回头看过去，觉得本该在刚刚大学毕业，正值年轻精力旺盛之际，努力的自我理解，然后自我实现。但是呢，那些年不算大成功，但也算顺风顺水，因为不太多的见识蒙蔽了自己。现在猛然觉得需要再丰富点自己的人生，没有宗教信仰的指导，不自觉认同了人文主义自我探索的人生道路。想想觉得自己貌似还能偶尔算上半个胡说八道，就想着要不来写些东西，随后紧跟着就是一堆的问题：
写的东西有多好，能拿得出手吗？拿不出手多丢人，人家看了意思意思恭维你下，会不会就不知天高地厚洋洋自得，其实别人在背后窃窃偷笑：瞧他那德行，还写东西呢。这样也太傻逼了。
没人看怎么办？多挫败呀，自以为自己可以干点啥，结果证明不行，多打击，怎么重拾自信面对生活？
有人看但是被人骂怎么办？敏感的玻璃心，总是在意不想树敌，网络暴力太可怕了，我这么爱胡思乱想，被人骂一句没准几天都缓不过来，到最后把自己气死了怎么办？
写些什么？人家写网络小说，会胡编乱造，天马行空创造一个新世界，票子就跟上次我看到的冰雹一样，哗哗的往你身上招呼，砸得脸生疼，但心里乐开了花。可人家能写啊，一天一更就是几千字，先不说累不累的事，能不能编出来呢？编出来有多好，拿得出手吗？没人看怎么办？被人骂怎么办？坚持不下去太监了怎么办？太监了那真是拿不出手了，那肯定没人看了，那肯定被人骂了，那还是别写了……
但是，偶尔手又痒痒，想打点啥。看见简书，觉得真好，注册了个账号，名字和自我介绍纠结了我一天，虽说便秘，但总算挤出来了。然后，卡壳了……
时光，在往复的纠结中，飘走了，再浓的屁，都闻不见味了，我还是啥都没写。
就在刚刚，想说，找找当初写作文开窍的感觉，说到这个，就要讲讲以前了。小学写作文，那写的是大人的作文，大人说应该怎么写，你就要怎么写，不然没有好分数，没有好分数就没有表扬，就没有好中学，就没有好大学，就没有未来……（扯远了）每次看到作文就头疼，太难受了，800字就像一道鸿沟，多大的鸿沟？就像年薪百万对于毕业小青年一样那么大！这种便秘状态，持续了不知道多少年。
高中的时候，厌学，越来越轻视填鸭教育，不把学校当回事，不把老师当回事，觉得作文嘛，有字就好，就开始瞎扯一通，草稿都不爱打，一篇一千多字作文唰唰写完，时间才过去半个多小时。段落分不分明？不记得了。有没有中心思想？不记得了。得分高不高？肯定不高。得分低不低？好像也还凑合。感觉爽不爽？那是很爽，要不我也不能记到今天。那种感觉，就像发现自以为的鸿沟其实只是一个厕所蹲坑的宽度的时候，快乐，自信，嘲笑自己傻，觉得自己牛逼。写到这里，我就觉得，自那时起，埋下了这个祸根，觉得自己多少能写点啥。
所以，为什么一直没有动笔？太在乎得失了，和800字的作文一样，怕不能及格，怕不够高分数，怕被老师批评，怕被父母嫌弃。这让我觉得，什么时候，你不怕了，你就开始了自我探询的起步，因为只有抛却了他人的期望，抛却了现有的成见和认知，你才能知道自己需要什么。
我需要什么呢，为什么要写点什么呢，我还没想明白，但我知道我想写，就够了，这就是我的基本需要。想不想成名，想不想赚钱？可能想吧。但和写东西一定要有关系吗？不是！权当兴趣爱好了，能扯淡就扯扯呗，不能扯就拉倒，那就是杂文，就是随笔，没有提纲，那就伪意识流，爱谁谁。我写完了我爽。
所以，在那一刻，我写下了简书第一篇文字《谁说文章一定要有意义，这个就没有》，我迈开了第一步，放弃了他人的想法和期望，放弃了得失的在意，不知不觉就迈出了第一步。
我是想给谁讲道理吗?你觉得是就是，不是就不是。我就是我，我因为我而存在。我只记录下我想的东西，仅此而已。
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