那会公司组织老年人去外地旅游，在回来的路上，我明显感觉到自己的身体热热的，有点难受。
坐在回来的大巴上，所有人的窗帘都是拉上的，抵御着外面火辣的太阳，唯独我却把窗帘明晃晃地敞开着的。
可我丝毫感觉不到暖意，身体依旧怕冷，我能明显的感觉到流动而鲜活的血液正在我身体里快速穿梭着，倍感难受。但我还是默默忍受着，没吭声。
硬撑着身子回家，天热，回去的公交车上开着空调，望着那些贪凉的人们，我倒吸了一口气，顾自从包里拿出一件外套迅速披在身上，用力的裹紧，好冷，真的好冷。
下了车，越发觉得头晕脑胀，整个人昏昏沉沉的。走路左摇右摆，好像随时都会倒下一样。我知道，此时家中有父母在盼我回去，不想惊扰了他们。我还可以，我能坚持走回家！回家的路似乎从未那么漫长。
终于到家了，母亲欣喜的开了门“回来啦”我应了一声“嗯”。进去洗了个手刚出来，老妈就盯着我说：“你今天好像不大高兴嘛？”我本来不想让她担心来着：“我，发烧了”随后我就像一滩泥巴一样倒在了沙发上。
母亲见状，原本淡定的她变得着急起来。之后，去药店给我买了退烧药。尽管以前的我说过无数次拒绝吃药的话，但身体已到这种地步，不吃药根本不行。
最要命的是，发烧后的第三天，右耳耳后根慢性神经痛，犹如一根尖针在刺你的耳朵一般，一阵一阵地，生疼。刚开始我可以忍，但我不能无时无刻忽略它的存在。
“我的耳朵会聋吗？”我瞎想着，自然每天痛苦的搭拉着一张脸。我害怕，我担心着自己要命的耳朵。再也忍受不住了，去了我最不愿意又不得不去的医院。
当医生说，若我不注意保护耳朵，可能会引起严重耳鸣的时候，别提有多恐慌了。后来吃了药，痊愈了，我又回到那个无忧无虑的自己了。
但给我印象深刻的是那天，老爸跟我讲：“同奶奶的病房里有对老头老太，说你一直板着一张脸，好像谁欠你钱似的，所以你以后在外面……”
当时我还没愣过神，随即打断了他的话：“我的脸又不是给他们看的，他们爱看不看，你根本不知道当时我的耳朵有多么痛苦的折磨着我，为何我还要顾及他人的感受？！”老爸居然帮着外人说话，当时我很气愤。
后来，我知道，真的，没人愿意接受一张“特别不好看”的脸，学会微笑，学会在痛苦的时候微笑，是一种暖，是一种善意，也是一种乐观。
还有一件是在保健品公司工作，由于干得太卖力了，发生了一件令我感到无奈的事——当时我的咳嗽，已有半个月之久了，刚开始无所谓，后来不知不觉每说一句话都像要咳出来似的，像个哮喘的病人，每重重咳一次，整个人就要狠狠的往前倾斜一次。
这不禁让我想起了周星驰主演的电影《九品芝麻官》里有个不停咳嗽的男人，咳着咳着就把自己的肺给咳出来了。想想就觉得既恶心又可怕。
尽管我一直拒绝吃药，最终还是自我妥协了，自己给自己买药去了，好生吃着，想着很快就能“脱离苦海”了，生病的日子真的不好过啊。
中间还发生了一件趣事，有个朋友见我不吃药，第二天就塞给我一包吃的，里面有面包，饮料，还给我一盒金嗓子喉片，说他朋友是做这个的，想让我帮他试试效果。是的，一听就知道有猫腻。但当时的我感动到不行，后来与他聊天发现，那确实是一个善意的谎言。
那段在保健品公司做客服的日子，使我经历了人生中从未遇到过的一些困难与挫折。有时人生走得太顺了，一个落差就能把你打入谷底，只能说明你的心理承受能力太差了。而偏偏你又喜欢瞎想，越想越乱，越想越糟糕，然后一发不可收拾。
电视剧里，失恋的女主在川流不息的人群中痛哭。当时我就在想，女主，难道你不怕周遭他人异样的眼光吗？
而如今我不顾一切因悲伤而愈哭愈凶的时候，哪会在意那么多，你内心的一部分已经塌陷而支离破碎了，其他的一切又算得了什么呢？那是我第一次在公交车上大哭，当然我是隐忍着的。
而令我感到非常暖心的是，邻坐轻轻拍了拍我，递给我一张他的名片，随后附上一包餐巾纸，顿时一股暖意流遍全身，而我也慢慢从悲伤中缓解过来。
下车后，我并没有直接回家，而是跑去了离家较近的公园散心。那里，曾是我和我最好朋友促膝而谈的地方。那个时候，我们聊过学业、生活、感情、目标、理想。至今仍记忆犹新。
而现在，夜渐渐深了，我独自一人来到这块熟悉的地方。那天的风很大，吹得人直发冷。可我的内心却是火热的，我的泪还未干，可我不想就这个样子回家。
我愿在这茫茫河边隐藏我内心的悲伤。以前的我，什么都挂在脸上，有什么不快一回家就会向父母发泄，可现在我必须学会独自承受。
我相信，我一定可以做到！我在心里暗暗鼓励自己。深吸了几口气，努力调整好了自己的状态。好，回家！
那一天，父母并没有察觉出我的异样。
我成功了！我做到了！
我想，我也更加成熟了。
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