从小到大，所有对死亡的痛苦体验，如果从佛教的角度，是为了让我们体悟到人生的无常，培养出离心和慈悲心。
我理解的出离心，就是了悟到万事皆空，对一切都不执着。这样，人就变得淡定从容了。
人生无常，早晚都得死。今天活着，都不知道能不能见到明天的太阳。喜怒哀乐、爱恨情仇、名利地位……这些让我们心情起伏的东西，在死亡面前，突然就变得不那么重要、甚至可笑了。
有一种修行的方法叫修白骨观。观想自己的尸体慢慢腐烂发臭，被蛆虫咬噬，腐肉逐渐脱落，最后只剩下一具白骨。
这时，再看看那些让我们闹心的男神、女神、鲜肉、赘肉，最后都会变成腐肉，还执着些什么呢？
而经历亲人的死亡，或照顾垂死的临终者，则可以培养我们的慈悲心。看到深爱的人受苦，我们变得更宽容，更容易原谅对方的过错，记起对方的好处，珍惜与对方相处的每一秒时光。
我的11岁的小侄子，在看到我的外婆、他的老祖痛苦地呻吟时，对我说：“我真希望自己可以替老祖受苦，把她的痛苦都转移到我身上，把我健康的身体换给她。”
比生理上的死亡更加痛苦和令人恐惧的，是精神上的死亡。身体虽然还活着，却变成了行尸走肉。每天都有生不如死的感觉。
我亲身经历过这样的死亡。
2010年，我得了重度抑郁症。它似乎始于我跟老公的一次激烈的争吵，从那天起就越来越恶化。先是四五点钟早醒，然后变成半夜醒来就无法入睡，然后变成整夜失眠，一看到床就心生恐惧。整夜失眠大约两周之后，一个无法控制的念头盘旋在我的脑海：“你活着毫无意义，你应该去死。”
我失去了工作能力。每天早上到单位打开电脑，然后对着电脑发呆，什么也做不了。到了下班的时候，我告诉自己：“你又虚度了一天。”
回到家，我连对陪孩子玩都没有兴趣，也没办法做家务。事实上，我对一切都失去了兴趣。
每天都在想跳楼，或者躺到马路中间让车流从身上碾过。
这样的经历也被称为“灵魂的暗夜”。
很多人在这样的暗夜中选择了毁灭自己。我选择了另一条路。虽然我每天都在想自杀，但我没有真的采取行动。
唯一牵绊我的，是我7岁的女儿。她与我非常亲近，我不想让自己的自杀把她的人生变成悲剧。
这是我选择活下来的唯一理由。
我决定寻求心理学的帮助，去了解到底自己为什么会变成现在这个样子，如何才能真正感觉到生的美好。
幸运的是，我选择了一条正确的路。我遇到了一些有智慧的导师，他们引领我找到了自己内在的导师。我经历了脱胎换骨的改变，最终穿越了灵魂的暗夜。
我内在的一部分，那些不再适合我的旧模式，在暗夜中得以现形，并死去。经过每日持续的修炼，一些新的模式在我的内在建立起来。
我重生了。
我至今都无法用语言描述我重生那天的感受。我感觉到一种来自宇宙的无条件的爱，我与万物都融为一体，内在体验到前所未有的满足和幸福。
我的整个世界都变了，变得如此温暖美好。
未知死，焉知生。
此刻，我对自己经历的所有的死亡体验，深深地感恩。
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