你都想明白，
每个人你都想仔细想把他看透。
每个事情你想明白它到底怎么回事儿，
甚至这个社会，这个时代，
你都特别想去明白，
但是你其实明白不了，
你连你自己最爱的人坐对面你可能都不能全明白。
可是年轻的时候就太想明白，
因为老觉得有一些事情不明白就是生活的慌张。
后来等老了才发现，那慌张就是青春。
你不慌张了青春就没了。
现在若是回头看，我有点喜欢，也怀念那个和生活叫嚣“再来，三局两胜”年纪，怀念年轻的慌张。
好在，风情万种，青春还在。
Text / Autumn
Pic / Behance- Cinyee Chiu
BG /* Belle & Sebastian*
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