高配的关系处理方式决定高配的人生幸福模式

生命当中，你能够走多远，与其说取决于你的努力，还不如说依靠你建立的关系。

幸福也一样，与其说是因为你有钱有闲，不如说因为你有钱有闲能够更加从容地处理你需要处理的各种关系。

生活可能因你能够正确地处理关系而变好，也可能因你不能正确的处理关系而变坏。

那些让你感到美好的关系让你看到的是更多的美好，而那些不那么和谐美好的关系却总让你远离，甚至逃避，不愿面对。

关系对我们每一个人都很重要，我们都是在其中辛勤结网的“蜘蛛”，却未必人人都能获得丰厚的回报、美好的结果。

我们应该怎么办?

1、真正好的关系从来都是一种你好我也好的相互加持

什么样的人生才是美好的人生？每个人都有每个人的认识，也有每个人的理解。但有一点我相信却是相同的，就是所有美好的人生都是和谐美好关系造就的。

没有人会把紧张的夫妻关系认为婚姻幸福，也没有人会把互相算计当作生活追求。

人只要生活在这个世界上，就必然要面对张三、李四、王五，和各种各样的人建立和发生联系，经常是剪不断，理还乱。

你或许说你很孤独，跟别人没关系。但哪能没有关系呢，如果仅仅有你一个人生活在这个世界上，那不叫孤独，那是叫孤而不独。

正因为关系如此重要，所以当我们面对各种关系时，总是小心翼翼，生怕搞砸了，不好收拾。特别是面对那些可以决定我们命运，影响我们生存的关系时，我们更是精心维系，努力经营，不敢有半点差池。

我有一位朋友，五十多岁的年纪，见谁都是一脸笑容，对谁都轻声细语，即使别人对他发脾气，他也是一脸笑意望着你，然后语无伦次的向你做着解释，为此，虽然他背后也经常愤愤不平，但下次遇到这样的情况，他还是一脸笑意地凑上去。

这虽然是典型的关系依赖症，却也为他收获了不少的好人缘。患上这种症状大都没有自我，不敢坚持自我，他们的背后是心理上缺乏安全感，为求得与群体的一致性而害怕被抛弃的感觉。

人是关系的主动发起者，也是关系被动的应对者。主动发起时，或为求名或求利或求爱情亲情友情，总之都是自我所需；而被动应对时，却是为别人所需，有别人的利益情感在里面，应对得怎么样，能够达到什么样子，完全取决于我们能不能接受以及能够为这段关系付出多少。

但这种接受或付出的背后所标示的却是我们对生活，甚至对生命的一种态度，即，到底你是为我的，还是为他的，是太自我，还是太处他的？你是太自尊的，还是太包容的？

瑞士心理学家卡尔·荣格说过，每件促使我们注意到他人的事，都能使我们更好地理解自己。每一种关系最大的好处就是能够让我们见识别人的同时，深入地认识和了解自己，从而从这种见到和看到中不断的调整我们应对世界的方式，选择合适的处理关系的方法和模式，积累一份人生向上向善的力量和经验。因此，任何一种好的关系从来都是一种你好我也好的相互加持，不是也不可能只有你好或者他（她）好单来独往，或者单独承担和付出。

如果一种关系让你不堪重负、欲罢不能时，你一定要想，在这种关系当中，你付出了什么，你得到什么，你可以付出什么，你可以得到什么，是你的问题，还是他（她）的问题。

对于关系，我们只有在不是为了维系而维系的情况下，才能从中获得真正的滋养和成长。

2、人生面临的所有问题都可以归结关系不好或关系处理不当的问题

在这个世界上，有人趾高气扬就有人低声下气，有人一脸横肉就有人唯唯诺诺；有人索取无度就有人无私付出。世界总是以它的极不平衡来显示它的极其平衡。

对处于关系当中的人们而言，得到与失去是必然需要衡量的指标，却未必是事事都必须考量的因素。

相爱容易相守太难。两个互不相识，没有任何关系的男女是如何从相爱走到相守，而那些相爱相守的男女又是因为什么最终走向了相爱相杀的

相爱是两个人的事，也可以是某个阶段的事，而相守则是一群人的事、一辈子的事。关系总是在逐步深入中走向复杂、不可控制和难以驾驭。

有人说，在婚姻当中，我们都至少有过50次杀死对方，100次离婚的念头。如果说相爱是彼此发现优点的过程（没有优点，不能心动怎么相爱），那么相守则一定是彼此包容缺点的过程（不包容缺点怎么相处下去）。

表面上看，所有的婚姻问题都有各种各样的原因，但本质上都是彼此关系的处理出了问题。

不是婚前他（她）对你怎么怎么的好，婚后他（她）怎么怎么的不好，而是你们婚前与婚后所面临的问题不一样了，你沿用的却还是婚前处理关系的老方式。

时不同势不同事就不同，面临和需要处理的问题也不相同。你们相爱的程度只是为你们解决婚后面临的问题提供了有利条件，却不是必要条件，用婚前的美好来对照婚后的苟且本身就不是正确面对问题、处理关系的方式。婚前，不涉及太多的具体问题，荷尔蒙只会让你们学会卿卿我我；婚后，太多的具体问题，荷尔蒙会有更多的力量让你们去鸡飞蛋打。很幸运我们这一代人没有房子车子的压力，婚前曾经可以卿卿我我；不像现在的80后、90后，婚前便直接进入鸡飞蛋打的模式。当然，这不知是社会的进步，还是时代的悲哀。

人生面临的所有问题都可以归结关系不好或关系处理不当的问题。而所有的心理问题则都是因为关系处理出现了问题。抑郁症的患者是不知怎么处理与别人的关系，所以把自己关起来；而焦虑症患者则是没有信心处理好与别人的关系，所以对当下生活不知所措。

个体心理学的创始人、奥地利精神病学家阿尔弗雷德·阿德勒说：“应付生活中各种问题的勇气，能说明一个人如何定义生活的意义。”一个人处理关系的方式决定了他人生的可能和生活的方式。

在关系处理当中，其实最难做的不是平衡，而是如何走向平等和相互认同、彼此理解。只要不是市场买卖关系，在亲情友情爱情同事情当中，其实我们很少计较自己付出了多少，而是你有没有把我的付出当回事。

趾高气扬的背后是你对我的无感，索求无度的背后是你对我的无视，一脸横肉的背后是你对我的无情。我可以原谅你对我的不在意，但我绝对不能容忍你的不在乎。

因为这背后是你在我们彼此的关系中的渐行渐远，日渐疏远。你以背影示我，我却以面朝你，我也只能无功而返。

3、你选择的不是关系处理方式，而是人生幸福的配置模式

著名演员孙俪成长于单亲家庭，父亲母亲在她12岁时于争吵中结束了名存实亡的婚姻。她与母亲靠着每月父亲给的2000元抚养费和母亲每月100多元超市售货员工资，在上海这座高消费城市相依为命，维系生计，而且每月还要支付她学艺的费用，生活过得极为清苦和艰难，为此，她对当年父亲的冷漠与无情极为痛恨。

成名之后的孙俪有了很好的经济条件，让母亲过上了想要的生活。但对父亲，她一方面有着不可化解的仇恨，另一方面，又为他与继母下岗后生活的艰难极为同情。始终处于一种爱恨交加的自我纠缠与斗争当中。

最终在母亲和丈夫邓超的开导下，她选择了接纳和原谅。为父亲和继母买了新房，为同父异母的妹妹支付学舞的费用，并引导她走上学艺的道路。她最终也换来了父亲无比的愧疚和更多爱的补偿。

很多时候，我们无法选择自己出生，也无法选择自己需要面对和处理的一些关系，为此，我们当中的一些人怨天怨地怨父母。却从来没有想过改变面对和处理它们的方式。孙俪是幸运的。她的幸运是，当她面对一段残破的父女关系时，没有选择以眼还眼，以牙还牙，而是以爱化恨，她驱走的是内在的心魔，收获的却是内心的幸福。正如她所说“庆幸我的宽容让童年时曾经破碎的那个世界，在我成年之后，重归完整”。

人生当中很多事情的原点是没有人能够改变的，但对于它的走向却是我们的努力可以左右的，对很多的关系处理其实也一样。只是我们不想改变而已。

高配的关系处理方式决定高配的人生幸福模式。如果你选择的不是关系的处理方式，而是人生幸福的配置模式，相信你一定会把自己最好的状态投入到关系处理当中。因为每一段关系都是我们人生的滋养，我们不要拒绝它们，而是要学会欣赏它们、接纳它们。