思念你,不如让自己过得更好
去参加舅舅的葬礼,在等候遗体火化的时候,环视休息室里人们正三五成群的在唠家常,表哥一家看上去气色也还算好,只有舅妈怔怔的坐着一言不发。我有点心疼舅妈,从此以后她便是一个人了,舅舅的离开对别人来说都可以是个事件,只有对她才是刻骨的痛。
少年夫妻老来伴,能走完一辈子的伴并不多。姨妈今年85岁,姨夫却去世已经二十年;我的祖母离世时80岁,距离祖父去世15年,想来那后半生的十几二十年的孤独并不好过吧。往后,舅妈面对的就是这样的日子了。
我是羡慕老公的祖父母的,90高龄的老两口都还健在。年纪越大和子孙后辈的隔阂会越大,到最后大概只有跟自己过了几十年的人才会真的懂自己吧。
父亲曾对着母亲娘家一众亲戚大放豪言说母亲活八十,他活八十一,便没有什么好担心的事了。众亲戚们一阵数落,父亲却说“那样我可以照顾她一辈子,你们主意那么多,你们可以做到吗?”亲戚们哑然。
我是力挺父亲的豪言的,到老来谁多活一天少活一天有什么关系,后走的那个才是寂寞的人。相对漫长岁月的相思与独守,我也情愿在被照顾一辈子之后先离开这个世界。
思念你,不如让自己过得更好借着这两日生病狠狠的作了把老公,半夜醒来发现睡梦中的老公过来抱紧我,早上醒来老公问“昨晚睡得还好吧?”我笑着点点头。
其实我晚上醒过,醒来的时候想起舅舅和舅妈,想起舅妈在葬礼上的表情,想起那句“少年夫妻老来伴”。看看身边的这个人,算一算我们在一张床上已经睡了十八年了。有点想笑,自己不过中年,却不知何来这些感伤。有时候看着镜子里自己臃肿的身躯,也明白少女心只有在爱你的人面前才能绽放。
我是支持黄昏恋的。那时,闺蜜的父亲正寻找着他的第二春,闺蜜为此忿忿不平,因为那位阿姨实在不如她的母亲。我不知如何开导闺蜜,她的母亲那时已经离世5年了。我想了想,如果是我自己老年丧偶,面对还漫长的未来我会去找新的伴侣吗?一个念头蹦出来吓了我一跳“会的,我要去找一个和他一样宠我的人。”
当时我被自己这样的念头吓坏了,反复想为什么会有这样的念头,后来明白大概越是被温情包容便越忍受不了寂寞吧。我把想法告诉了闺蜜,并不是她的父亲不爱她的母亲了,而是太爱了,只有去寻找爱才能回到过去。闺蜜说,也许吧,那么我祝福他们吧,我也想爸爸过得开心。
思念你,不如让自己过得更好真爱在何时?年纪越大越明白如年轻时能磨合的两个人越来越难找,爱情里参杂的其他因素也越来越让感情的纯度淡化。我是不止被一个人说单纯,其实就是被人说幼稚的人,居然一把年纪了还相信真爱,相信一把年纪还能找到真爱。可是,我就是那样觉得,我花我的钱,你花你的钱,只要两人可以真心相互扶持,怎么就不能是真爱了。
后来闺蜜的父亲和老太女友分手了,我这样猜想。因为他们只是默默的去儿女的城市生活了,也没有说何时再相逢。我有一些受打击,感觉自己的想法大概真的太幼稚了。
人到中年面对事情的时候,埋在心底的时候越来越多,别人不懂自己的时候越来越多成为常态。中年如此,想来老年更如此了。一辈子很漫长,人生三两知己足以,三两知己还不如一个懂你的老伴。携手一辈子需要福分,如果没有那样的福分,去找一个又何妨。如果舅妈找到另一个懂她的人,我一定支持到底。
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