终点在哪？

终点在哪？

我曾做过这样的梦，梦里的我一直跑，跑得筋疲力尽，口干舌燥，撕心裂肺，却没法停下来。因为，还没到终点。

　不经风雨亦凄凉。我最近一直在想，生活在这个时代的我们，其实，并没有经历什么大风大浪，为什么会如此多愁善感，不堪一击。未来，有如一个永远走不出的山洞，极度的黑暗，朦胧，让人看不清道路，只能跟着心走，没办法，作为人，要在人世生存，你就得认了这命。

　　这世界已然没有一片净土，只要有人的地方就有杀戮，陷害，背叛，尔虞我诈……乌托邦？理想国？桃花源？只不过是那些人在自己的精神世界捏造出来的净土罢了。

　　城市的灯红酒绿里充斥着滚烫的欲望和冷漠的人情。农村呢？李大妈儿子死了，王大婶传了出去，村里人当作新鲜事儿聊；郭二狗占了张老三的地，两家吵得不可开交，村民们事不关己高高挂起，坐在旁边看笑话……只要有人的地方，就有肮脏的东西。

　　一个"情"的套子，害惨了多少自以为是的愚人，其实跳出来看，也不过是一种思想的枷锁罢了。钱钟书的"围城论"很高明，我想他非常清楚自己也在"城里"，或许他在"城里"待得还不错，挺舒服。唯有死狗，是不会有人给它带一个套子的。

　　作为人，生命如此不堪，到底何时何地才是终结处？我很清楚自己的自私无能，却又持才傲物，很多事情都看不顺眼；我自诩是和情圣一个级别的痴情人，却好像总是在玩弄别人的感情，伤害爱我的人，还为自己找了很多富丽堂皇的借口；我知道命中永远不会有完美的感情，却又执迷不悟，抱着那一份根本不会有的希望等待着，渴望着；我心里装着许多肮脏的念头，却总是埋怨这世界不符合我的理想；我吃穿住行都由父母供应，却大言不惭要独立自主。作为人，我不得不承认这些所谓见不得人的东西。

　　读书，上大学，谈恋爱，找工作，结婚，生孩子，养育子女，然后老去。这是多么平淡而普遍的人生！这是大多数常人觉得理所当然并且都能轻轻松松获得的人生！然而，对我来说就只是一种赤裸裸地对照，一种无奈地观望，一种难与外人道的心酸。作家通常会有一项特异功能——自我安慰，我暂且不是作家，但命运迫使我不得不也有了这项功能，否则我会被抑郁折磨致死。我告诉自己，我不是一个普通的姑娘，当然不会过普通的人生活，有时候这样想着，心里就会舒畅很多舒服一些。（但其实我是一个特别普通的不能在普通的姑娘）

　　我不知道自己为什么会没有任何征兆的，而又注定踏上写文字这条在多数人看来很不靠谱的道路，我实在不是个有写作天赋的人。在上高中期间，语文成绩一向不怎么突出的我，从来没有人意识到我会走上这条孤独而敏感的道路。身边的人都有自己各自的追求和梦想，但是却没有人能陪着我走这条孤独的路，我仿佛闯入了荒漠一般，没有任何支援，只能自生自灭。尽管如此，我也只能硬着头皮走下去，跟着心走，不知终点。

　　任何事物都是有始有终的，我虽然不知道自己人生的这趟列车终点在哪，但总会有的；亦如我不知道这条文字路上的终点在哪，但我相信，也一定会有的！

终点在哪？