界限

不管是工作还是生活，人与人之间的交往，我觉得最重要的，都是“界限”。我之所以觉得界限重要，是因为他在现实生活中太容易被侵犯，所以弥足珍贵。

工作中的界限，是不言自明的，任何人都有自己的边界和权责，如果让界限崩塌，最终就是沦为背锅侠。

结交新朋友，如果自我介绍时他或她说，“我这人说话直，但很善良，有什么冒犯的你别介意”，对于这样的人，我会此后离他（她）远远的。

说实话，我真不觉得说话直是美德，更不觉得一个人说话直，便有了用言语冒犯和伤害他人的权力和理由。一个自觉善良并说话直的人，更是往往把自己放在道德的制高点，侵犯别人隐私，指责别人行为，想要规范别人生活，一切都做得那样堂而皇之和理所当然。他们从来不觉得是在伤害别人，在这一点上，自夸善良的人，还不如普通意义上的坏人。坏人，知道自己是在伤害别人，只是各有不同的动机而已。

自称说话直的人，往往都是自我中心，控制欲很强，直率和善良，并不是他们的美德，而是他们的保护伞。是他们肆意突破界限，破坏别人生活和心情的武器。

以善良的名义侵犯你，以爱的名义管控你，以道德绑架你，是让人窒息的无法反抗的恶，既无法说理，也无法抗争，除了躲得远远的，我实在想不出还有什么方法应对这样的人。

按道理，一个人越成长，就会越宽容，不断的长大与自省，结果就是对异己的理解与尊重。所以一个人越成熟，看不惯的东西就会越少，因为他慢慢学会不再将自己标准和规范施之于他人。

对你有所付出，便要求无限回报，是这些善良人常做的事，古人形容这样的人，叫市恩贾义。

朋友之间市恩贾义，让人厌恶，但还可以一躲了之，亲人之间如果市恩贾义，却连躲都躲不了。

近日看新闻，看到那个女儿考上北大，但只因女儿填志愿没告诉她，便要跳河自杀的母亲，心下对那个女儿就泛起深深的同情。因为她的母亲，实则是用这种极端的方式去管控她，日常生活可想而知。所以女儿的冷漠与疏离，实际上是无声的反抗与自我保护。估计对于个人自由的追求，也是她学习的动力之一吧。

更早之前，有北大博士与父母的万言绝交书，说到底，都是用极端的方式，对抗另一种极端。

严复在翻译英国思想家穆勒的《论自由》，取名叫《群己权界论》，因为中国人的家族生活方式，就是以泯灭自我为代价集体主义，唯有划分群己权界，方能知晓自由的边界。如今百年过去，大家族的生活方式早已解体，但真正对于个人的自尊、情感、自由等的尊重，却远远没有达到现代文明的标准。那些逃离了一线城市的人，回到了小城镇，最需要忍受的，便是无处不在的干涉与关心，以及自己无所遁形的隐私。可不管是一线还是N线城市，在微观的家庭单位上，对于界限的侵犯，都是一样的肆无忌惮。只要一句“我是为你好”，或是一句“这有什么”，再来一句“你怎么这样小气”，亲子之间的关系，便成了一场控制与反控制的斗争，持续终身。而在战争中长大的小孩，外貌再如何平静如水，内心深处，都藏着伤痕。

男女之间，界限也很容易崩塌。我看到的不幸福的恋情或者婚姻，总是会看到在爱情或婚姻中泯灭自我与寻求自我的二律背反。以前看到一句话，好的婚姻，不是1+1=1，而是0.5+（0.5+0.5）+0.5，一半的妥协与融合，一半的自我。想想也是，如果你连自己都没有了，何来资格谈爱与幸福。

爱情中的不幸，是和管控与市恩心理紧密相连的，“我对你这样好，你怎么能这样对我”，是狗血肥皂剧里经常可以看到的台词。我总觉得说这话的人，心理在孩童时代就停止了进化，因为真正的爱情，是我对你好，只是我想对你好，我在对你的付出中，得到了自我精神的满足，而非把对你的好，当成储蓄，用于交换，非但要拿回本金，还要索取利息。这样想的人，爱情的不幸是大概率的结局，因为界限已崩塌，自我已丧失。