01
因为不想再重复近两次低能的狂躁状态，所以今早有意识的思考复盘了一下：
第一次狂躁的深层原因是，我本身在焦虑事情做不好，外界却来干扰我。
第二次的深层原因是，我本身想把事情做好，但外界却不配合我。
虽然具体事件不同，但导致情绪的底层逻辑相同——我处在全能自恋的意识状态里。
我认为我想怎么样，周围周遭的世界，应该无条件的理解、配合我的想法和行动。所以当他们违背了我的意愿后，所以我出现了狂躁甚至愤怒的情绪。
我想，情绪也是一种干扰，如果我专注于当下在做的事情，心里清晰每一天，每一段时间的目标，那么是否可以依靠对目标的清晰执行，来斩断外在的干扰。
想到的应对策略如下：
①停机。停止思考，停止共振当下情绪。什么都不想，进入一小段冥想时间，然后放下。
②观察情绪。不回避他，而是直面看清他究竟的样子，和他在一起流动，等待他释放完毕。
③分析理解。剖析自己的起心动念：为什么产生此刻的情绪，站在对方角度推演其行为的合理性，理解对方，消除自己的对抗感。
④忽略。回顾自己的目标：当下的今天的，最近一段时间的。知道自己要干什么，不与这些外在的干扰纠缠，浪费时间，浪费精力。
02
信心满满的分析完，开始愉快的练瑜伽，结果实践立刻给了我，刚刚的分析不好用的反馈。
因为练习瑜伽时需要专注，不可以说话和做其他动作。可今早短暂的练习中发生了意外，家人知道我在练瑜伽，举手之劳就可以解决问题，但我却不得不练习中持续焦虑的听到问题始终在持续，最终不得不在马上完成练习前，被迫停止，亲自去解决。
解决完问题，越想越气，人又变得狂躁。
还是熟悉的配方，
还是熟悉的味道，
甚至我刚刚分析了前两次的暴躁是因为全能自恋的状态。
但当我陷在受伤感中思考，并产生情绪的同时，虽然能看到自己的情绪，但觉察不出所在全能自恋的模式。
我完全不想回到理性状态，也不想应用刚刚总结的套路去化解它，就想因为想不通的小事，沉浸在自怜悲愤中。
毕竟不好受，我决定去找木鱼吐槽。
叙述了事情的经过后，我又进分析了一下自己的思考。
结果当结束了单方面的吐槽后，惊讶的发现情绪已经没有了，而且是一点波澜都没有的那种，又可以开始有精力的去完成要做的事。
实践出一个结论：当情绪被看见和倾听时，是容易被化解掉的。
03
在写文章记录此事时，又对当时全能自恋的状态，有了更深的认识：
我认为家人去完成这个举手之劳，是合理的、应该的、必须的。
在我当时的认知中，不曾留给他们任何持不同想法的空间。
所以当家人没有这么做时，我的空间被挤压了，因而感到受了一万点伤害，狂躁的情绪四处奔涌，想要寻找发泄出口，不肯理智下来。
这个事件的原点还是在我。
我没有足够的理解他人行为合理性的能力。
或者说，我处在自我感受为中心的全能自恋里。
如果把事情转换成极端情境，一个人就是想伤害另一个人，也是合理的。
这些合理性的案例，一一记录在了法制在线栏目的刑事案件里。
不是说伤害的行为是合理的，而是，他们是存在的。存在是有理由的，不论那个理由多么荒谬扭曲，不能被“我”积累的认知所理解。
我知道，
存在即是合理。
我知道，
万法唯心造，是我的意识，我的认知，创造了结果，创造了实相。
我知道，
意识频率提升后，能改变对事件的反应。
我知道挺多道理，但从没深切的体会过知行合一难。
今天体验到自己的修行是如此浅薄，心中感谢这为我而来的教导。
我是幸运的人，在这把年纪还能在家人让渡的空间里，反思全能自恋问题。
我们这些普通人，都是幸运的人，有些到了儿孙满堂的年纪，还在亲人朋友彼此互相创造的爱的空间里，互相折腾。
足够幸运，但不够成熟。
所珍惜善用这些时间、空间。除了修行修正的提升之路，没有其他好走的路。
若想离苦得乐，唯有不断提升自己。
你是为自由 为解放而活
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