不管教的勇气

不管教的勇气

如果一个父母真的想要成为一个好的父母的话早就够了，说实话我就是靠你就是孩子最好的玩具，那一本书就已经打动了我，改变了我，嗯，所以很多父母总是说希望讲更多的养育孩子方面的书籍，我就怀疑他是不是只听不去做呢？那这次为什么又选到了这本不管教的勇气呢？是因为这本书的作者按健一郎啊，是我特别喜欢的一个作家，他写过另外一本很畅销的书籍叫做被讨厌的勇气，我相信很多人都听说过这本书，这个案件一郎是一个哲学家，然后他特别喜欢研究的是阿德勒的哲学，在他研究了阿德勒的哲学以后呢，他就发现阿德勒的哲学最有效的地方就在于养育孩子，所以他写了好几本书都是从阿德勒的哲学出发，然后告诉大家说我们怎么样能够成为一个更好的人，怎么样能够帮助我们的孩子成为更好的人，大家知道阿德勒呢？我们讲过她的自卑与超越，但是阿德勒还发过另外一个非常重要的教育门派，叫正面管教，就整个正面管教的背景，都是靠阿德勒的这个个体心理学的理论来支撑的，这本书当中提出了一个特别震撼的口号，叫做不批评也不表扬的教养法，就是不管叫的勇气，就真的是让你尽量的放手，尽量的给孩子更多的空间，所以不批评也不表扬，我们过去讲过很多书，说最起码表扬是对的吧，对吧，你最起码应该多给他做二级反馈啊，来塑造他的行为啊，但是在案件伊朗看来说这个也有风险，所以我们兼听则明啊，我们听一下这个不批评也不表扬的教养法到底是一个什么样的手法啊，首先他提出了一个问题，说为什么大量的家庭的教育都在不断的重复，就是说你的父母对待你的方法可能并没有那么成功，让你的内心产生了那么多的痛苦，然后你的事业呢，也没有那么一帆风顺，你小时候不好好学习，然后等你长大了以后呢，你就竟然会用你父母对你的方法，原封不动的又用在了孩子的身上，然后希望你的孩子这次发生奇迹啊，跟你变得不同原因是什么呢？原因是每一个成年人在长大以后都会反思反思自己为什么这么失败，就是不管你成功不成功哈，你的内心当中都有失败的一块，其实我们每个人都有觉得自己不够完美不够好啊，不够得志的那么一块，所以这种郁郁寡欢的心情呢，导致我们去回顾我们的父母的教育的时候，大量的人只做了浅层次的总结和反思，什么叫浅层次的总结和反思呢？就是他会觉得当年我要听我爸的就好了，当年我爸让我好好学习，我妈让我好好学习，可是我没听对吧？所以我现在觉得我应该让我的孩子好好学习，然后他们应该听我的，这就是我们很多家庭教育不断重复的原因，就是我们成年后做了一个非常浅层次的反思，得出了一个结论，说父母是对父母当年要求，我读书要求，我上进要求我考大学是对的，是我自己没听话，所以导致我变成了这样，但事实上如果你稍微深入1:00去反思呢，你应该可以这样想我，为什么不听话，我为什么不愿意配合父母的要求？我为什么希望放弃我的人生，而不是让我当年就好好学习，珍惜每一分每一秒，这个东西跟我父母的教养方法有没有关系呢？大量的人不会想到这一层，所以我们在生活中所看到的就是不停的再去要求他的孩子上学，而且有一个非常有意思的现象，就是小时候读书越差的人在对待孩子上学，这件事上越较真，他不停的给他报各种班，孩子成绩不好，她心如刀绞，她会觉得更加难受，像我们这样成绩很好的人，就我小时候成绩很好，我的孩子成绩考的差一点无所谓，我觉得不要紧，为什么因为我们当年没有受过特别多成绩差的痛，当你没有特别多成绩差的痛的时候呢，今天孩子成绩差，你不会有那么多痛苦的反射，而我们小时候是学渣，整天被人欺负对吧？我们这一辈子没有上一个好大学，所以导致我看到孩子成绩差，我就想象出了一系列的痛苦，这时候你会更加的使劲让这个孩子使劲学习。周到，这个结果可能正好相反，就是你的孩子可能再次走上你的道路，因为他不可能比你当年更懂事，孩子不可能比我们当年更懂事，所以你只是凭着一腔热血希望孩子比当年更懂事，这种想法是不切实际按健一郎的书啊，好看在哪儿呢？第一是没有废话，第二是不讲理论，就是他特别直接的戳中你的内心，就是每一句话都是硬生生的插到你的面前就是直给的，所以这本书文字并不多，但是每句话都值得你好好听，他非常真诚的告诉我们说，怎么才有效呢？只有与孩子建立良好的关系才能有效的指导，所以所谓的不批评也不表扬，原因是什么呢？批评和表扬都不是平等的对待孩子的方法批评，当然我们能够理解啊，这是指责她对吧？然后给他压力表扬也是自上而下的呀，表扬是发生在上级对下级之间的，所以当你觉得你比你的孩子强很多，你跟他就没法平等对话的时候，批评和表扬就出现了，无论是柔和的表扬还是残酷的批评，这时候你都没法建立一个跟孩子的良好关系，而没有这个良好关系，就无法实现有效的指导，这就是按健一郎的最基本的底层的逻辑那这里边这些见解来自哪呢？是来自于阿德勒在100年前的研究啊，那么我们的教育的目的是为了让孩子达到自立那么自立的标准是哪三件事呢？第1件事儿你能够独立的作出选择，就是一个人成人了，成为了一个自立的人，我长大了意味着什么，我有自己选择的标准，我愿意自己去承担这个后果，这句话大家听起来觉得好简单对吧，这有什么难的呢？大量的人这一辈子都没法儿，我跟很多七八十岁的人的对话，我都能够感受到他的内心，依然是一个孩子，他在不断的抱怨社会不断的抱怨家里的人，不断的抱怨孩子，不断的抱怨单位的人等等，她认为这都不是我的选择，我没有办法，但实际上你要知道你的人生只有你自己能够做决定，你的人生是你自己选择的结果，所以你必须得学会能够独立的作出选择，并且为此负责，这是一个人自立的第1个呗，小时候印象最深刻的一次就是他回到家跟他妈妈商量，他说妈妈我能不能去参加一个同学聚会那一刻，他妈妈说了一句话让他意识到自己，她的妈妈当时随口说了一句这种事情你自己去完成，突然觉得自己决定就好了，我今天晚上不回家呀，我要去跟我同学玩这种事，竟然让我自己决定，就是他突然意识到他自己可以。就为自己作出选择我们第2件事。你下个这么多年，嗯。5%。作出决定这是我们自立的第1件事，第2件事就是能够独立的判断自己的价值，什么样的人不能够独立的判断自己的价值呢？就是我们被赞美和批评左右的时候，就是大量的人做事是来自于反馈，就是大家都说好多人好多事好，我就多做，大家都说不好做，然后这件事我要不要做，取决于社会上的人大部分赠品，那我做这件事丢脸不丢脸？我们所做的大量的选择看起来是我们自己的选择，其实并没有独立的判断，并没有自己的思考，这是我们说第2个自立的标准，就是你要能够独立判断自己的价值，我做这件事对还是不对？我自己心里有杆秤，而不是来自于有多少人鼓掌，有多少人说好有多少人羡慕你，这是两回事，你看这个老子就是典型的独立人格极其强大的人，老子说君子为腹不为目，这话说的多棒，为腹不为目实在的东西君子要的是吃饱对吧？让自己穿得暖身体舒服这很重要不为目不是为了好看，不是为了做给别人看，但是我们在生活中有大量的人都是为目不为负，就是内在自己有多么的痛苦，多么难受多么难熬无所谓，但是我外在要光鲜亮丽，我需要让所有人觉得我正常，我没出错对吧？这就是我们缺少独立判断的自己价值的能力，第3个自立的标准就是摆脱自我中心主义，就是说很多人没长大什么意思呢？他总觉得别人帮他都是应该的，他总觉得这个世界都要围绕着自己转，这一切都是为了我对吧？这时候你发现这个孩子没有长大，他必须得意识到别人没有义务帮你，连你的父母都没有义务帮你，你的父母帮你养大了，把你养到18岁够了，他的这个社会规定的义务已经完成了，接下来他们要过他们自己的生活，他们没有义务帮助你完成所有的事，你遇到了困难你不高兴，所有人都要看你的脸色行事，就代表着你还没有长大，所以这三种状况我们大家自己往内心里面深挖一下，你会发现或多或少我们都还有一点就是不能够独立的作出选择，不能够独立的作出判断，然后经常以自我为中心去想问题，去感受问题，这是我们说教育的目标就是要实现自立达到这三件事那么什么是既不批评也不表扬了，我们首先说说批评和表扬会有什么问题哈，就是如果一个人从小到大总是被批评的方式来教育他的父母，总是训她，很有可能它会变成一个懦弱而总是被批评的懦弱而原因是批评不可能改变一个人，就是这句话他说得特别绝对，那我们对照一下我们自己哈，我小时候经常被我爸爸批评，我爸批评，我说不许看闲书，他只准我看数学物理化学英语这几门课，结果呢，我办了读书会你说气人不气人，我就呆在家看闲书，就是父母这么反对我做这件事儿反对不了，因为你在批评我，可能会给我更大的反弹，我这当然是一个好的例子，我没有干干别的坏事，你想个坏的例子，你有没有见过家里边孩子赌博的父母天天打那捆起来抽他有有效吗？没有效果，你会发现深层次的心理问题没有解决的时候，这种批评所带来的都是他持续做这件事情的动力，为什么呢？根据阿德勒的理论，阿德勒说每一个孩子从小到大的过程当中都在努力的争取一件事儿，就是父母对自己的关注，所以当这个父母从来不关注这个孩子好的事情的时候，这个孩子表现的正常表现得好，学习成绩进步了，父母都没有反应的时候，这个孩子就一定会想办法找一些，你真的会关注我的事情来做，比如说赌博，比如说玩游戏，比如说眼睛近视越来越糟糕，这都是孩子去获得父母关注的手法因为这是他本能的需要，它就需要获得这个东西，所以批评不可能给孩子带来真正的改变，只会让他把这件事变得越来越加强，那你说表扬的问题在哪呢？如果我们。孩子，嗯嗯，你穿着就行了啊，这可以说是吧？没有啊。想后面是吧，六点几个油啊？还得借钱似的。哦，那么热啊。你看怎么样？真怕人家笑话你是女生的鞋子，男女都可以。啊，我这车子挺好的呀。我同意了，你在说服你爸爸吧，行吧，中午你睡了。就。啊。和。哦哦，那就好，咋啦？到时候修改好你想你自己的目标反正出来了是吧啊，是。哦，广泛不用，是不是需要调整？比如说放松对自己太放松了。我现在我要我要座机。人家吃一些啊，我叫你爸不让我都跟咱俩坐7路车过去，78个小时20分钟左右跟。那你有没有现在绣完了没有？都会背了吧？怀孕了还来大卡22妈妈爱你号先走喔，当年。否则结果很有可能是得不到表扬的事情，他就不去做，就是孩子衡量这件事该不该做，取决于这件事情父母会怎么看有没有评分？有没有奖励？有没有排名都是这些外在的东西，如果这个东西没有，他就会觉得没什么劲，这就是表扬有可能会带来的恶果，所以他提出来既不批评也不表扬，那到底应该怎么办呢？他说你首先应该认清楚，不要对孩子的课题横加干涉，因为孩子从来都不是为父母学习，为什么呢？因为如果是这个人自己学习的话，失败恰恰是学习最好的机会，就是我们让他学习的过程当中，我们是希望不要有失败，我们把所有的失败都跳过去对吧？中考一定要考上中考考不上完了丢脸，但是如果他自己学习中考没考上，可能是一个警醒，他突然意识到说人生有这样的挫败也没关系，我能够追得上对吧？人和人的发展节奏是不一样的，这都是一个人的感悟，甚至就算辍学绕了一大圈回来，搞不好将来还能干些数，这就是人生，所以要让孩子知道他的课题是他自己要做的事儿，失败也是学习的过程，然后如果一个父母反复的唠叨，我们之前讲别的书的时候提过哈，说青春期的孩子叛逆大概率的事件，是因为家里有一个唠叨的妈妈，就是妈妈唠叨孩子叛逆，这两个是一对儿，然后爸爸打孩子孩子抽烟，这个是一对儿就成瘾，和这个暴力这个是一对儿，那为什么妈妈唠叨孩子会叛逆呢？原因是唠叨会让孩子知道对也不去做，知道对也不去做什么呢，就是叛逆叛逆的典型，并不是不小心做错，叛逆是我知道他对我也不错，我就跟你对着干，为什么你唠叨的我烦，你唠叨我觉得自己的这个自尊不断的降低，我痛苦，所以我就故意的要伤害你，这也是孩子获得父母关注的一种手法，说了这么多糟糕的状况，表扬批评唠叨都不行对吧？我相信很多人都觉得那就是我那就是我对吧，已经有了，那应该怎么做呢？应该的做法是第1点，我们首先要知道愉快的接纳孩子的真实面，这个很重要，我读完这本书之后这个就已经起作用了，你知道吗？我昨天带着嘟嘟在小区里跑步，嘟嘟最近胖了，他不爱跑步，然后我现在跑步很厉害，所以就带他跑步，叫它跑一会就不行了，咱爸爸我受不了太冷了，风太大了就想哭要走，然后我就觉得这孩子你看毅力不够啊，对吧，你看他情商很高，学习很好啊，各种各样的跑步毅力不够不行啊，我就想要纠正他，然后后来我突然想起这本书里的内容，我在干嘛？我在对他的生活横加干涉呀，我在对他的节奏横加干涉我，我希望跑步成为我替她解决的一个课题，不可能跑步是他需要面对的一个课题对吧？所以我说那你回家吧，让他回家了，回到家以后等我跑完了50分钟回到家里边的时候，她还在那有点有点小难过的坐在那儿，我没有跟他谈这件事，我只是问他身体舒服一点了没有，还难受吗？就好了，为什么我会有这样一个心理上的转变呢？是因为这本书里面告诉我说，你能不能够想象一下孩子生病的场景，就是你想象一下你的孩子生病送儿童医院的那个场景，然后在那一刻你最期待的是什么呢？其实只要他身体健康什么都行，学习成绩零都行，只要身体好没问题，宝贝儿开心就行了对吧？那父母为什么总是那么不满足呢？所以如果她身体健康开开心心的阳光，你首先就应该能够接受，这是他真实的一面，每一个孩子都是我们无可替代，哪怕你有好几个孩子，每一个孩子也都是无可替代，这个无可替代的真实的一面是你要去无条件爱的一个东西，只有这样你才能够跟他建立良好的关系，所以知道嘟嘟很意外，我回来竟然没跟他谈跑步这件事儿，然后很关心他的他的这个身体，后来他主动跟我讲，他说爸爸咱们下次跑步能不能挑一个更好的时间，他没有放弃跑步这件事，他没有向我想象来说，我再也不跑步了，没有他跟我约定下一次跑步的机会。就是因为他感受到了我是无条件的接纳他，我是爱他的，而他自己知道跑步是他自己要解决的问题，这就是这本书刚学完就给我带来的改变，所以第1条我们要知道我们要愉快地接纳孩子的真实面，然后接下来构建良好的亲子关系，不要训斥，要平等的对待，那你说还能做对的事，以后你也不表扬吗？我们过去很多书都说要表扬啊，及时反馈要表扬他不是表扬按健一郎说我们要做的事，是谢谢你，就是如果我们能够对孩子做对的事，表达出谢谢的时候，孩子立刻就能够知道这件事做对了，并且他获得了价值感，你比如说一个孩子在地铁里面不吵不闹对吧，就说妈妈表扬说宝贝你真了不起，你竟然能够不吵闹，太棒了，你不觉得奇怪吗？这就好像表扬一个人不会随地丢垃圾一样啊，你竟然不随地丢垃圾，你真了不起，太奇怪了吧，因为不随地丢垃圾或者在地铁里面保持安静，这是一个正常人所应该具备的正常状况，但是我们很多家长为这件事批评或者是表扬，会让孩子觉得那我今天做这个事有没有人反馈我，有没人表扬我对吗？你要做的是什么呢？还在地里面很安静，谢谢你今天这么安静好了，谢谢他就好了，因为这个是平等的，这是公平的，感谢他给你所带来的东西就像我们和其他人一样，其他人做对的事，我们也应该对别人表示感谢，这时候孩子的价值感就会得到大幅的提升，大家如果读过自卑与超越的话就会知道阿德勒说一个孩子终身所寻求的就是两样东西，一个叫做归属感，一个叫做价值感对吧？归属感是爱，价值感是感谢爱能够给她归属感，感谢能够给他价值感就这么简单，所以我们要表示感谢而不是训斥或者表扬，然后让孩子自己去承担失败的结果，就是很多喜欢替孩子做事儿的家长，叫做既不相信也不尊重孩子，就是我们不相信他能够做得好，我们也不尊重他自己独有的这个选择权，很多父母喜欢替孩子包办一切包办小学，包办中学，然后包办上大学的指标，大学毕业以后包办工作就业这一路做下去，这孩子废掉这个孩子可能会进到一个让父母满意的有面子的单位去工作，但是他的生活毫无热情，他这一辈子会怨恨自己的父母，又没法说，因为父母替你做了这么多的事儿，双方相互委屈，互相痛苦，这是我们说让孩子去承担，然后用感谢给孩子带来贡献感，激发孩子的学习兴趣之后他自己负责父母能做的是很多父母不是什么事都不能做，父母最重要做的一件事是让孩子知道求知之乐，就是让她开心，觉得网好有意思很好玩，就像我每次讲完了一本书或者读完一本书之后，我首先就跟我儿子分享这件事，我的表达不是说你赶紧去读这本书，你必须看，我从来不说这样的话，我只是向他表达我是多么的兴奋，我读到这本书是多么的开心，然后他就问我说爸爸，那我能不能看问题，当然能看他最近在看达芬奇传，就是我之前看过大盘急转，然后他就看现在看到达芬奇开始画画的那个阶段，他觉得很有意思，然后那天拿过来一个玻璃的小瓶子，上面的字是反着的，然后拿给我，他说爸爸你看这像不像达芬奇写的字，我还有点没反应上来有啥意思哦，我想起来达芬奇是左手写反字，所以写出来字是反的，这就是这是他的他的学习，他在感受求知之乐，所以家长要做到不随便插手，如果你真的有疑问的时候，你要坦诚的询问什么叫坦诚的学问，把他当成一个大人说，我最近一直没有见到你学习，我有点担心这话讲的，你讲出你的感受，那孩子如果告诉你说我就是不想学怎么办？案件伊朗说那你也没办法，那你也没办法，你只能等说那好吧，等你什么时候想学了你就好好学，因为人生是你的，我们很多家长觉得不对吧，说这样的不做事儿的不作为，这眼看它滑下去吗？你的做法是把它硬吞下去你知道吗？就他可能花一段时间他起来了，但是如果家长实际上是摁下去的话，他可能再也起不来了，这辈子就这样。所以这是大量的经验和教训所带来的结果，有时候你使特别大的劲儿确实起不到更好的效果啊，他说家长啊，没有坏家长就很少有那种特别坏想害孩子的家长几乎没有，但是存在大量的笨家长就是大量的家长，不是坏而是笨我们要提醒所有的家长一件事儿就是要有勇气改变与孩子的相处方式，你没发现按健一郎写的书都叫什么什么的勇气吗？他特别喜欢用勇气这个词儿，就是你要直面这件事，你要改变过去的互动方式，你要学会放手，既不表扬也不批评的这种公平对待的方法，这需要极大的勇气，很多家长喜欢体罚哈，觉得体罚的时候自己付出了那么多的这个心血去教育他，他说体罚不是教育体罚，只是报复，就是父母对孩子的体罚只是报复报复什么呢？你把我气成这样，我得报复你一下，就是我心里面那股火压不住我发泄出来，只是报复而已，对于教育毫无意义，在孩子做了很多错误的事的时候，我们需要教会孩子正确的诉求方式教会他就像你就是孩子最好玩具里面写的那种方法，你要教会他，而不是不停的指责他，或者打他，这都没有用，这是第1盘，我们现在学会了什么叫做既不批评也不表扬得讲方式，接下来我们要谈的是大家非常关心的一个话题就是怎么样才能够让孩子会学习对吧？学习是大家最关心的东西，就是有的孩子会学习，有的孩子不会学习，同样使了很大的劲，每天晚上在那不停的做作业，成绩就上不来，但是如果是一个会学习的孩子很轻松，他就能够把成绩搞得很好，怎么做呢？就是父母首先要知道，学习是必须由孩子自己解决的课题注意哦，我说的是学习是孩子必须解决的课题，不是考上大学是孩子必须解决的课题，就是如果这个孩子所谓的学习只是为了考上大学没有用，因为这里边有一个巨大的谎言，很多父母都始终跟孩子说谎，就父母老了还能说什么呢？说你考上了东京大学，你就会有一个好的未来对吧？咱们换到咱们，你考上北大，你肯定有一个好的未来爸爸妈妈为什么要上大学上大学才能过上好的人生啊？谁告诉你上大学就能过上好的人生，上了大学过不上好的人生的人大把，所以如果我们整天骗孩子，我们不告诉他人生的真相，我们用这种方式来利用它，甚至还有很多父母说你考上大学，我就再也不管你啦，对吧，你考上大学你爱咋样就咋样，随便你这都是骗人的，这都是我们父母的权宜之计，我们就哄着他把这段奥数做过去就行了，但实际上你用这样的方法教孩子，孩子不会认识到学习是他自己的事儿，学习是一个一辈子的事儿，你必须得知道考上大学未必会有一个好未来，我们必须得一生保持学习的习惯，还得加上一点小小的运气，你才有可能有一个好的未来，对吧？但是更重要的是什么是好未来，美好未来的定义到底是什么？如果你拥有了一个丰富的细腻的美好的灵魂，你在哪都有一个好未来，但如果你没有这种感受，你拥有再多的钱拥有再大的房子，你也不会有好未来，这才是人生的真相，但是我们很多父母不跟他讲这个，我们只希望他说骗他好好学习，考上大学就好啦，这时候孩子的学习观会极度的错误，他的目标会变成什么呢？你会发现考不上了我就不努力，你们有没有发现很多孩子发现自己，反正咱们上学的上中学的时候，我们班有同学说，反正我也考不上，我掐指一算考不上行了，不学了就完了，当一个人掐指一算，觉得自己没希望的时候彻底放弃了，为什么呢？因为他觉得学习是为了考上大学，学习是为了拿到文凭，学习并不是自己的权利，并不是自己必备的东西，所以他为了表扬而学习，为了文凭而学习，他的做法就是考不上就不努力，还有作弊这是我为什么愿意通过作弊来学习呢？就是因为我的目的是为了结果呀，至于那个。知识不重要。所以各种各样的问题都会从这儿出现，我们要教会孩子学习的喜悦，怎么才能教会孩子学习的喜悦啊？我给大家讲一个题外话，不是这本书里的内容哈，你让他听一下我讲的达芬奇传她一定会喜欢上学习的喜悦，就是达芬奇这个人跟别人不一样的地方，就在于它追求纯粹知识的快乐，这个知识对他有什么用不重要，但是不知道这个东西对他来讲很重要，他必须得知道他孔子怎么讲的呢，孔子说一事不知逝者之耻就是有一件事你不知道，你是一个学习的人是一个是耻辱，赶紧去弄明白，这就是纯粹求知的乐趣啊，所以如何能够让孩子感受到学习的喜悦，这个作者说第一，你要让他知道求知本身的乐趣，第二，你让他奉献社会，就是我们从一个孩子很小的时候就要告诉他成为一个更好的人，并不意味着你自己赚钱，并不意味着你自己开豪车去飙车不是成为一个更好的人，是意味着你对这个社会有价值，你为这个社会能够作出贡献，听着像不像自卑与超越，自卑与超越里面说，如果你想超越自己的自卑，唯一正确有效的方法是把你的价值和社会的价值融合在一起，只有作为父母把奉献社会和求知的乐趣这两件事儿告诉孩子，孩子才能够真的找到学习的喜悦，这时候你会发现有求知的乐趣的孩子，他善于坚持，没有求知乐趣的孩子马上就会放弃，只要有一点风吹草动就会放弃，比如说这一段不考了他就不学了，比如说我已经考上了，所以我就不学了，我完成作业了，所以我不学等等都有可能那么认为孩子不如自己，然后小瞧孩子的父母，孩子是不会听你说话的，各位扪心自问一下哈，你会不会瞧不起自己的孩子？好像父母觉得骂自己的孩子，既能给自己的内心带来优越感，还能够显示自己是特别负责任的父母，你发现吗？就这个吗？孩子的方法给他带来双重享受，所以他不断的贬低自己的孩子，你要知道这个按健一郎说，如果你瞧不起自己的孩子，孩子分分钟就能感觉得到孩子的内心是非常敏感细腻的，然后他不会再听你的话，你说的话听不进去，他只是等着离家的那一刻，他每天盼望着什么时候长大，什么时候离开这个家，什么时候不再听你的话，然后还要给父母提醒的，就是千万不要开口只谈学习，大家有没有看过一个电影叫万箭穿心哇，那个电影真的很好看，你们有机会看一下是一个文艺片啊，小成本文艺片，万箭穿心里边的那个妈妈跟她的儿子的关系非常非常的糟糕，那个儿子说了一句话，你除了问我考得好不好之外，你还会问我什么，当然那个妈妈很很辛苦很勤劳，天天赶很多的重体力劳动来养活她的孩子，文化水平也不高，这就是现实的生活，他跟孩子之间的对话只剩下来说考的好不好？嗯，就是作业做完了没有，除了这些事之外别的一概都不会问都不重要，所以如果我们跟孩子开口闭口只谈学习这件事儿，会造成什么恶果呢？首先是孩子没有存在感，就是孩子觉得他在这个家里边无足轻重，不重要，我是这个家的学习工具，就这个家的这个学习水平取决于我的成绩，然后这个家庆祝不庆祝高兴不高兴就是成绩好不好？除此之外我对这个家不重要，我太太跟我讲他小时候这个高考之前每天都要放一个苹果，然后那个苹果看起来是一个完整的苹果，但他只要把那个苹果屏音频就全掉，就是一个削好皮的苹果，他到去上大学之前都没有自己动手削过一个苹果，就是父母对他的态度，就是只要你考大学，别的啥事儿都不用干，桔子永远是剥开的插着一根根牙签放在那儿，他唯一需要做的事就是放在那不用收拾，被子都不用叠，就是父母全部替他解决掉，他现在回忆起来这段过程来说，哇，他说我为什么那么不喜欢学习，你知道吧，就是因为全家人认为我就这一件事儿，这就是书里面讲得非常明确的孩子没有存在感。那你怎么唱歌啊？它就有存在感的，你需要对孩子表示感谢在他做的各方面的贡献当中他陪你散步，你可以感谢他对吧？他做了一些家务活，你可以感谢他，他对别人说了体谅的话，你也可以感谢他，你要让他知道他的这个家里边是一个全方位存在的人，而绝不仅仅是一个考试和学习的工具，这个作者说有一次，因为他要接受很多人的咨询吗？有一个家长就来找他咨询说这个孩子不好好学习，而经常捣乱的做出很多叛逆的事，很头疼，然后就去了解那个孩子的生活，她很吃惊，发现这个孩子竟然在家里边负责照顾一个瘫痪的老人，就是这个孩子家里父母条件也不是很好，这个孩子每天回家要照顾家里的老人，但是父母来咨询的时候，唯一只说的话题是他为什么不学习，然后按健一郎就觉得说他都已经做了这么多成年人才应该做的事了，你还不对她表示感谢，就是父母对于他做的那些家务活视若无睹，认为那个不重要，但是他不学习呀，就会发现我们很多家长来找我咨询也是这样说，一大堆孩子的问题都是其重点，就是不好好学习，我说有没有优点，有很多优点，但不重要他不学习就是我们的眼睛当中只盯着学习这件事儿，从来不对孩子做的别的方面的表示感谢，这时候孩子没有价值感，没有价值感，就没有自控力，没有自控力就不会好好学习，反过来他为什么做那么多叛逆的事？各位现在理解了吧，他要吸引父母的注意力，就是你所有的事都不跟我说话呀，只有这件事跟我说话，所以我不能这件事都做好了，这件事都做好了，更没话说了，最后父母跟我没关系啦，所以还有一个谎言要戳破的就是千万不要跟孩子讲学习是先苦后甜，学习是一个持续的事儿，而且学习本身是有乐趣的，他不是拿它来换后面的东西，所以别骗孩子饿，那你说孩子就没法调动起来，这时候按健一郎说你孩子总会学习，你唯一能做的事个为你唯一能做的事只有信任等待感谢你们在座的各位，我都相信有很多人过去不好好学习，现在这么认真的参加读书会为什么因为孩子总会学习，有人学得早，有人学得晚，所以我们需要对我们的孩子有点耐心，有的孩子早早的学习，比如孩子往往在学习，没关系，但是核心是你需要有耐心，当然如果你之前做的都对的话，孩子是不会轻易的放弃学习的机会，因为学习是一个人的权利，学习是很快乐的一件事，为什么我们在这里边不断的强调信任啊？信任的重要性体现在哪呢？第1个你要知道，我们要相信孩子能够独立的解决问题，为什么因为你不相信他也得独立的解决问题，这是必须的，他今后一定要独立的解决问题，所以你只能够相信他能够独立的解决问题，然后你要能够看到孩子好的意图就是在我们看到孩子做错误的事的时候，你要知道这个错误的事的背后一定有好的意图，比如说他是希望吸引你的注意力，这就是好的意图，他希望你们给他更多的关注真是好的意图对吧？如果我们看不到这一点，我们就不能够对孩子发自内心的产生信任，实际上我们不信任的是人性，我们不信任的是人的那个生命力，如果说到生命力这件事，我相信更多的人是能够信任对吧？你都有觉悟的那一刻，你都有浪子回头的那一刻，你的孩子也一样，如果你早点给他机会，他就可以做到这一点啊，那有的父母说呢，我就是很焦虑怎么办呢？我我就生气，忍不住发脾气怎么办呢？作者的建议是回避孩子，就是当你真的焦虑的时候，当你想发作发脾气的时候，你先躲开点，冷静一下，假装没这孩子的事，然后出去逛一逛回来，心情好了，你在跟他聊天，然后你可以坦率的表达自己的真实感受，就比如说这么多天来，我看你都在玩游戏，我有点担心这是这是你的感受哦，顺便说一句，很多父母会跟孩子讲说你只要不玩游戏，你的成绩肯定就上来了，这是第3个谎言，你知道当你说这个话以后会怎样呢？这个孩子会使劲的玩游戏，原因是他心中有一个幻想。有一个最最后的救命稻草就是只要我不玩游戏，我的成绩就上来了，所以我怎么才能够保住自己的救命稻草，不要被戳破呢，就是我永远都得玩游戏，各位理解吗？就是如果我真的不玩游戏了，成绩还没上来玩了，人生幻灭了，但是他内心当中被催眠，被他的父母催眠，被他的老师催眠，大量的老师也都说这样的话呀，大量的老师跟父母讲，你的孩子只要专心点就没问题，你的孩子只要不玩游戏就没问题，你的孩子只要少打篮球就没问题，你的孩子只要不谈恋爱就没问题，哪有那么简单，但是我们很多家长和老师就希望用这样简单的幻象去蒙蔽孩子，蒙蔽的结果是这件事成为了孩子的救命稻草，然后孩子会持续的保持，这件事一直做下去，因为心中有一个幻想，他觉得我只要不做这件事我就能够变得很好，所以你坦率的表达你的感受就好了，告诉他玩游戏不学习，妈妈很担心对吧？但是你要知道你得学习，这是你自己需要克服的课题就够了，然后让孩子学会去帮助别的孩子，这个在很小的时候就应该这样做，成绩好，可以去辅导别的孩子学习，体力强可以去帮别的孩子做做点劳动，总之你要为社群奉献，为什么这个跟学习有关系呢？就是一个乐于助人的孩子会更容易提升自己的价值感，提升了自己的价值感，会增强他的自律性，增强自律性，才有可能慢慢的不打游戏，这就是我们说让孩子会学习的这里边的一些原则和方法在家里边儿不要因为孩子是考生就特殊照顾他，好多家都这样，就是家里有家有考生对吧？无论是高考的考生还是中考的考生和家长打仗一样，声音都要小妈妈，甚至为了这个事跟邻居吵架对吧？唉呀，做的太过分了，就这些所有的东西做出来都是跟孩子加强了不平等的关系，就是让孩子把学习当成了一个阶段性的事儿，只要这段过去了，这些东西都不在就不需要了，他会压力巨大，而且他会特别憎恨学习啊，我知道很多家长会跟我一样觉得这样管的是不是有点太少了是吧？孩子就是玩游戏，我真的不插手吗？你可以插手，你可以跟他谈，你说爱我想跟你谈谈关于玩游戏的事儿，如果这个孩子说我不想谈，那就下次再说，然后直到有一次他说好吧，那来谈谈你可以告诉他你为什么觉得玩游戏很危险，而且会带来哪些方面的问题，但是选择权依然在孩子的手里，这就是这本书里的建议啊，关于学习这一块最后一排，他说要学会赋予孩子面对人生的勇气，阿德勒哲学当中有一个非常重要的前提说，任何人都可以做到所有事这下的原话，他说任何人都可以做到所有事，就比如我今天突然要去学滑雪，我能做到，我只要愿意学，我一定能做到，但是你知道吗？我内心当中一直有一个想法就是我不可能学会化学，我见到华雪就害怕我去滑过几次，摔了乱七八糟的，然后还听过很多人滑雪从山上飞出去的故事，所以我就我就特别不愿意滑雪这种叫做认为自己不会成为某一种人或者认为自己做不到的这种想法，会伴随一个人的一生，如果我们在很小的时候就给孩子植入了这样的东西，因为很多父母就会说你就是没有自控力，你就是管不了自己，你将来就是没出息，当你从小给他植入一些东西的时候，孩子就没有改变自己的勇气，所以我们需要赋予孩子勇气，让他知道任何人可以做到所有事，这是一个非常宏大的人生课题，就是你要知道当你接受这个事儿的时候，你是有压力的，你知道吗？你比如说我如果我在生活中为什么听了那么多人讲说唉呀，有天分有天分，这个社会不可能没天分对吧？当你说这个社会有天分的时候，你的内心很放松，因为你会觉得人家有赚钱的天分，我没有，人家有滑雪的天分，我没有对吧？也有音乐的天分我没有你的负担减轻了，因为这种话会让你觉得没关系，反正我没有这个天分，我就是普通人，但是如果你敢于接受阿德勒说的这句话，任何人可以做到所有事，意味着你可以。你只是不去做，你缺乏这样的勇气对吧，所以孩子也会回避这件事，孩子会刻意的做错事来回避自己必须要面对的人生课题，就比如说学习是人生课题，他觉得很难好了，他不好好学习，他希望父母干涉，父母一干涉一吵架一叛逆好吧，我为什么不学习？因为我有一对坏父母，我的父母把我变成这个样子，他找到一个理由找到一个借口，逃避了他人生最重要的责任，这就是这个本书，我觉得最高级的地方就在最后告诉我们说，你要想接受阿德勒所说的这个真相你需要有勇气，而你需要把这个勇气赋予你的孩子让他知道，哪怕你的父母是糟糕的是错误的，你都能够依然做到你自己想做到的事，这就是为什么他总是强调赋予孩子人生的勇气这样的东西，然后我们可以做两件事来赋予孩子勇气，第1件事儿就是我们要学会把孩子的缺点当作优点来看待，什么叫做把缺点当作优点来看待呢，你比如说这个孩子注意力不集中，做作业的时候注意力不集中对吧？然后想7想8的跳跃对吧？这时候你要想这个孩子善于发散性思维，他的发散性思维比较好，他不是那种专注型人才，它是连接型人才，他会有很多联想对吧？对吧？所以如果作为一个家长，你能够从孩子的缺点当中都看到它的优势，有助于你赋予他生活的勇气，还有一点很重要的就是你要做孩子的伙伴，而不是敌人，怎么才能够做到孩子的伙伴而不是敌人呢？就是你要经常让孩子感到他对他人有贡献，就是孩子所做的各种事，对社会对他人对家庭对父母是有贡献的，这时候孩子会自然的觉得我们是伙伴的关系，你比如说那个你要让孩子帮你去拿一个铲子，这时候假如你说爱你去帮我拿个铲子，这时候你没有把它当伙伴，你把它当成一个工具，有时候孩子会说我不去对吧？后来有心理学家做实验就同样一个状况，先说我需要一个伙伴，谁愿意帮我来去帮我拿把铲子可以了，他就立刻能够感受到那个帮忙的感觉，这就是跟孩子不断的构筑伙伴关系的过程，所以你要经常性的给孩子布置一些任务和挑战，让他在家里面做一些事儿，为自己的家为自己的家人做一些贡献，当你把这两个东西结合起来，既能够欣赏到它的优点缺点，把他的缺点当作优点来看待，又能够把他当做伙伴来看待孩子，就不会把你当敌人说句实话，我们很多家里边儿的孩子跟父母之间是敌对的关系，就是只要家长不在家孩子就很开心，家长如果在她就很痛苦对吧？所以学习从来不是为了别人，千万不要让孩子为了学习不好而道歉，这个按健一郎就说很多奥运会的那个选手跑去参加奥运会，结果没有得冠军回来以后在电视上忏悔道歉，对不起大家，我没有得奥运会冠军对吧？然后全日本都觉得说正常，这丢脸吧，没得到冠军案件应当说为什么人家自己参加比赛没有得到冠军，下次再去不就好了吗？干嘛要背负这么沉重的包袱和奥运会冠军这件事是一件美好的事儿，不能因为没有得到，我就不断的内疚反思，那实际上你看这件事学习是一样的，我没有考上高中，我向全家忏悔，这种忏悔是无助于你下次考上高中，这时候你要做的是什么呢？你只需要说下一次就好了，这次没做到下次就好了，这次跑步没跑下来，下次就好了，作为父母我们只需要等待他的下一次，作为孩子他知道这是他的下一次他不需要为辜负别人而难过，因为姑父是道德绑架，姑父是转换了责任，这这学习这件事对孩子来讲比对父母来讲要重要的多，因为父母已经学过了，父母的人生已经自己走出来了，孩子还在走呢，所以如果我们用内疚感来绑架一个孩子，我们希望他肩负这样的全家的责任啊，全家的眼光，全村的希望，这种感觉这都是错误的，他根本没有感受到学习是他自己的事儿，所以他在这不断的强调说。学习的人们。有特权他要不断的学会帮助别人，要去奉献这个社会，然后学习是他自己的事，不要为了学不好向全家道歉，姑父等等，然后家长怎么才能够过得快乐这个有一天见一郎说来了一个家长找她咨询，通篇讲了一个多小时都在讲自己多么不容易，孩子多糟糕啊，孩子不听话，孩子叛逆，孩子干嘛说了好多这个案件，应当说我知道他想干嘛，他就希望我能够说一句，哎呀，你们做家长也真不容易啊，只要我说这句话他肯定开心对吧？你觉得心理医生很懂我对吗？我就是不说为啥就是不说呢？又不能说这样的话，如果我说这样的话，我说你们做家长也真是不容易啊，好辛苦啊，就遇到这么一个孩子对吧？当你说这种话的时候，他会觉得自己之前做的是对的，实际上这个这个家长这么多的抱怨，这么多的痛苦，唯一的原因是什么呢？是他自己做错了，他自己之前把所有的学习的这些东西全都揽在自己的身上，而且他根本无视孩子其他的优点，他满脑子看到的都是这个孩子的缺点，这个叫做自怨自艾博同情他用的词叫博同情，就是家长不要去博同情你自己过得很痛苦，唯一的原因是你笨，就是因为没有掌握正确的方法，你也不愿意学习，你也不愿意相信你的孩子能够独立的成长，他能够成为一个好的人，你不信任他也不爱他，也不尊重他，然后你还说自己特倒霉，那么活该吗？所以如果我们家长真的能够理解到说，我可以过得很轻松啊，你真的把这个学会了，不管叫的勇气，你把不管要的勇气学会了，你会发现，其实你需要做的事就是爱她，尊重他，感谢他，等待他，你看到吗？轻松多了，然后你会有大把的时间去过自己的生活，去做自己的追求，然后给孩子树立一个榜样对吧？你你是一个没有放弃自己人生的人，很多孩子不愿意学习，还有一个非常重要的原因是他看到父母就不学习啊，他看到父母就轻易的放弃自己的人生，然后把宝全都压在我的身上，还能凭什么对吗？大量的家里边都是这样的状况，家长在楼下打麻将，希望孩子能够去读书学习，这怎么可能呢？所以我们要做的事其实简单很多叫为学日益为道日损啊，损之又损，以至于无啊，就是我们到最后变成无为而治，就是我们真的做事情发现越简单越好，你做的少一点更好，因为你要相信孩子的生命力，每个生命都不会轻易的放弃自己，真正导致这个孩子的生命放弃自己的是家长和老师错误的教育方法，我们在不断的压抑她的生命力，而不是鼓励他，所以我刚刚讲的爱他，尊重他，感谢他，等待他简单多了，这时候你发现你也轻松，孩子也轻松有点耐心，人生是一个漫漫的长跑的过程，然后要礼貌的和孩子说话，日本人本来就够礼貌的，然后这个案件依然还在不断的强调说，家长跟孩子说话要礼貌，孩子做了事拿了水过来，谢谢对吧？要说谢谢，要对孩子表示感谢，然后不要说伤害孩子人格的话，你就是一个什么什么样的人，你给他下界定对吧？你从来都怎么怎么样，你根本就不会什么什么这种伤害人格的话，不要说因为这种话说出来以后孩子的那种价值感好不容易通过那么多次互动建立的价值感一句话说过去碰掉地上就没有了对吧？我们作为家长的任务就是建立他的归属感和价值感就这么简单，然后从孩子身上学东西，要学会从孩子身上学东西，这个是强迫我们去发现孩子闪光点的一个方法，如果你能够从孩子身上总结出来的东西，学到东西，那你就一定发现了孩子很多的闪光点啊，就是最后他这个有一句话是讲给那些喜欢替孩子包办各种事儿的家长啊，他说没有努力获得的成功是转瞬即逝的，所以不要替孩子走捷径，就是你替孩子想办法得了一个什么区级作文大赛冠军。这种冠军得到以后大概5分钟兴奋拍照秀出来发朋友圈就过去了，因为它没有任何价值，这都是我们所说的，叫做没有通过努力来获得的成功，要让孩子通过努力通过自己的办法去解决问题去获得他的成就，不要帮孩子走捷径，走捷径其实是忽略了最重要的成长过程，他成长的过程可能在那个弯路上，可能在那个起伏跌宕的过程当中，他才能够体会到人生真的需要什么，但是父母说不用给你找个找个叔叔搭个桥过去了，所以这孩子这辈子都不会面临各种各样的挑战，那同样父母也不能够替孩子做决定，父母不能够决定孩子的人生，这个李中莹老师有一次跟我聊天，我我最近请了李中莹老师来讲他的那本新书叫心之力，那个书非常好，这个刘老师说每一个孩子在成长的过程当中都会跟自己的父母有一场战争，包括我包括你我们大家每一个人成长过程当中都会跟自己的父母有一次战争，如果孩子赢了就是喜剧，如果父母赢了就是悲剧，我直到今天我爸还在努力的做我的工作，让我回西安到大学里边应聘当个老师，然后他总是觉得我没工作，这就是父母对孩子的安排，他就希望你能够回来，但是你得有自己的生命力，那么最后我们总结一下，其实这本小小的小说并不复杂，要想学会它，你唯一需要的是勇气，就当你没有足够的勇气的话，这个道理跟你讲多少遍，讲几十本上百本亲子教育的书也没用，但如果你有勇气，你愿意改变愿意尝试，你愿意像我一样想说的时候忍着不说对吗？去表达爱很快就学会了，他并没有那么难总结起来，就是要赋予孩子勇气，要用尊重合作和感谢来塑造孩子就这么简单，那么最后我们希望来一个互动的话题就是大家可以在留言的地方啊，或者在你的朋友圈里边写一下我们听完这本书之后，我们打算感谢孩子些什么东西，我们对我们的孩子有哪些方面需要感谢，趁着现在就去表达，谢谢大家，我们下周见。