与人交流的快乐

我不知道别人是怎样，反正我只要一在家待着超过两天，就会陷入极度自闭和自卑的状态，整天自暴自弃，觉得自己这儿不行那儿不行，还不付出行动去改变，而且极其抗拒与人交流，哪怕是用微信。

我一直觉得这是考研时留下的顽疾，当时我就处在极度自我否定的状态，再追根溯源，还是失恋的创伤。

我记得失恋后的第二个月，我一直自己开车去兼职，有一天晚上堵车的时候，跟别的车蹭着开过去了，我想着别挡着后边的车，就开出去了一段，正赶上红灯停车，我就没来得及停在路边，也没有车从旁边过或滴我，我以为没什么事儿，因为我的观念里，这种“小事儿”都不值得我单独停下车看看，我就开走了。

后来人家报到交通队了，我还去处理了一番、赔了钱，我在后来总结的时候，发现当时不想停车的一个心理是不想跟额外的人产生交流，结果却适得其反，产生了很多不必要的交流。

失恋就是那个状态，一开始连熟悉的人都不想说话，后来好不容易能跟朋友们讲讲话了，接着就不想再跟别人产生什么交集，极度自闭。

等到考研时，是环境造成的我无法再跟什么人交流，导致我从心理上感觉又回到了之前失恋的那个时期，开始觉得自己这前半生怎么这么失败，一事无成，没有任何优点，也没有擅长的事物，现在备考还学不进去也背不下来。

不过那时倒是非常渴望谈恋爱，大概是作为逃避自我否定的一种方式吧。

上周六，我去上了吉他课，结束后特别高兴，因为自己不再是原来那种跟陌生人说话特冲，看谁都不顺眼，觉得自己最重要的时期了，我觉得跟人交流我可以很顺畅，内心没有丝毫的抗拒和不适，并且觉得自己说话还算温柔，又回到了失恋之前的我的状态，待人友善，温和谦逊。

我上完课跟朋友发微信，我说我正处在与人交流的快乐中，我这标准也太低了吧，随便跟人说说话就高兴，我说我是该多出门了。

最近在西西弗书店看书，我之前去的时候，不幸处在不愿与人交流的时期，我以为自己存在感好低，店员不会记得我的，但其实我看他们早就很熟悉了。

昨天我去的时候，一个最近新来的店员问我你是每周都来吗，我笑着说基本上吧，他说你是在写论文吗，我还不好意思了，我说不是，我在找工作。

虽然只有简短几句，但我当时心里别提多开心了，连刚来的店员都认得我，说明我的存在感也不算低。其实老早以前我就想跟他们聊聊天了，还记得我大二的时候采访过一个咖啡店店长，因为当时对开咖啡店特感兴趣，现在又有了交流的欲望，说明我的心态也在逐渐步入正轨。

没办法，人是群居动物，人必须靠不断与他人交流活下去。