你明明知道的，没有一个人会喜欢被指责的感觉，但奇怪的是，你却坚信你对别人的指责是因为爱。
你明明知道的，没有一个人会喜欢被指责的感觉，但奇怪的是，你还是固执地坚信可以用指责的方式去获得爱。
我的朋友小A和和她的老公小B的故事完美地呈现了这么一个特点。
小A前些天跟我数落小B的一百八十个罪状，来证明自己上辈子的确是造了很多孽才会遇到这么一个冷血，没有任何同理心的男人，其中一个故事是这样的：
某一天，小A忙了一天工作回到家，发现老公和孩子都在玩手机游戏，饭菜都没做，憋了一肚子气开始张罗着做饭，一不小心把手切了一个口子，鲜血直流。
正在玩吃鸡游戏玩得起劲的小B赶紧扔了手机，翻箱倒柜地去找药酒和创口贴，没找到，又赶紧跑楼下超市去买了回来，然后一边给小A贴创口贴一边念叨着：都几十岁的人了，还会切到手，我真是服了，我每天都切菜怎么不见我切到？
小A一听就火冒三丈，吼回去：你到底是不是冷血的？你老婆流了这么多血，你不知道心疼，不知道安慰，你就知道不停地念叨，指责？
最后吵着吵着，以小B沉默沉默再沉默为结束。
小A是非常需要一个明确说法的人，所以跟我描述这个事情的时候，还要反问我说，你说我这个要求高吗？我只是希望得到一点关心和安慰，而不是指出我哪里哪里错了而已。
在这个故事里，小B完美地呈现了如何用指责去表达爱的，而小A则在用指责来讨爱。
因为我是小A和小B共同的朋友，而且我前段时间还经常没事到他们家蹭饭吃，所以每天都能看到类似的场景不停地上演，所有的争吵基本都跟此有关。
我和他们两个的儿子则是共同的观众，几乎可以预见，如果这样的情况没有改变，将来这个孩子的伴侣也有很大的可能性经常在崩溃般指责着：你为什么就不能心疼我多一些？为什么只有指责指责，不停的指责？
小B的妈妈曾经来深圳帮忙带过一段时间孩子，那段时间我恰好也住他们家附近，也曾经常去他们家蹭饭吃，所以见过小B的妈妈跟孩子的相处模式。
老人家看着电视，孩子自己一个人在旁边玩，岁月静好时，老人家几乎是看到不到孩子的，但是孩子摔了碰了哭了，老人家会马上应激从电视上抽离，跑过去，第一句往往都是跟你说了多少遍了，不能来这里搞，现在摔了吧？痛了吧？看你下次还敢不敢了？
情节严重时可能还要打一下屁股来加深孩子的知错印象。
由此可见，小B小的时候，这也是妈妈跟他相处的模式。
奶奶不爱孙子吗？
爱的呢，不然不会一下子从电视机的剧情中迅速抽离奔到‘案发现场’，但奶奶表达对孙子关心的方式跟小B表达对老婆的切伤手一事的方式如出一辙。
这就是小B 在原生家庭中学习到的表达爱的方式，一边做着明明是爱的举动，一边指责你为什么不小心，你为什么不听我的，你为什么不能从从前的失误中得到教训？
而小A在自己的原生家庭里学习到的是，妈妈总在用指责来要求爸爸为自己做这个那个，小A学习到的是当想要什么的时候，就去指责对方的失误来得到自己想要的，包括关心、安慰和爱。
小A和小B长大后相遇了，在彼此的关系中重复着从小跟父母相处的模式，你用指责来表达爱，我用指责来要求爱，各得其所，简直是天造地设的一对。
但亲密关系其实就是在重复着我们童年的幸福与不幸，有重复不幸的功能，还有一个疗愈童年不幸的功能。
能看到自己和对方在亲密关系中真实的需求，才是停止用指责的方式来表达爱和索求爱。
小A很痛苦，很想要改变这样的状况，我的建议是可以做以下三点：
第一，需要去看到小B从小是怎样学到这样的相处模式的，学会去看到和欣赏他行为背后所表达的。
他在看到妻子血流之后很快速找药品，这是他表达关心和爱的地方，同时他欠抽的表达方式背后也是在用他所会的方式在表达爱，只是这不是自己所想要的方式。
看到真实的对方，对对方的抱怨也会有所平复，不向对方要对方本来就没有的东西，自然就不会累积太多的不满。
第二，小A 也需要看到的自己在这段关系中同时在复制自己父母的相处模式。
小A在不停地创造机会体验当年妈妈同样的痛苦，同时也在创造机会让小B体验自己爸爸当年的痛苦体验。
也需要看到通过指责来要求爱是不可能的，人面对指责总是会反抗而不是服从，这样的方式只会让自己的初衷背道而驰。
第三，改变自己回应对方的方式，才有可能让两个人的关系模式发生真正的变化。
明知道对方想要把你拷贝成他亲妈，你没必要一边真成了人家老妈的同时抱怨人家为什么不肯长大。
你想要的是一个老公，而不是多一个儿子的话，首先就要停止用他妈妈一样的方式去表达爱与需求，不要说我已经很痛了，你为什么不能好好安慰我一下？
而是说我好痛，刚才真的很害怕，幸好有你！
直接就把他的指责性的语言给疲敝掉，一种没有得到任何回应的相处模式，慢慢地自然就会失去生命力。
在关系中，双方一起跳的是双人舞，任何一种相处模式的形成和持续都是两个人合谋的结果，谁痛苦，谁就先改变，一方改变了，另一方自然而然地也只能随之改变。
但愿我们都能学会好好表达爱，都能好好地享受被爱！
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