杂记

兰州 | 我的眼里是山河湖泊，星辰大海

兰州火车站

我对兰州的执念，很大一部分原因都是因为我的偶像，在曾经很长的一段时间里，我都在自己的心底坚定了两件事情，一件是去兰州，所以打工攒钱，用一种最庸俗的方式去见证我偶像的过去；一件是去一场我偶像的演唱会，在他的演唱会上声嘶力竭，把我一直想喊却喊不出的感情连带着泪水淹没在一阵一阵的浪潮中。而这两件事情都无关我曾经深爱的那个男孩，尽管我在追星这条路上的缘由全部都是因为他。

我一直都在等一个人，等他从分手到恋爱，等我再也没可能和他在一起。年少的时候总以为时间很长，长到我会恍惚的以为七年时间不过是弹指一挥间，我没有什么等不起的。可是当我也开始是以二字开头的年龄时，我突然觉得自己的青春已经过去了大半了，我似乎没有那么多的时间去任由自己挥霍了，偶然回想起过去的那些岁月，竟然也没有想象中的疼痛了，可以与别人笑呵呵地谈论做过的傻事受过的伤以及偷偷躲在被窝里哭过的时光。

只是会突然在某个时刻会很心疼那个时候的自己，如果能勇敢一点，如果能坚强一点，如果可以不顾一切地在受了委屈之后有讨回来的勇气。或许现在的我就不会莫名其妙的阴郁也不会整宿整宿的失眠。

我不知道现在的这种成长对我来说是好是坏，可是命运从来不问你接不接受它，它就在那里，所有我必须接受它并且把它和真正的我融为一体。以前总觉得是这个世界亏欠了我太多，所以会哭的理直气壮，可是成长真的会让人有很多不一样的改变，我不再厌恶这个世界，相反的，我立志一定要走遍祖国的山川平原，见识所有的星辰大海。

我在微博上关注了一个博主，从关注上他的那天起，我就把自己的所有喜怒哀乐通通的倾诉给他，即使他从不回复，时不时会有像我一样的去找他倾诉的人，也不忘鼓励我。我已经不是个爱哭的女孩子了，被暴风雨洗礼之后，我还会顽强的盛开，被碾压过的伤痕成为了我独有的气质。

或许每一个人都会有孤军奋战的时日，也同样会有在黑夜里独自一人自我疗伤的过程，我很佩服自己起码在经历诸多的苦难之后，我依旧热爱这个世界。

我是个极度念旧的人，所有从小到大的往来信笺，物件杂耍我全都保存的及其完整，直到过去的东西占据了我太多的空间，它们把我挟持在旧物件堆放的角落，我出不去别人也进不来，呼吸不了新鲜空气，也拥抱不了新的开始，我开始着急了，我才开始重新归整物品，把那些我永远都不可能再触及的东西通通的丢进了垃圾桶。

我的闺蜜们时常问我，你坚持了这么久值得吗？无时无刻地但凡有男孩子示好的时候，我便会暴露自己的种种劣迹，让他知道，我是一个多么不好的女孩，我不好看，我没有一样拿的出手的特长。等他自知无趣放弃想要表白的念头，我心里压着的沉甸甸的东西才会放下。我不耽搁你的时间和感情，也就不耽搁我的，因为我有自己喜欢的并且追求的东西。

不知为何，从种下去兰州的那颗果实之后，向往兰州就成为了某种仪式一样，只要我去完兰州就能告别我的过去。

兰州的黄河风情线的夜景特别的好看；正宁路68号的牛奶鸡蛋醪糟也特别的好喝；马子禄家的牛肉拉面味道真的特别的赞；兰炼一中的门卫大叔不让我进校门；这么多年，我并没有和喜欢的人在一起。可是我依然相信没有遇不到的好时光。

如果我的朋友你一直看到了现在，那么谢谢你。感谢在我这二十几年来的某一天与你的遇见，感谢曾经陪我走过一程的你，更加感谢愿意陪我走过一生的你。