自你走后，我学会了放下
佳节清明桃李笑，野田荒冢只生愁。
奶奶，转眼间你已经去世五年了，你的坟头想必早已绿草青青了吧？不知这些年，你在那里过得可好，是否放下了心中对于儿女的怨气？
小时候，我很羡慕那些得到奶奶宠爱的孩子。我虽然也叫你奶奶，却不曾得到分毫你的爱，也许因为我是女孩子，也许因为父亲太老实，不像其他叔叔们那样精明能干，总之，在你眼里，我可能连邻居家的孩子都不如，我于你来说，就像是个陌生人。
你可能不知道，在我的童年里，我最羡慕的是你的外孙女，那个和我年纪一般大的孩子。只要她来了，所有的好吃的都是她的，因为她和我一起玩，所以我可以吃到院子果树上的梨，枣子，还有桑葚。
因为枣树长在我们的门前，你甚至害怕我吃院子里枣子，在枣子成熟后，半夜把树上的枣子全部打下来。等到我们起床后，树上一个枣都没了。
因为父亲是长子，我们一家被早早另出来单过，一间厦房，一口炕，就曾是我们的全部家当。在那些贫穷的，缺吃少喝的岁月里，院子里的果子就是我吃过最好的水果，可是你从没有给过我一个。唯一吃过几次的，都是你的外孙女给的。我曾一度想过，我父亲可能不是亲生的，我自然也不是亲孙女了。
记忆里最深刻的是，七八岁时，我正在大门口玩，忽然看见父亲立在隔壁的院子里（那时，没有院墙，可以看到隔壁），用一只手捂着额头，鲜红的血顺着脸不断地往下流，而你在不远处站着，手里拿着半个砖头呆呆地看着父亲，我吓得哇地一声哭了出来，急忙跑回家里告诉了正在做饭的母亲，母亲跑了出来，带着父亲去包扎，回来后和你吵了起来。至今，我也不知道你为什么砸破父亲的头，只是那一幕却深深印在我的脑海里，挥之不去。
我不知道，你和父亲母亲有多大的矛盾，我只知道我的姑姑们经常会打我的母亲，而这一切都是因为你。
后来，我们搬出了那个院子，在新的桩基地上盖了房子，虽然还是很穷，却比原来和你住在一个院子开心多了。
你三十六岁守寡，共养了三个儿子，三个女儿，其实说起来也不容易。后来，我的姑姑们相继出嫁，两个叔叔也结婚了。因为二姑嫁到了我们村，所以她的三个女儿也是你帮忙带大的，二叔的一儿一女也是你带大的，你和小叔生活在一起，她的一儿一女自然也倾注了你全部的心血。
儿女们成家立业，孙子孙女们也相继长大，你也一天天变老。后来的我，在搬离那个院子后曾在你家吃过你做的饭，很好吃，那是记忆里在你家吃过的唯一的一顿饭。因为你不曾厚待过我，所以我在心里也不曾将你看作奶奶。
我一直不明白，我不祈求你能给我最多的爱，我只求你可以将对别人的爱分给我一点点就好，可你还是没有。当你六十多岁时，忽然有了一些改变，也许经历了这么多，你心里可能觉得对我父亲有点愧疚，因而你会经常叫父亲去你家吃饭，有好吃的，也会叫他带回来给我们。可是，我们因为从小的疏离，已经难以改变这种感情的淡漠了。
我记得，当你住院时，我去看你，你向我抱怨你的儿女无情，你的孙辈无情，骂他们的良心喂了狗，我又能怎样呢？这些都是你带大的儿女和孙辈，我只能为你不值，觉得你很可怜。
可是不等我第二次去看你，却接到了你去世的消息。这么快，我有点震惊。不过，觉得这样走也未尝不是一件好事，因为我知道，即使你出院了回到家，等待你的也许是更大的痛苦，也许是生不完的气，也许是最深的无奈。
童年的印记，疤痕，即使想要费尽心力的忘记，然而还是不可能，仿佛如血液般的凝刻在心里，即使你不在了，那些往事的影子还是隐隐的躲在某个黑暗的角落，不经意间就会影响到自己的心情。
我想，最后的那些年，你一定也后悔了自己年轻时的那些做法，你想尽力的弥补对我们的亏欠，只是，老天给你的机会太少。你也看清了那些儿女的面目，他们的做法令你寒心，然而，这一切已无法改变。
去年，我不知怎么梦见了你，梦里的你对我说了几句话，大意是要我好好生活，一定要幸福。醒来的我有点感伤，自你走后，我早已原谅了你，放下了过去，现在的我过得很幸福，那些童年的阴影正在一点点的远去，我也可以在阳光下开心的笑，可以对自己说，过去，我早已不在意了。
如今我自己也有孩子，我知道，对于每一个孩子，父母不可能做到一碗水端平，总有一个最宠爱的孩子，可是在心里，只要是自己的孩子，都是一样的爱。
又是一年清明雨了，窗外早已枯木逢春，万紫千红了，不知天堂里的你是否还好？我想你也已经忘记尘世的恩恩怨怨了吧？希望你在那边一切都好，可以快乐地生活。
来生，希望我们以另一种方式相处，想必一定很美好吧。
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