你一定要努力，但千万别着急

你一定要努力，但千万别着急

开学第一天，大一教过我们的老师在讲台上说：不知不觉啊，两年时间一晃而过，除了坐的位置相同，你们每个人都有了不少变化。

台下的我们都笑了，又是一个崭新的开始啊。

早晨我左手提着水杯，右手抓着鸡蛋饼，行走在熟悉的眉湖小路上，面庞清秀的小哥哥侧立道路两旁，不紧不慢地往我手里塞传单。

奈何，心有余而力不足，我实在没有手空余的手了，只好摇摇头，一笑而过，空气里都是忙碌的味道。

教室门口的“小红帽”依然勤劳地坚守在岗位，我愣了愣，想起不能带食物进教室的规定，慌忙把吃了一半的早餐塞进书包。

还以为开学第一天会松懈呢，原来敬业精神永远都不会！

猛然想起某老师曾说的话，现在的女孩子，左手一杯豆浆，右手一张大饼，一边走，一边啃，一点儿淑女风范都没有了。

哈哈，按这样说，在这个争分夺秒的时代，我已经不是淑女好多年了。

课上提到《简爱》里男主人公住在阁楼上的疯妻子，便去翻了翻女权主义代表作《阁楼上的疯女人》的简介。

几句话让我为之一振：如果笔是对阴茎的隐喻，奥斯汀、玛丽·雪莱、勃朗特姐妹等靠什么写作？

女人，你选择在世上我行我素，还是隐退于家庭生活的屏障后？你选择言说还是沉默，独立还是依赖？

屋里有个天使，阁楼上有个疯女人，她们都是男主人的妻子，一个现任一个前任，或者说是同一任，因为这看似冲突分裂的两个人其实是一个人，也就是说每一个纯洁善良、谦卑恭顺的贤妻良母心里都藏着个邪恶淫乱、狂野反叛的魔鬼妖妇。

这是多么吊诡的“楼上楼下”组合，却又如此巧妙深刻地吻合了世间万物既对立又统一的辩证原则。

跟张爱玲的红玫瑰白玫瑰何其相似，大抵每一个女子，都可以既纤尘不染，又风情万种吧，然而并不是每个女子都足够幸运，可以遇得到那个命中注定的他，那个在他面前你可以任性妄为毫无顾忌，可以自由恣意妖娆绽放的Mr.Right！

下午的西方文论课，看着满黑板的来自英法美德各国的作家和作品，思绪就开始飘。

和朋友聊到合群的问题。

从来就不是一个外向的人，我花了十几年的时间来伪装，假装自己可以侃侃而谈，假装自己可以谈笑自若，然而骨子里的疏离倾向，却每一分每一秒都在负隅抵抗。

你们看到的我所有的外表的风轻云淡，其实都是内心血淋淋的挣扎留的疤，因为很羡慕那种自信开朗的人，所以逼着自己也去变成那样。

然而太过敏感脆弱的本性终究难移，诸多年来一直在夜晚反复咀嚼别人给的伤害，为很多细微的不公耿耿于怀。

也渐渐懂得，人心这东西，不是你付出几分，就能得到几分的，不属于你的群，就不要勉强自己了。

最喜欢的相处模式是两个人，眼里心里都只有彼此，你一说我便懂得，你不说，我便陪你沉默。

三个人的时候，总是难免有一个人会被忽略，无论自己是被忽略的那个，还是忽略别人的那个，都让我难过。

讲到这，给大家推荐一首诗吧，是马雅可夫斯基的《穿裤子的云》，听名字是不是很奇怪，可是读着读着，就莫名悲伤了呢。

你为什么叫我诗人

我不是诗人

我不过是个哭泣的孩子，你看

我只有撒向沉默的眼泪

你为什么叫我诗人

我的忧愁便是众人不幸的忧愁

我曾有过微不足道的欢乐

如此微不足道

如果把它们告诉你

我会羞愧得脸红

今天我想到了死亡

我想去死

只是因为我疲倦了

只是因为大教堂的玻璃窗上

天使们的画像

让我出于爱和悲而颤抖

只是因为，而今

我温顺得像一面镜子

像一面不幸而忧伤的镜子

你看，我并不是一个诗人

我只是一个想去寻死的

忧愁的孩子

你不要因为我的忧愁而惊奇

你也不要问我

我只会对你说些如此徒劳无益的话

如此徒劳无益

以至于我真的就象

快要死去一样大哭一场

我的眼泪

就象你祈祷时的念珠一样忧伤

可我不是一个诗人

我只是一个温顺，沉思默想的孩子

我爱每一样东西的普普通通的生命

我看见激情渐渐地消逝

为了那些离我们而去的东西

可你耻笑我,你不理解我

我想，我是个病人

我确确实实是个病人

我每天都会死去一点

我可以看到

就象那些东西

我不是一个诗人

我知道，要想被人叫做诗人

应当过完全不同的另外一种生活

天空 在烟雾中

被遗忘的蓝色的天空

仿佛衣衫褴褛的逃亡者般的乌云

我都把它们拿来渲染这最后的爱情

这爱情鲜艳夺目

就象痨病患者脸上的红晕

你们的思想

幻灭在揉得软绵绵的脑海中

如同躺在油污睡椅上的肥胖的仆从

我将戏弄它

使它撞击我血淋淋的心脏的碎片

莽撞而又辛辣的我

将要尽情地把它戏弄

我的灵魂中没有一茎白发,

它里面也没有老人的温情和憔悴！

我以喉咙的力量撼动了世界

走上前来——我奇伟英俊

我才二十二岁

粗鲁的人在定音鼓上敲打爱情

温情的人

演奏爱情用小提琴

你们都不能像我一样把自己翻过来

使我整个身体变成两片嘴唇

来见识见识我吧——

来自客厅的穿洋纱衣裳的

天使队伍中端庄有礼的贵妇人

像女厨师翻动着烹调手册的书页

你安详地翻动着你的嘴唇

假如你们愿意——

我可以变成由于肉欲而发狂的人

变换着自己的情调,像天空时晴时阴

假如你们愿意——

我可以变成无可指摘的温情的人,

不是男人，而是穿裤子的云！

我不信

会有一个花草芳菲的尼斯！

我又要来歌颂

像医院似的让人睡坏的男人

像格言似的被人用滥的女人

作者写这首诗时才二十二岁，却已然洞悉这世界背后的残酷真相和绝望，差不多同龄的你，有没有从中读出些许共鸣呢。

二十多岁是个很尴尬的年纪，我们想要的东西很多。

正如王小波在《黄金时代》里所说：“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望，我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。”

可是我们什么都没有，既没有富甲一方的资本，也没有安于贫困的恬淡，更没有破旧立新的孤勇。

所以我们总是失望，在理想与现实之间。

然而笔者今天想说的是，至少我们还有青春啊。

你才二十几岁，人生才刚刚开始，只要你愿意努力，又有什么是不可能完成的吗？

马云不是说过嘛，二十岁的人没有钱很正常，我以前也没有啊，可是四十多岁还身无分文，就该反省一下了。

你不要去羡慕人家三四十岁的人事业有成，有房有车，这些东西，房子，车子，等你四十岁的时候也都会有的，关键是你自己的人生，得一步一步啊，按着自己的节奏走。

慢慢来，不要急。

在该体验人生的时候，就不要急功近利。

喜欢做的事，现在就开始去做，想要成为的人，当下就开始努力。

你一定要相信，当你觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候。

一切都是最好的安排。