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发现了吗？

我们现在越来越羞于谈梦想了。

小时候，我们最喜欢写的作文就是《我的梦想》，因为那样能骄傲地告诉大家，我长大后的理想是什么。

那时候的我们，带着想当科学家、想当老师、想当明星的信念，坚守着我们小小的梦想。

现在，当我们提及梦想的时候，大多数人的第一反应除了沉默还有迟疑。

我们不再敢于表达，我们害怕说出来后得到的不是鼓励和支持，而是无尽的嘲讽和轻蔑。

慢慢地我们觉得一辈子就该理所当然平凡地活着。我们再也没有勇气去高谈阔论梦想这件事。

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高考我没有如愿考上心仪的大学。

大学的时候，宿舍的人在睡觉、打游戏、追综艺。我报名参加社团，参加系部学生会，参加专升本学习培训，我看书、复习考证、写文章。

那时候有人跟我说，「你那么努力干嘛，最后还不是和我们一样在这个学校。」

那天晚上我躲在被子里哭了。不仅仅是委屈，只有我知道自己多害怕将来的自己会像现在的自己一样。

我努力是为了清楚自己能做什么，自己的强项是什么，自己如何能够扬长避短。

但那也是我第一次开始动摇，为什么不能过得轻松一点？

最担心的是，如果努力了我还是一事无成，那岂不成了一个笑话？

可我还是擦干眼泪，咬咬牙坚持了。

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美国第一位黑人亿万富翁奥普拉说过，

「一个人可以非常清贫、困顿、低微，但是不可以没有梦想。只要有梦想的一天，只要梦想存在的一天，就可以改变自己的处境。」

大学里每一次的征文比赛我都参加，我写文章投稿赚了好几笔稿费，即使只有那一百几十块，对我来说也是一笔巨款，每一笔稿费我都收在信封里舍不得用。

我泡图书馆阅览室复习考证，我上网全是听课和做题。

可是后来，和我一起泡图书馆阅览室复习的同学都考到了证，我以两分之差成功与拿证无缘。

一气之下我把稿费全部用掉，买了一大堆零食回宿舍，放在柜子里还被老鼠吃了大部分。

那是我第二次开始动摇，我看着几个空的信封，上面的字那么刺眼。什么放飞梦想，实现自我，什么坚持梦想。

梦想到底是什么？好像努力也没办法实现吧。

我情绪消沉了好久。

那段时间没有再碰过书，上课也是一直在玩手机，周末不是睡觉就是追剧，要不就疯狂刷某宝。

有一天，我从中午睡到下午，起床的时候发现天色已经暗了，看着周围黑漆漆的一片。

我突然感到恐慌，像是被无数的孤独感和空虚感包围起来，我害怕得立刻翻起身来打开宿舍大灯，看着还在熟睡的舍友。

我突然明白，我不努力，我没有梦想，我也没有别人那么优越的家庭。

要么放弃梦想，要么坚持梦想，除此之外，没有其他退路。

曾经看过美国文学作家卡森·麦卡勒斯的《没有指针的钟》，

卡森·麦卡勒斯从29岁开始便瘫痪，期间身体一直处于恶化状态，还因中风几次卧床不起。

我没想到，这样一个人，还能坚持着完成梦想，写下这样一本著作。

我确实羞于谈论梦想，但我心里有一个属于自己的舞台。

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我断断续续地写作，终于有一篇文章被某校园的主编看上，并邀请我去参加他们公司的笔友会。

我见到了来自不同年龄、不同阶段但同样爱好写作的朋友。在和他们交谈一番后，我最大的感受就是，

「我们在谈论梦想的时候，有些人不是在嘲笑我们的梦想，而是嘲笑我们的实力。而我们羞于谈论梦想，是因为，我们也默认自己的能力配不上我们的梦想。」

一位朋友问过我，「写作只是兴趣爱好吗？还是我有一个不为人知的梦想。」

我很肯定地告诉他，「是梦想。」

他说，「是想成为作家吗？」

我说，「除了想做自己喜欢的事，当然也为了钱，不想赚钱的梦想简直就是在耍流氓。」

《少年足球》里周星驰说过一句话，「做人如果没有梦想，跟咸鱼有什么分别。」

一直关注我的粉丝都知道，我有一段时间都是凌晨12点才更新。

那两周，我一提起笔脑袋就一片空白，我很焦虑，发现自己的知识面实在太窄。

我不敢懈怠，一有时间就看书，到了晚上才匆匆赶稿子，所以那段时间写的文章质量不好，絮絮叨叨地在抱怨生活。

我甚至想过，要不就暂停更新，等以后有空了再写吧。

每当有这种想法，我就会甩自己两巴掌清醒一下。（当然是很轻的，我也不是有自虐倾向。）

我一想到今天的计划还没有完成，也许还有粉丝在等着我的更新呢，我又会逼自己写东西。

有时候躺在床上很想看下综艺刷刷某宝，可是想到还没有看书，又会挣扎地从床上爬起来去拿书。

决心和毅力才是阻碍实现梦想的绊脚石。

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现在，每当我更新一篇好的文章，每当我收到后台粉丝留言，每当我的文章被转发被收藏，每当我又多了一个粉丝的时候。

我就觉得，我离梦想又近了一步。

二十几岁的我们，是最该为梦想奋斗的时候，是最不该放弃梦想的时候。

说这么多，我的梦想，无非是让父母过上更好的日子。