2018年，我二十岁。
这是我喜欢他的第四年。在我决定跟他分手的这一天，距离我们的四周年还有71天。
我们一共在一起1391天。在这1391天里，我们一共合照过496次。但他的手机里，一张我们的照片都没有。
分手前一个月，我偶然看到一个韩国小短片，说的是某天一位丈夫向自己的妻子提出离婚，妻子深思熟虑一晚上后向丈夫提出了一个离婚条件：她希望丈夫在接下来的一个月能够完成她提出的一些要求。诸如，上班之前要拥抱一次，逛街的时候要牵手，睡觉之前要亲吻她。妻子试图唤醒他们的曾经，故事的最后是，她做到了。一个月期满这天，丈夫在大雨中把她接回了家。也许他们会像安徒生童话里那样，最后幸福地生活了在一起。
在那之前，我跟他的关系已经发展到一种难以形容的地步，我试图，像这位妻子这样做，但他给出的反应，却在一点一滴地消耗着我的希望。
分手前一个礼拜，我坚持着每天对他说早安，他从未回应。我知道他看过消息了，但是不予回复。没关系的，我再坚持一个礼拜。当时的我是这样对自己说的。他说忙，他说在复习在开会，我都信了，不打扰他，不干涉他。偶然的时机下却发现他一直游戏在线。
分手前天晚上，从晚上八点四十到十一点半，我给他打了八个电话，每一通都在响的第一声被挂掉。在打第八通之前，我给他发消息，我说，这是最后一次。消息显示已读，依然是在响的第一声被挂掉。
分手当天，下午五点整，我给闺蜜打电话，我说，我决定放弃他了。聊了许久，我给他发消息，我说，我不想再继续了。然后删除了他所有的联系方式，我怕，假如他回复，我就会心软，就会不舍。但事实是，他肯定一直到隔天都不会看我发的东西。
这四年，我分不清，对他我究竟是喜欢还是习惯。但我很清楚，我心动过，而且从未辜负过这份心动。以前每次吵架都是他提分手，每次都是我哭着求他，拜托他，不要抛弃我。我明明很清楚在这段感情里我有多委屈，有多卑微。而我明明也很清楚，他一定早就厌倦了这样的生活。所以，我也真的是下了好大的决心。删了他之后，我觉得心里狠狠地松了一口气。我想，我说出那句话的同时也是真的放下了。只是有时月色朦胧，天幕幽蓝，回想起来的时候觉得有很多回忆，我可能需要好多年才能忘记，可是，他这个人，我不爱了。
我删除了那496次合照，解除了情侣关系，看着那个庞大的数字顷刻间归零。
我们曾经热烈地相爱，像所有情侣一样牵手走过大街小巷，在某个路口等绿灯的时候悄悄拥吻。我们之间隔着1042.8公里，所以每一次见面都弥足珍贵。可如今想来，其实每一次见面都是我傻傻地瞒着所有人跑去千里之外的地方找他。或许我这种倒贴的方式本来就让人觉得没有珍惜的必要吧。
这是我十六岁的时候喜欢上的人，没有太多复杂的情节，喜欢他的时候满怀热情，对未来充满希望，还以为可以这样天长地久地过一辈子。
我在朋友圈引用了一段我很喜欢的作者的话：希望自己成为那种姑娘，不管经历过多少不平，有过多少伤痛，都舒展着眉头过日子，内心丰盛安宁，性格澄澈豁达。偶尔矫情却不矫揉造作，毒舌却不尖酸刻薄，不怨天尤人，不苦大仇深。对每个人真诚，对每件事热忱，相信这世上的一切都会慢慢好起来。
今晚，我穿着毛毛衣捧着热水袋，回想起过去的四年。十六岁的我有担当，对爱心怀赤诚，愿意为一个人拼尽全力，就连幼稚的离家出走都满身勇气。二十岁的我在举目无亲的城市里孤立无援，在行人匆匆的街道上失声痛哭。这并非丧失自我，而是卸下了戾气，收起了那些锋芒毕露，开始尝试着接受这个不完美的自己。这是，二十岁的我希望十六岁的自己明白的道理。我想这便是成长了吧。
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