毕业是一场漫长的告别。

【一年级 | 新鲜】

        2013年9月的那个夏天，刚刚结束一场残酷高考之后的三个月里，我在家里胡作非为，每天睡到日晒n竿才起，端着饭坐在电脑前。吃光了四五箱巧乐兹，看完了十几期快乐大本营、天天向上，重温了恶作剧之吻、微笑百事达、仲夏夜之星、武林外传甚至家有儿女等众多电视剧之后，终于迎来了我的开学日。

       我带着满心的憧憬和期待以及鼓鼓囊囊的大包小包行李，抵达我大学住的第一个校区。红色格调的主楼和油绿绿的树交相辉映，道路蜿蜒绵长的像一条条涌动的河流。送孩子上学的家长们挤满了报到处。每个家长脸上都洋溢着过分的骄傲和自豪，恨不得把自己家孩子的高考成绩挂在胸前以供众人仰望。虽然这只是本地一所还算拿的出手的985重点高校，但是在本地家长的眼中，它比清华北大也差不了多少，而且还离家近多好。

新生报到处的学长尽显男儿本色，我前边一个好看的姑娘正往报到处走的时候，学长堆里就开始涌动，主动上前帮忙拎行李，并送上学长标配的贴心问候。我自己努力挪到报到处，学长们推三阻四的选出了一个脾气最好的老实学长帮我拿行李。但我还是充满感激，并一定要留下学长的手机号，发誓以后请他吃饭。后来证明，我并没有。

【二年级  | 习惯】

       二年级的时候，我们搬到了新校区，从兴隆山食堂后妈的臂弯里来到了中心食堂亲妈的怀抱里。搬家那天虽有从农村进城的喜悦感，但心里竟然还有一丝丝不舍。我努力告诉自己，新的环境新的开始，一切只会更好，不会更糟。事实证明我还是太年轻。搬过来的第一天就给自己一记响亮的耳光。宿舍的情况让人目（bu）瞪（kan）口（ru）呆（mu）。9号楼6层的夏天真的让人绝望，人生第一次凌晨四五点钟被热醒，凉席上那种粘乎乎的热现在想来仍心有余悸。发热的墙体，辣眼睛的厕所（是真的辣），行动拥挤的空间……要不是我穷的话，一定会在外边租房子的。但事实就是如此——我穷，我只能和几个同样无力吐槽的舍友笑着在夹缝里求生存。

       搬家的时候东西大换血，明明都装好了一起运过来的，可是羽毛球拍确确实实就剩了一只，袜子一只一个，还有很多小物件翻遍了也找不着。搬家=丢家，反正确实宿舍也没那么多地方放嘛（强行安慰）。

       不过还是要夸一夸新的校区的，比如跳健美操两面大镜子的教室分分钟觉得自己是公主，圣昆仑音乐厅收留了我很多寂寥不知所去的夜晚，五块钱一天的健身房让人觉得生活真美好，食堂的饭养胖了我和一级又一级学弟学妹。生活保持着一种不慌不忙的习惯节奏，有时候和一群朋友坐在树荫下，呆呆着享受着夏天躲在树叶下的荫凉，私下里想着，要是一直这样下去，其实也挺好的。

【三年级 | 迷茫】

       由于上述9号楼妹子们的苦不堪言，大三我们换到了14号公主楼，终于守得云开见日。这次搬家的距离是从这个校区的最西边来到了最东边。忍了一年终于住上了一个像样的宿舍。与此同时，大家的心里发生着悄然的变化。

       有些事情不是你不去想就可以回避的了的。比如那个终极人生大命题——职业生涯规划。现在人人被逼在一个选择的十字路口，并且要当下立断的做个决定——保研，考研，出国，考公务员，or工作。我被这五个黑社会老大夜夜追赶，惹得我睡不好觉，并且天天犹豫不决，时而踌躇满志，又时而灰心丧气，有时候觉得我可以改变世界，有时候又觉得自己一无是处。直到后来的后来，每个人都被逼着做了选择。

       一个没有心事的大三狗不配称为大三狗，每个人心里都开始或多或少的盘算着自己的未来。买再多《谁的青春不迷茫》也远水解不了近愁。

【四年级 | 努力】

       人越长大其实你会发现最快乐的时候并不是得到的时候，而是在为一个目标拼搏的时候。比如高考，虽然艰苦，但还是很想回到那段时光。比如找工作，过程虽然充满了心酸和无奈，但总有那么一群人和你一起面试，吐槽hr和面试中的奇葩，还是让人开心的眉飞色舞。没找工作之前的我总是摆出一副不屑于与之同列的高贵模样，坚信自己会称为超凡脱俗的文艺小青年，在滚滚毕业生大军中做一股清流。找工作之后的我恨不得拉着hr的小手，掏心窝子的告诉他，我特别愿意到咱公司来，我热爱工作，我喜欢加班，真的，不信你看我脸上的痘，就知道我喜欢熬夜加班的快感，为了公司，我什么都愿意干，当然，潜规则什么的我还得再考虑一下。想必hr此时会露出高露洁般的微笑：嘿嘿，你真的很优秀哦，但是我们不招女生的。最终我还是找了一个像模像样的工作，并信心满满北上实习。后来我好像变成一个大人，关心工资，关心工作，关心房租，但偏偏懒得关心自己，还有自己真正想要的东西。

【临近毕业想弄死论文的当下】

       此刻，我坐在图书馆的电子阅览室，憋了近三天，憋出了853个字。按照这个速度我可能会毕不了业，啊摔。 从实习苦海逃脱出来的我，明白了一个道理——以前我觉得自己不适合学习，现在才发现自己也不适合工作。而当我坐在图书馆人模狗样的写论文的时候，我又明白了一个道理——以前我觉得自己不适合学习，也发现自己不适合工作，但我知道自己更不适合学习。

      大四老学姐再回到学校的时候，内心充满了说不出来的感伤。宿舍，空了；吃饭的人，没了；教室，不用再上课了；连北门驴肉火烧的小哥都跳槽到食堂了。一切和我看起来那么的有关，但其实早已和我没有任何关联了。

       我一个人进行着毕业前这漫长的告别，这种仪式感是一个人的，不需要谁盛装出席，也不需要别人知道。也是就像每年过年的时候，都会写一个今年总结和明年的心愿；就像每次开学都会给每一科买好专用的本子，并签上好看的大名，总觉得自己今年会好好学习是的；就像有些人分手，哭一晚上然后换个新的发型好像就可以重新迎接人生了。这仪式感就是为了好好的和过去的自己告个别，做完了这些事，就不能再想念，不许再回头看，不能赖着老脸不走，也不能哭的像个小孩。要勇敢的迎接下一步的人生，尽管它可能充满苦难，但又怎样，不过是苦难罢了。长大嘛，谁都会变成某大妈。如果非是这样的话，我一定要努力做那个最好看的某大妈；做不了最好看的，我就做挣钱最多的；做不了挣钱最多的，我就做最会跳广场舞的；做不了最会跳舞的，我就做最爱吹牛的！笑。（看我自己多给自己面~）

       写到这，竟然不知道怎么结尾了。也是，要我如何说再见啊。

       不知道同为大四毕业狗的你是怎样一种心情，又有什么样的打算！评论区，让我们最后一次紧紧相拥，抱团取暖！

毕业是一场漫长的告别。