我想一个人

今天我来到这个世上7373天，在这些天里除去睡觉吃饭我差不多三分之一的时间都不是很快乐。有些我知道为什么然而有些就不得而知了。我又做了一次抑郁症指数的测试，结果完全在意料之中——中重度。虽然抑郁症指数并代表抑郁症程度，但还是让我倍感不安。现在12点了周围一片寂静只能偶尔听见鼾声，然而我却毫无睡意。这对我来说太正常了，我已经快一年了每天下半夜一两点才睡。不是贪玩不想睡，而是睡不着，我甚至会被门外的脚步声惊醒。尝尝一个人在深夜里辗转反侧，很多事情一遍一遍的像电影一样反复重现，即使睡着了也很容易被噩梦惊醒，一旦醒了再难入睡。天不亮就醒了，躺在床上干瞪着眼等闹铃响起，然后暴躁的按掉。我常常幻想着有一天可以去一个没人的地方，不需要社交、不需要讲话甚至、不需要思考，永永远远的自己一个人就那么呆着。然而我知道这不可能。所以我就想到了出家，我想去一个深山老林里，还是只有一自己一个人在守着一个破庙，有一个木鱼一本佛经，敲完余生就够了。可能有人会说这样你太孤单了，但是对于我来说和现在的日子没什么两样。现在我有了心事也一样无人可说、无人倾听、无人晓得，无论在家还是在外面都是一个人总像个浮萍一样无依无靠。在外人眼里我家庭幸福、父母开明谁都看不到这之下的讽刺与孤独。讨好各种人的日子让我觉得无比恶心，在我看来不过是一群跳梁小丑在卖弄。这些表面祥和的景象下，哪一个不是藏着千疮百孔。有意思吗？虚伪，下贱。