你走后，我学会了将就

你走后，我学会了将就

2018.5.26              星期六                        雨

刚刚在跟好友聊天时，他突然消失。我就开始胡思乱想是不是我开玩笑过火了？他不高兴了？心烦意乱之际，点开朋友圈发现，在不回我消息的这半个小时里他发了条不明所以的动态，并配了很高兴的图。

我就想着肯定是我得罪他了，虽然我不知道我错哪了，但是我还是觉得我应该再联系下他去解释一番。我腆着老脸又给他发了条消息，结果他回我了。我直言是不是我哪里得罪他了？他这么做是想让我明白些什么吗？他很无所谓的说刚朋友喊他打游戏，他打完游戏顺手发了朋友圈，忘了还有个我了，外加一个笑哭的表情。

那一刻，我是真的很愤怒，觉得是他不尊重我。说完我的观点后，很快便收到了他的一条对不起。可是啊，你说你心情不好，我熬夜陪你聊天到凌晨你竟然去打游戏了，我这火气哪是这一句对不起就能了结的。此刻的我只想和他吵架，骂人解气。

可是，话到嘴边时我又想起了你。

认识你之前，我活的挺放肆的。朋友圈子里处处受人保护，但我并未意识到。我，有点完美主义，又想把生活过的理想化，所以我从不吝啬丢掉身边那些不按我心意惹我不高兴的人。人的情绪大多都在晚上，生气便想找人吵架，吵起来的这段关系就此了结，吵不起来的我单方面宣布了结。哪怕第二天醒来会后悔，但是骄傲倔强不容我回头。那时候的我，不受委屈，不愿将就。

直到遇到了你，看见你就像看见另一个自己。我们同样的完美主义，同样想把生活过的理想化，同样骄傲，同样清高，同样的不认输。

最初相遇时便因为一点小事争执不休，后来你说当时就觉得我伶牙俐齿好有趣。可是啊，有趣又能怎么样呢？毕竟不是长久之计。

那几天，我们彼此诉说爱意，一边说着不愿分开一边争吵不休。我矫情，瞎作指责你，而你也丝毫不吝啬的帮我指出以前从未有人提及的错误。吵起架来互不相让，把当初对方所喜欢的争强好胜不服输这点发挥的淋漓尽致。你一改你养生的早睡原则被我拖着大半夜吵架，而我也在每天为数不多的睡眠期间醒来好几次。好像生怕错过了什么，生怕睡醒了什么都没了。

后来你说有个女孩最近在向你表明心迹，我问你是不想拒绝吗？你说明言拒绝你拉不下脸，你不回应想让她自己知难而退。那一刻，我突然就很想哭。突然不想再这么拽着了。

我想，和我争执不休也可能是想让我明白些什么吧，想给我最后的体面。毕竟你那么好，而我烂人一个。除了伶牙俐齿也没什么可以拿的出手的东西了，我自己退。

如以往般瞎作，你说让我先睡会儿，冷静一下。我不，争执了一会儿之后一切又归于平静，和谐的又如什么都没发生过一般。这时候我找了个很客观的理由说了分手。我互删的话一出口，你一个ok便消失掉了。

我两分钟之内清除了所有你存在过的痕迹，大哭一场之后沉沉睡去。第二天一睁开眼，便又找手机，想看看你。可那时候什么都找不到了，那段时间里，我躺床上不愿起来，一步都不愿意动，经常幻想着你会回来找我。

可我自己心里心知肚明，如我一般的人怎么可能回头？同样的灵魂，我自己都无法回头又怎能奢求他回头？在你之前，我骄傲又自信，和你相处中我自卑又敏感。

我自己渐渐想通了，我们彼此欣赏的其实是自己的人生观，但是彼此忍受不了的恰恰也是自己的人生观。所以，彼此欣赏是真的，彼此喜欢是真的，可是不合适也是真的。

你说喜欢过的人退不回朋友，我明白。最后那个客观的理由可能是我们留给彼此最后的善意吧。

你走了，可你指出的问题我都认真审视过了。确实，我存在很多毛病，我开始慢慢改变了。我不追求完美了，再也不要去喜欢一个如你一般让自己爱的太满的人了。太累了。我也学会忍了，不再乱发脾气了，毕竟没人有义务一直容忍我瞎作。

特别难过想找人吵架的时候，我就强迫自己去睡一觉，把事情放放就过去了。我不再在气头上赶走任何人了。

我变了，可是你不会回来了。

我要开始将就了，不再坚持完美主义去完成理想化的生活了。

依旧很开心能遇见你，让我看见另一个自己。还是希望日后若是想起我时你能是笑着的。

另一个自己，我希望你过的好。